Újgazdagék dicsekszenek:
– Látjátok ezt a festményt a falon?
Ez családunk ősapját ábrázolja.
Erre az egyik vendég:
– Látom, de hadd jegyezzem meg, hogy ez akár az én családom őse is lehetett volna, ha nem sokallottam volna az árát az ócskapiacon.
Vicc: – Hallottátok, hogy jövőre már csak fél kézzel fogunk dolgozni?…
Mert a másikkal a fügefalevelet tartjuk.
Vicc: A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős asszonyt.
– Uram, mondja miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt…
Vicc: A cigány párttag és besúgják a párttitkárnak, hogy jár a templomba is.
– Te Gazsi, jársz a templomba?!
– Járok én a pártgyűlésre is.
– Pénzt is dobsz a perselybe?!
– Fizsetem én a tágdíjat is.
– Krisztus lábát is megcsókoltad?!
– A párttitkár elvtárzs lábát is megcsókonám, ha keresztre lenne feszítve.
Gazsit elküldik a munkaközvetítőbe, hogy valami munkát találjon…
Az ügyintéző megkérdezi tőle:
– Mihez ért, mit dolgozott korábban?
– Én, keziccsókolom, bányász voltam.
– Tényleg?
Akkor mondja meg, milyen színű a bányászlámpa!
– Azt én, kérem, nem tudom, mindig csak nappalos voltam.
Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal…
a követőjével.
– Egyetlen dolog miatt aggódom – mondja Lenin -mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek?
Mit gondolsz Sztalin elvtárs?
– Fognak, bizonyára fognak.
– Remélem – mondja Lenin – de mi lesz, ha mégsem?
– Nem probléma – mondja Sztálin – akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!
– Mit tettek régen a jobbágyok, ha templomot akartak a szántó közepére?
-???
– Keresztet vetettek.
– Milyen a szibériai WC?
– ???
– Két karó.
Az egyikbe kapaszkodsz, a másikkal elüldözöd a farkasokat.
– Hogyan köszönsz egy busznak?
– Szerbusz.
Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát…
azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek.
Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
– Nos, mit gondolsz erről az útról?
– Nagyon jó volt apa!
– Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
– Igen.
– És mit láttál meg mindebből?
– Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy.
Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak.
A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak.
A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát.
És végül
láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek.
Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
– Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.
Az öreg skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak megszólal a feleség:
– Drágám, egyszer elvihetnél moziba.
– Hiszen voltunk már moziban…
– Igen, de most már hangosfilmeket játszanak!
Két anyós beszélget:
– Úristen!
Mi történt a szemeddel?
– Megsértette a kötőtű.
– Kötés közben?
– Nem, a kulcslyukon keresztül!
A prímás elmondja a brácsásnak, hogy kihúzták a fogát.
– Na és fáj még?
– Nem tudom, ott maradt a fogorvosnál.
A CNN televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta…
az afganisztáni Kabul egyetlen nyilvánosházát.
A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a nyolc teve.
– Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
– ???
– Hogy jobbra vagy balra dőlt.
Bölcsességek a testmozgásról:
1. Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.
2.
Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket.
Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.
3. Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.
4. Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.
5. Végezetül pedig: ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.
Orvos mondja a páciensnek:
– Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom…
Erre a páciens:
– Nézze, doktor úr, ha az Ön szíve lenne gyengécske, akkor én sem aggódnék!
Kismalac az erdei budi falát festegeti. Arra megy a róka és kérdezi:
– Mit csinálsz malacka?
– Festem az ördögöt a falra…
– És szarva van?
– Mondom FESTVE!
!
Férfiak nyilatkozatai életük asszonyáról…
"… műszempillát hord és szanaszét hagyja.
A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogar.
Halálra rémített."
"… mesterien be tudja magát pozicionálni közem és a TV közé.
Passz, átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom."
" … ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit.
Azt mondta, hogy ellenőrzöm.
Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!
"
"… az ágyban én vagyok a Tanár Bácsi, a Csapatkapitány, a Főnok, a Rosszfiú, a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr.
Egyszer már én magam szeretnék lenni."
"… ami az enyém, az az övé is.
Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik.
Mindig elviszi a használt borotvapenget Az új túl éles neki.
Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a sajátját.
Még a boxeralsómat is felveszi.
Azt hiszem áttérek a tangára, hogy lássam mit csinál."
"… listákat készít.
Hogy mit vegyek.
Hogy mit csináljak.
Kiket kell felhívni.
Ami nincs a listán, az nem is létezik.
Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex".
Hiba volt.
Azóta ha nincs a listán, nem is csináljuk… "
"… ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani.
És senki nem pihenhet, amig nincs készen.
Addig nincs baj, amíg süti sütéséről, vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak.."
"… meglep, ha barna hajjal jön haza.
Máskor meg szőke.
Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne."
"… mostanság nem borotvalja a lábát.
Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti szőke."
"..
elfoglalja az ágy felét:
középen."
"… mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva.
Ha szájon csókolom fuldokolni kezd."
"… szex után ott folytatja, ahol abbahagyta:
Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy…"
"… az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít."
"… láttak már olyan nőt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete vonalak húzódnak a szeme körül?
Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni, hogy ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?"
– Ki az abszolút szegény
– ???
– Aki családfával tüzel!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
