Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban…
Megragadja a pasit, és kidobja a 3.
emelet ablakából.
– Megőrültél?
– sikoltja a feleség.
A férj higgadt hangon:
– Drágám, aki turbékolni tud, az repülni is…
Vicc: – Képzeld komám, azt mondta a családorvosom, hogy szklerózis multiplexem…
angina pectorisom, reumám, magas vérnyomásom és asztmám van.
– Elég, elég!
Inkább azt mondd meg, mi az, amid nincs!
– Fogam.
Vicc: Kocsmában:
– Két deci bort kérek!
– Nem szolgálhatok fel magának semmit!
– Miért?
– Azért mert részeg.
– Ja, én meg azt hittem, azért, mert 10 éves vagyok.
Vicc: Kiképzésen:
– Kovács honvéd!
Mit tesz, ha atomvillanást észlel?
– Jelentem, felállok és nézem, mert ilyet többet úgy sem látok!
– Min veszekszik két csiga?
– ???
– Hogy kinél legyen a házibuli.
Egy kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy öt fős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd jobbra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik 4 csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
– Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
– Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?
– ???
– Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak…
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsika leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
– Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt!
– Minek, uram?
– Mert meg akarom tekinteni!
Két rendőr autózik esős időben a főváros felé. Szembe jön velük egy kamion…
beborítja sárral a rendőrautót.
A volán mögött ülő rendőr bekapcsolná az ablaktörlőt, de az nem működik.
– Most mi lesz?
– kérdezi kétségbeesetten.
– Nem látok semmit!
– Na és?
– feleli a másik.
– Tudjuk már az utat Pestig emlékezetből!
Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz…
mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő, bár nem nagyon hiszi, hogy ez segíthet, azért kipróbálja a módszert.
Nagy megdöbbenésére a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
– Ha a kutyánál bevált ez a módszer, akkor én kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, belenéz a tükörbe és megijed.
Azonnal felhívja a haverját:
– Te Csabi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
– Igen.
– Utána meg elmentünk egy kupiba, igaz?
– Igaz.
– Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?
Nyuszika hifiberendezéssel és mindennel megpakolva megy hazafelé…
Találkozik a medvével.
– Nyuszika, honnan van ez a sok cucc?
– Képzeld, felmentem a rókalányhoz, levetkőzött és azt mondta:
"Nyuszika, mindenem a tiéd."
– Te maci!
Ha ott vagy, a szekrényt is elhozzuk!
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis…
fehérneműn.
Elgondolkodva mondja a gyereknek:
– Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
– Ugyan már!
Apa sosem venne fel egy ilyet!
– Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak. Úgy érzem…
állandóan üldöz valaki.
– Volt már orvosnál ezzel a panaszával korábban?
– Igen, kérem.
Zeller doktornál.
– Hiszen Zeller doktor egy tehetségtelen szakbarbár!
Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának!
Mit mondott?
– Azt, hogy forduljak magához.
Aggódó képpel ér haza a férj:
– Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyemen.
Megszakítja a feleség:
– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, ami a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
– Jól van, ahogy gondolod!
Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket.
A vidámparkban a csónakázó tó mellett két szőke barátnő megszólít egy…
alkalmazottat.
– Mondja csak, – mutat a tóra az egyik – miből van az a víz ott?
– Az, hölgyem, két egység hidrogénből és egy egység oxigénből.
– feleli a férfi.
– Látod, – fordul a lány a barátnőjéhez – mondtam, hogy nem igazi.
Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak…
hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrúgjunk.
Ez az eset a világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
“Nincs tavaszi szünetem, nem vagyok jogász…
és nem hordok magamnál törvénykönyvet.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom:
NEPTUN.
A kódszámom megelőzi a jelszavamat, és megőrülök, ha a felvételizők összehasonlítják a BME-t a BMF-el.
Büszkén gondolok:
az autó tanszékre, a hajnali zh-írásokra, a jólfűtött AM-ra, a pótpót zh-kra, a feszültségosztóra, az elektrosztatikus terekre, és az elbukott kreditekre.
Szeretem a szakeseteket, a túlzott információ áramlást, a HÖK-öt, a felsőbb éveseket, akiknek dinamikájuk is van és bárminemű ivásban verhetetlenek vagyunk.
Itt tanulok az ország LEGJOBB főiskoláján, a mérnökök közül mi vagyunk a legnagyobb partyarcok, és igenis nálunk tanulnak a világ legkialvatlanabb diákjai…
Villamosmérnöki kar – én így szeretlek.”
Három gengszter béka beszélget.
– Brek.
– Brek.
– Brekeke.
Az első béka fogja és lelövi a harmadikat.
– Ezt miért tetted?
– kérdi a második.
– Túl sokat tudott, és fecsegett.
Megy a medve az erdőben, találkozik a rókával:
– Te, róka komám, baj van.
Tudod, bérgyilkos lettem, és te is rajta vagy a listámon.
A róka kétségbeesik:
– Jaj, medve barátom, legalább a családomtól hadd búcsúzzam el!
A medve elgondolkodik, majd megengedi.
A róka elbúcsúzik a családtól, majd a medve lelövi.
Megy tovább az erdőben, majd találkozik a farkassal.
– Farkas barátom, nagy bajban vagy.
Bérgyilkos lettem, és a te neved is szerepel a listán.
A farkas magába roskad:
– Medve barátom, legalább a családomtól hadd búcsúzzak el!
A medve engedi, a farkas elbúcsúzik szeretteitől, a medve lelövi.
Megy tovább a medve, arra jön a nyuszi:
– Te, nyuszi!
Bérgyilkos lettem, és a te neved is szerepel a listámon!
A nyuszi megkérdi:
– És nem lehetne levenni a nevemet erről a listáról?
A medve elgondolkodik:
– De, miért is ne?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
