Egy nyilvános WC-n egy fickó megcsodálja egy négernek a méreteit.
Kérdi tőle, hogy csinálta.
– Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy fél órát.
Emberünk eldönti, hogy ő is megpróbálja.
Egy hét múlva újra összefutnak.
Kérdi a néger:
– Na, fehér barátom, hogy haladsz?
– Hát, hosszabbodni, még nem hosszabbodott, de már olyan fekete, mint a tiéd.
Vicc: Néhány jel, ami arra utal, hogy a gyerekedet már nem szoptatással kellene…
táplálnod:
– A blúzodat már teljesen egyedül gombolja ki.
– Amíg az egyik melledből táplálkozik, közben a másikat simogatja.
– Mindenféle furcsa dolgokat művel közben a nyelvével.
– Szoptatás közben rendszeresen lenyúlja a pénztárcádat.
– Az anyatejeddel a kávéját ízesíti.
– A fogamzásgátló tablettád és a gyerek pattanás elleni gyógyszere káros mellékhatásokat okoz.
– Minden evés után elszív egy cigarettát.
– Rendszeresen meghívja a barátait vacsorára.
– A szakálla rendszeresen kidörzsöli a bőrödet.
Vicc: – Tudod mi az? Pici zöld, pirosak a szemei és 6 lába van?
– Nem tudom.
– Én se, de azért levenném az ingemről?
Vicc: Három pilóta dicsekszik egymásnak. Azt mondja az első.
– Nekem akkora repülőm van, hogy egy futballpályát tudok egyszerre szállítani.
– Az semmi.
– mondja a másik.
Én nézőkkel együtt tudok egy pályát szállítani.
– Ugyan, ez semmi.
– mondja a harmadik.
Elmesélek nektek egy történetet, a minap esett meg repülés közben.
Zúgást hallottunk hátulról, mondom a másodpilótának nézze már meg mi az.
Beült a Volkswagenjébe, egy óra múlva visszaért.
Azt mondja semmi.
Csak halljuk a zúgást, megint elküldöm.
Beüllt a Porscheba, másfél óra múlva visszajött és mondja.
– Megvan.
Egy utas véletlenül nyitva hagyta a hátsó wc ablakát, berepült egy kétmotoros kisgép és most ott kering a lámpa körül.
Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra…
de ő sikeresen megvédte a testőreit.
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején…
Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
– Miáúú!
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba.
Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
– A másik macska…
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
– Segítsen, patikus úr!
Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
– Gyalog, busszal vagy kocsival jött?
– Busszal.
– Hány megállót utazik hazáig?
– Négyet.
– Hányadik emeleten lakik?
– A harmadikon.
– Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
– Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel.
A férfi másnap lelkendezve rohan be:
– Csodálatos szert kevert, maga egy zseni!
Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!
Egyik nap azt hallottam, hogy a teljes lelki béke eléréséhez minden megkezdett…
dolgot be kell fejezni.
Ezért körülnéztem otthon, és találtam:
– egy megkezdett főtt csülköt,
– egy megkezdett zacskó chipset,
– egy megbontott üveg bort,
– egy megkezdett sört,
– egy megkezdett üveg pálinkát,
– egy megkezdett doboz cigit.
Fogalmad sincs, milyen k… jól éreztem magam!
Egy ember bemegy a cukrászdába, és túrós gombócot rendel…
Elkezdi enni,de talál benne egy hajszálat.
Nem baj,félredobja, és eszi tovább.Kis idő múlva megint talál egy hajszálat, már kezdi izgatni a dolog.
Amikor megtalálja a harmadik hajszálat is, mérgesen beront a konyhára, és látja,hogy a szakács a farkával kevergeti a gombócot a tálban.
– Már bocsánat!
…Izé…Nincs kanál?
– Kanál az van.Túró, az nincs…
– Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?
– ???
– A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!
– Mi a különbség az Afrikai és az Indiai elefánt között?
– Az, hogy 5000km van köztük.
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilóta fülkéből a mikrofonon keresztül…
beszél.
– Kedves utasaink!
Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend…… – Ó, A FRANCBA!
!
!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
– Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
– Az enyémnek meg a hátulját…
Vannak, akik azt mondják, hogy a valóság sokkal meglepőbb lehet…
mint bármilyen kitaláció.
Ők valószínűleg még sosem hallották egy tizenéves lány magyarázatát a hajnali három órás hazaérkezés után.
Ha egy rövid és egy hosszú egyenes szakasz 27 fokos szögben találkozik a…
számtanfüzetedben, nem új házi feladatot kaptál, hanem egyest.
Kommandósokat képeznek ki. A haditerv a következő: kiugranak…
megrántják a kioldózsinórt.
Ha nem nyílik, akkor megrántják a mentőernyő zsinórját.
Földetérés után az erdő szélén várakozik egy teherautó, arra felszállnak és visszatérnek a bázisra.
Kiugranak az újoncok, egyiküknek nem nyílik az ernyője.
Megrántja a mentőernyő zsinórját, az se nyílik.
Elkáromkodja magát:
– A fenébe, amilyen szerencsém van, még a teherautó se lesz a helyén.
A 4 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
– Anyu, ez az agyam?
– Még nem…
– Mi az? Feldobják zöld, leesik piros, és nyávog?
– ???
– Görögdinnye macskára esett!
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába…
A barátja körbevezeti a birtokon.
Kiérnek egy nagy mezőre.
A texasi farmer megjegyzi:
– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokon veszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük.
A texasi döbbenten megkérdi:
– Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
– Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?
– Milyen mértékegységgel mérik le a malac hosszúságát?
– ???
– Röffel…!
– Miért nem lehet megfejni az egeret?
– ?
– Mert nem férne a hasa alá a kanna.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
