Egy férfi meséli a haverjának:
– Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
– Miért?
– Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani.
Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
– És ezért haragudott meg?
– Nem, nem ezért.
Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki:
"Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".
Vicc: 1. Jó hírem van! Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából.
2. Majd azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tőlünk. Az igazság az, hogy én vagyok beteg magától.
3. Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre kipróbáljuk!
4. Ön egy felelős dolgozó, sokkal több katasztrófáért felelős, mint bárki más.
Vicc: Egy férfi sétálgat az utcán a feleségével, amikor hozzálép egy fiatal nő:
– Béla, a múlt héten amikor nálam aludtál, ott hagytad a fehérneműdet a hálószobámban!
A férfi kétségbeesetten néz a feleségére:
– Ne hallgass rá drágám, hazudik, még sosem találkoztam vele!
Biztos őrült, tudod, hogy sosem tennék ilyet!
Mire az asszony fenyegetően:
– Igen?!
És akkor honnan tudja a nevedet?
– De hiszen minden alsógatyámba belehímezted a nevem!
Vicc: A férj rajtakapja feleségét egy idegen férfival:
– Hát, ti meg mit csináltok?
– Látod – mondja az asszony a szeretőjének – mondtam neked, hogy hülye!
– Tudod, milyen nap van ma, drágám?
– Milyen?
– Ma van a házassági évfordulónk!
– Nem baj, édesem, holnapra elmúlik.
A pszichiáternél:
– Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
– Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy 90 év körüli öregurat…
amint ül az egyik padon és zokog.
Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj.
Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
– Az élet nem is lehetne szebb.
Egy 20 éves nimfomániás lánnyal élek együtt!
Reggel, alighogy felébredünk, szex.
Azután ágyba hozza a reggelimet.
Miután el fogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit.
Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni.
Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával.
Azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő.
No, aztán vacsora után még egy kis szex,
majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
– De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam!
Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
– Nem jut eszembe, hol lakom …
Egy szőke nő elmegy a szemészhez, hogy szemüveget csináltasson magának…
A szemész a szemvizsgálathoz próbálja a tábláról olvastatni, de a hölgy mindig összekeveri a jobb és a bal szemét, rosszul takarja el, szóval nagyon nem megy neki.
A doki megunja, fog egy papírzacskót, kivág rajta egy lyukat a szemnek, és a szőke fejére húzza.
Ahogy folytatják, észreveszi, hogy a szőke csendben pityeregni kezd.
– Jaj, hölgyem – mondja a doki megenyhülve.
– Nem egy tragédia, ha ezután szemüveget kell hordania.
Sokan vannak így.
– Tudom – hüppögi a szöszi.
– De őszintén szólva, egy vékony drótkeretes típusnak jobban örültem volna.
– Ez az 5 csirkém van még eladó, nagysága!…
kínálja a portékáját szombaton délben, zárás előtt, a csarnoki kofa.
– Tudja, mit?
Válassza ki nekem a 3 legöregebbet!
kéri a fiatalasszony.
– Ezer örömmel!
vigyorog a kofa.
Be is csomagoljam?
– Igen.
A másik kettőt.
Mit mond a zsiráf, amikor találkozik egy helikopterral?
-Nyiff – nyaff…
Egy férfi beszélget a haverjával:
– Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam.
Te tudod ki az az Einstein?
– Nem én.
– És tudod ki az a Neumann János?
– Nem én.
A másik fickó:
– És te tudod ki az a Molnár Pista?
– Nem én.
– Az jár a feleségedhez, amíg te esti iskolába vagy.
Két barátnő beszélget:
– A férjem rengeteg pénzt költ autókra.
Évente lecseréli a kocsiját, és egyre drágábbakat vesz.
A te férjednek nincs valami költséges hobbija?
– De igen.
Három gyerek után fizet gyerektartást.
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
– Mit akar?
Mire a vendég:
– Hogyhogy mit akarok?!
Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
– Ugyan ember, nem úgy értettem.
Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
– Hogyhogy mit kívánok?!
Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek…
– De ember, nem úgy értem.
Mi legyen?
– Hogyhogy mi legye?!
Hát legyen fiú!
Bár ha lány lesz az se baj…
– Engem félreértett, nem ezt akartam tudni!
Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
– Nahát, miért nem ezzel kezdte!
Na, mi van?
– Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött…
Megkérdezik a belgrádi cigányt:
– Na, te cigány!
Mit adnál szívesen Slobodan Milosevicnek, ha majd betölti a 60.
születésnapját?
– Hát uram, egy vakút!
– De cigány!
Hát hogy érted, hogy vakut?
– hangzik a kérdés.
Erre a cigány:
– Úgy uram, hogy azt szeretném látni, hogy már megvakút!
A férj későn ér haza, és kedélyesen így szól a feleségéhez:
– Találd ki, drágám, hogy hol voltam!
– Jó, kitalálom, de előbb meghallgatom a mesédet.
– Mit csinál a szőke a Szaharában?
– ???
– Porszívózik!
– Mi a különbség a Balaton és az esőkabát között?
– A Balaton állóvíz az esőkabát pedig vízálló.
– Hogy hívják a borostás papot?
– Szőrzetes.
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Gyermekük hazafelé mindig belerúg az Igazgató Úr kocsijába, elmondása alapján azt ellenőrzi, hogy működik-e a riasztó.
Igazgatói dicséretben (dicséretben áthúzva), intőben részesítem, továbbá kérném a T.
Szülőket, hogy gondolják meg nem kéne-e pszichológushoz vinni a gyermeküket?"
– Az egyik tag biztos, hogy valamennyi.
– A gyök alatt mennyi az hány?
– 15 cm3 hőmérsékleten
– felmegyek a táblára
– Duruzsol már az a nitrogén?
– Olyan kétségbeesetten néztek, mintha hieroglifák lennének Ősegyiptomból!
– Az agyatokban lapozgassatok, ne a füzetben!
– A mi tőzsdénk falusi kulipintyó
– Julius Caesar link fiatalember volt.
– A nyertes majdnem Julius Caesar lett, csak őt közben megölték
– Akik a tulajdont bántják, azok a tolvajok
– Ádám és Éva beleharapott a tudás fájába
– Neki adja a birodalmát és fele lányát.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
