Doktor úr, kérem segítsen!
Nagyon gyakran kínoz erős fejfájás.
– Alkoholizál?
– Egy kortyot sem iszom soha.
– Dohányzik?
– Soha nem gyújtottam rá?
– Talán nem étkezik egészségesen?
– Dehogynem.
Nagyon odafigyelek az egészséges táplálkozásra.
– Szerelem, nők?
– Nem igazán érdekelnek…
– Akkor sejtem már, mi lehet a baja.
A glória szorítja a fejét.
Vicc: – Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
– ???
– Mert 18 alatt nem ajánlott a film…
Vicc: IV.Béla várromokat épített.
A Görög ABC kezdete:
Alfa, béta, céda.
A Biblia a borítóból és a belsejéből áll.
Angol:
Nagymama = big muther,
nagypapa = big father.
A középkor gótikus stílusa után a robogó stílus következik.
A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.
Vicc: Egy általános iskolai tanárnő faggatja a 16 éves diáklányt:
– És, van már fiúd?
– Nem, csak egy lányom van.
A szőke nő üldögél a kávéházban.
Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve.
A szöszi elolvassa és felkiált
– "Anna", jaj de cuki!
És mondd, a másikat hogy nevezed.?
Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének…
A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
– Nem baj kivesszük!
– feleli a rendőr, – de engem fél 6-kor keltsen fel, mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom.
Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba.
Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára.
Rohanva elindul lefelé a lépcsőn.
A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
– Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!
A skót házaspár beszélget:
– Az orvos azt mondta, levegőváltoztatásra van szükségem.
– Szerencse, pont megfordult a szél.
– Nem, nem… nekem tengeri levegő kell.
– Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
– Megittam 4 pohár tejet és nem tudtam elmozdítani a falat:(
De, megittam 4 pohár vodkát és a fal magától mozgott:)
– Apu! Hogyan nevezhettek el az olaszok egy várost Pisa-nak?
– Azért így hívják, kisfiam, mert itt van az a torony, ami olyan ferde, mint az ökörhugyozás.
A rendőrkapitányt behívatja a tanító néni…
mert Dezsőkével komoly problémák vannak.
A gyermek képességei nem túl jók.
A tanárnő azon töri a fejét, hogy a komoly papának hogyan mondja meg finoman a rossz híreket.
– Na, milyen a fiam?!
– kérdi a büszke papa.
A tanárnő kissé habozik, de azért kész a válasszal:
– Hát apuka!
Meg kell mondanom őszintén, Dezsőke nem nagyon okos, de nem kicsit buta!
Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán…
Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:
– És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam…
– Van kapusuk?
– Van de Sar!
A világ legrövidebb sport-könyvei:
– David Beckham:
A szerénységről
– Sebők Vilmos:
Káromkodás nélkül a sportpályán
– Lothar Mattheus:
Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
– Kispest-Honvéd:
Befektetőim története
– Kovács Kokó István:
Műsorvezetői sikereim
– Erdei Zsolt és Kovács Kokó István:
Komoly, felkészült ellenfeleink
– Knézy Jenő:
Tárgyilagosság mindenáron
– Martina Navratilova:
Kalandjaim férfiakkal
– Palik László:
A nyugodt, tárgyilagos közvetítés
– Michael Jordan:
Én és a golf
– Stadler József:
A tartós siker titkai
– Baumgartner Zsolt:
Forma 1-es karrierem
– Diego Maradona:
Hogyan maradj tiszta
– Michael Schumaher:
Rossz kocsijaim
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba…
Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!
- mondja sértődötten.
– Ugyan, hagyd már!
- válaszol az egyik angyal- Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót…
amelyet el kell magyaráznia, majd azt mondja:
– Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
– Szabad a gazda!
– Jaj, még ezt sem tudjátok!
Hát az ítéletidő!
Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája fekszik a földön…
a lábai az égnek meredve.
Szól az apjának, aki azt mondja neki:
– Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.
– És miért állnak a lábai felfelé?
– Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a Menyországba.
Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elészalad és azt mondja:
– Azt hiszem, anyu is meghalt!
Az apja megdöbbenve kérdezi:
– Ezt miből gondolod?
– Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza:
"Jézusom, jövök, jövök!
"
Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
„Ha megállok, könnyűvérűnek hisz.
Ha nem, frigidnek.
Inkább csak véletlenül elesek…”
Anya és lánya beszélget.
-Kislányom elfelejtettél bugyit felvenni.
-Anya,ha te koncertre mész bedugod a füled?!
Két évi távollét után a lovag és szolgája hazatér királyához.
– Mit csináltál ez alatt a két év alatt, jó lovagom?
– kérdi a király.
– Uram, királyom, én bizony megküzdöttem ellenfeleiddel nyugaton és sokat megöltem közülük – mondja büszkén a lovag.
– De nekem nincsenek is ellenfeleim nyugaton!
– tiltakozik a király.
– Ööö, nos, szóval most már akkor vannak!
– hebegi a lovag.
Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
– Egy retur jegyet kérek!
– Hova?
– kérdi a jegyárus.
– Oda-vissza!
!
!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
