Bemegy a szovjet polgár a GUM áruházba, felmegy az első emeletre és megkérdezi…
az eladót:
– Tessék mondani ing nincs?
Mire az eladó válaszol:
– Elvtársam itt nadrág nincs, ing a második emeleten nincs!
Vicc: Egy fakír munkára jelentkezik egy skót cirkuszban…
Az igazgatónem tetszik a mutatvány, fel is veszi.
– És mennyi lesz a fizetésem?
– kérdi a fakír.
– Nálunk nincs fizetés, viszont kosztot és fekvőhelyet biztosítunk.
Vicc: Otthon szül a cigány feleség. Egyszer csak elmegy az áram…
Mire az asszony odaszól az urának:
– Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort.
Felül, elkezd tekerni.
Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást.
Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről.
A bába odaszól neki:
– Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
– Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!
Vicc: Az orvosnál:
– Doktor úr!
Tegnap életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.
– Ez előfordulhat.
Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta?
– Szent ég!
Hát fel kellett volna nyitni?
– Kik azok a szőke nők?
– ???
– Ők voltak a Paradicsomban a harmadik faj, csak ők nem ettek a Tudás fájáról.
Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
– Mondjatok különböző állatneveket!
– Macska.
– mondja Kati.
– Ló – mondja Pisti.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
Dehát az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
– Mondja, hogy alszik?
– Mint a mormota!
– És hogy eszik?
– Köszönöm, mint a farkas!
– Uram, nem gondolja, hogy inkább egy állatorvoshoz kéne mennie?
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
– Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, mutatja a kezével mekkorákat, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
– Igen, – teszi hozzá a másik, – és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
– Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.
A gyerekeknek az iskolában a valószínű szóval kell mondatokat alkotniuk…
Julika kezdi:
– Az anyukám leküldött a boltba cukorért, lisztért és tojásért, valószínű valami igen finomat fog sütni.
– Nagyszerű – szól a tanárnő.
– Tessék, Marcika?
– Az apukám tegnap este leült tv-t nézni, de rögtön el is aludt, valószínű, igen hosszú napja volt.
– Tökéletes, parancsolj Pistike.
– Nagyanyém tegnap kiment a kert végébe, újságpapírral a kezében…
– Jó, jó de hol van ebben a valószínű?
– Valószínű, hascsikarás gyötri a szerencsétlent, mert olvasni azt nem tud.
Képzeld barátom, ma történt meg velünk először 20 évi házasság alatt…
hogy egyezett a véleményünk.
– Igen?
– És miről volt szó?
– Hogy kár volt összeházasodni…
Tömött buszon egy csinos fiatal nő véletlenül egy fickó ölébe ül.
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem feláll!
– Nem, nem, az csak a kulcsom…
Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak…
Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket.
Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért.
Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe.
A csiga elindul, a másik már egy 1 napja vár, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé.
Erre a másik az ablak alól bekiált:
– Ha csalsz, akkor el sem indulok!
Fiatal pár, első közös napjukon…
Férj:
– Drágám!
Most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim:
hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni, kedden este teremfoci van a haverokkal.
Szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken billiárd a haverokkal.
Szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik egy mozi.
Hát kb.
ennyi.
Ez megfelel neked, drágám?
– Persze, édesem.
Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet, de ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni mint a tiedet:
– Minden este 10-kor kefélek.
Aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja…
hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.
Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.
A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.
Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés…
Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette.
Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
– Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta…
– Figyelj, fiam.
Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
– A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy sz@rban van…
Februárban áll egy barna és egy szőke nő a taxiállomásnál.
Megszólal a barna:
– Angyalom, milyen szépen le vagy barnulva!
Mire szöszi:
– A férjemmel a Seychelle-szigeteken voltunk, 2 hetet telelni.
Erre a barna visszakérdez:
– Az merre is van pontosan?
Szőke:
– Nem tudom!
Repülővel mentünk!
– Aggodalomra semmi ok! – mondja az orvos a betegnek…
Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.
– De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!
– Na látja, én megmondtam!
– Jean mi volt ez a nagy csattanás?
– Hasad a hajnal, uram.
Az öreg ember beleharap az almába. Benne marad a felső fogsora.
Beleharap még egyet és benne marad az alsó fogsora.
Erre azt mondja:
– Tudod mit:
akkor edd meg egyedül!
– Miben hasonlít a férfi a mirelit kajára?
– 30 másodperc és kész.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
