A részeg ember nem tudja bedugni a kapukulcsot a háza előtti lámpaoszlopba…
Meglátja a rendőr, és megkérdi:
– Miért nem a kapu zárjába próbálja bedugni, bácsi?
– Mert ott sötét van és nem látok – feleli a részeg.
Vicc: – Anyu, a vendéglőbe beesik az eső?
– Nem, kisfiam.
– Apu mégis nagyon elázott!
Vicc: Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja…
és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót:
Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
– 40 dollár – válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
– Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat…
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
– Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 20 dollár – mondja a kissé pityókás paraszt.
– Jól van, egyre jobb… Kicsit még lejjebb visszük az árat…
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
– Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 10 dollár – hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
– Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
– Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni.
De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza…
Vicc: Két tag a kocsmában:
– Te, legyünk barátok!
– Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!
?
Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a…
fekvő ember fenekébe.
Megáll egy rendőr és megkérdezi:
-Mit csinál maga jóember?
-Tudja biztos úr a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
-Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
-Az lesz a következő!
A rendőr rászól az úttesten tántorgó részegre.
– Uram, kérem, hogy azonnal menjen föl a járdára!
– Arra a keskeny járdára?
Mi vagyok én, kötéltáncos?
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
– Hova mész, fiam?
– Iszunk egyet a haverokkal.
– Baj lesz, meglátod.
Hülye vagy, amikor iszol…
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül.
Kérdi az apját, mi történt éjjel.
– Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz.
Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se.
Akkor sem, amikor leköcsögöztél.
Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam.
Amikor a nővéredet
lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba.
Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"…
Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába…
Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni.
Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
– Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
Egy öregember álldogál az esőben egy kocsma előtt. Egy bot van a kezében…
azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába.
Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
– Mondja, mit csinál itt?
– Horgászom.
– feleli az idős férfi.
A fiatalember magsajnálja, behívja a kocsmába egy sörre.
Üldögélnek egy-egy korsó sör mellett, a fiatal kérdezi az öregtől:
– És mondja, hány halat fogott már?
– Eddig hetet, maga a nyolcadik.
– Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
– ???
– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
A kocsmában:
– Mond haver, miért hozott Pali barna sört mikor világosat kértem?
– Gyulám, biztos nem mondtad neki elég világosan!
Egy össze-vissza vert, bedagadt arcú fickó támolyog a Körúton…
Egy járókelő megszólítja:
– Elnézést barátom, de ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem.
– Isten ments!
Onnan jövök.
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre…
Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután töményet, majd éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos takarít, leoltja a lámpákat, zárni készül.
– Na a holnapi viszontlátásra – mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé.
A következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik.
Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de megint földre kerül.
Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni.
Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel.
Utoljára az ágya előtt próbál felállni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan.
Reggel a felesége bökdösi a seprűnyéllel:
– Szóval megint lerészegedtél te disznó.
– Azt te meg honnan veszed?
– Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
Egy tagbaszakadt borostás fickó lép a söntéspulthoz.
– Adjon egy féldecit, mielőtt kitör a balhé!
Megkapja, ledönti.
Ismét odatartja a poharat:
– Gyorsan még egyet mielőtt kitör a balhé!
Ez így megy még négyszer egymás után.
Ötödszörre megkérdi tőle a kocsmáros:
– De hát uram, mikor lesz itt balhé?
– Amint kiderül, hogy nem tudok fizetni….
Kovács a vendéglőben észreveszi, hogy a szemközti asztalnál egy részeg jóízűen…
alszik.
Egy idő után már unja a horkolást, és szól a pincérnek, hogy dobja ki.
– Bolond lennék kidobni, ő a legjobb vendég – felelt a pincér.
– Háromszor keltettem fel, és mindig kifizette a számlát.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
