– Az én bátyám pap.
Ha kimegy az utcára, mindenki atyámnak szólítja.
– Az én bátyám püspök.
Ha kimegy az utcára, mindenki Isten szolgájának hívja.
– Az én bátyám 240 kilós.
Ha kimegy az utcára mindenki így szól:
– Atyaúristen!
Vicc: Féléves ellenőrzés van az elmegyógyintézetben. Bemegy az első beteg:
– Ha most fognám magam, és kinyomnám az egyik szemét, mi történne?
– kérdezi az orvos.
– Egyik szememre nem látnék.
– válaszolja a beteg.
– És ha kiszúrnám a másik szemét is?
– Akkor egyik szememre sem látnék.
– Nos, úgy gondolom, Ön meggyógyult.
Holnap el is hagyhatja az intézetet!
A beteg kimegy az irodából, és elmeséli mi történt bent.
Bemegy a társa is:
– Nos, a kérdésem az lenne, ha levágom az Ön egyik fülét, mi történik?
– kérdi az orvos.
– Akkor az egyik szememre nem látnék.
– feleli a beteg, visszaemlékezve a társa által adott tanácsokra.
Az orvos felvonja a szemöldökét, de azért tovább kérdez:
– És ha levágnám a másik fülét is?
– Akkor egyik szememre sem látnék.
– Ugyan már, hülyeségeket beszél!
Ha levágnám a füleit, akkor miért ne látna?
– Csak azért, mert akkor nem tartaná semmi a kalapomat és az lecsúszna a szemem elé.
Vicc: A király férjhez akarja adni a lányát, ám a válogatós lány kikosaraz…
mindenkit.
Ezért a király úgy döntött, hogy bárki lehet kérő, még a koldus is.
Gondolta a szegény legény, hogy ő is jelentkezik kérőnek.
Mikor rákerült a sor, mondja neki a királylány, hogy menjenek le a tópartra sétálni.
Amikor odaérnek, a királylány lehúzta a gyűrűjét és bedobta a tóba, majd ezt mondta:
– Na, most vedd ki és tedd a kezembe!
A szegény legény így is tett.
Erre a királylány:
– Na végre!
Az a sok hülye előtted mind beugrott a tóba.
Vicc: Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente…
Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
Fociszabályok lányoknak:
– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
– A bedobást nem a szurkolók végzik.
– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
– A pálya közepén futó kapus a bíró.
– Melyik szeme van a rendőrnek üvegből?
– Amelyikből sugárzik az értelem.
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
– Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem tehetek a magamévá, vagy maradjak itthon és tegyem magamévá azt, akit látni sem bírok??
Két jegesmedve eltéved a sivatagban:
– Te itt mekkora jég lehet!
– mondja az egyik.
– Miből gondolod?
– kérdi a másik.
– Hát hogy itt annyira sok homokot kellett leszórni!
Jön az ellenség! Támadnak! – mondja a katona.
– Hányan vannak?
– 1001-en, parancsnok úr!
– És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
– Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.
Két világháború között panaszkodik egy titkárnő a barátnőjének:
– Szörnyű találmány ez az írógép.
– Miért, pedig olyan gyorsan és szépen lehet vele írni?!
– Ez igaz, de rögtön meghallani, ha nem dolgozom.
Miért jó a szőke nőnek?
Nem is jó neki!
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív…
mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.
Arra megy egy szigorú vénasszony:
– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
Nem mindegy:
Tengeri csata csúcspontja vagy csengeri tata púpcsontja.
– Hogy éri el a tanár, hogy az osztályából minden gyerek jelentkezzen az óráján?
– ???
– Bemegy géppuskával:
Gyerekek, fel a kezekkel!
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett…
dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
– Jó napot uraim!
– kezdi a mondandóját mosolyogva.
– Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások döbbenten egymásra néznek, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
– Hé!
Ismeritek valaki Jézus Krisztust?
– Mé' kérded?
– kiabálnak vissza.
– Mert meghozta a felesége az ebédet!
Vasárnap délután a pszichiátriai intézet kapuja előtt gyülekeznek a látogatók…
Bent a kerben néhány beteg sétálgat.
Az egyik odamegy a kerítéshez és megszólít egy látogatót:
– Mondd, haver, sokan vagytok odabent?
Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig…
A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
– Kovács2 jelölt!
Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
– Na de főtörzs!
Hát van ez olyan mély???
Honnan lehet megismerni a skót házát?
Ki van akasztva a WC papír száradni…
Gazsi mutogatja barátjának az új autóját.
– Gazsi, aztán milyen autót vettél?
– Dévót.
– Dévót?
Az meg miféle márka?
– Hát a szomszéDÉ VÓT…
Mondd csak barátom!Neked mekkora volt a legnagyobb hal…
amit életedben eddig fogtál?
– Körülbelül 20 centi…
– Az nem túl nagy!
– Mármint a távolság a két szeme között.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
