Egy nő és egy fiatal férfi beszorulnak a liftbe.
Egy idő után megszólal a nő:
– Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A srác meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs.
A nő azonban felcsattan:
– Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzésem, vagy fejezzem ki magam világosabban…
Vicc: A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
– Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van?
Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
– Te mondd zsiráf, hánytál már?
Vicc: Találkozik két farkas. Mondja az eggyik: – Tudod farkas koma…
mindenkiben van valami jó, bennem például PIROSKA.
Vicc: Posztol az őrszem egy vadnyugati erődítmény tetején, egyszer csak lekiált:
– Kapitány úr!
Jönnek az indiánok!
– Barátok vagy ellenségek?
– Azt hiszem barátok, mert együtt jönnek.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, azzal, hogy állandóan rosszul érzi magát…
Az orvos megvizsgálja, aztán elővesz három doboz tablettát, különböző színűeket.
– Ezeket kellene szednie.
A kékből reggel vegyen be egyet egy nagy pohár vízzel, a zöldből délben egy pohár vízzel, és a pirosból pedig este szintén egy pohár vízzel.
– De tulajdonképpen mi a bajom, doktor úr?
– kérdi a beteg.
– Az, hogy nem iszik elég vizet.
– Doktor úr! Az öcsém megbolondult. Kacsának képzeli magát!
– Uram, ez esetben be kell szállítani egy elmegyógyintézetbe!
– De doktor úr!
Nekem kínai vendéglőm van.
Én nem mondhatok le a kacsatojásokról!
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak…
a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
-Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
A repülőgép lépcsőjén két pilóta egyenruhás ember lépdel fel…
fekete szemüvegben, fehér bottal.
Az utasok röhögése és szörnyülködése közepette elfoglalják helyüket a pilótafülkében.
Végül az utasok megnyugodnak, biztos csak tréfa.
Elindul a gép a felszállópályán, egyre gyorsul, de csak nem akar felemelkedni.
Az utasok egyre nyugtalanabbak lesznek, majd mikor már csak 50 méter van hátra a kifutópályából, elkezdenek sikoltozni, mire a gép végre felemelkedik.
Odaszól az egyik pilóta a másikhoz:
– Te, én egyre jobban félek.
Ha ezek egyszer nem kezdenek el időben sikoltozni, itt pusztulunk valamennyien.
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt…
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzék el egy kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki…
Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki…
hogy hamarosan talál egy gyönyörű fiatal feleséget.
– Jó, jó, – mondja Kovács – de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.
Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép…
Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet.
A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba.
Mire odaért, már kőkeményen felállt neki.
Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára.
Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
– Az ég szerelmére – rimánkodott Joe.
– Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
– Mi a jó fenét csinálsz itt?
– érdeklődött döbbenten a barátja.
– Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés.
Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
– Én sem tudom kikapcsolni.
– Hogyhogy nem?
– kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
– Automata – felelte a barátja.
– De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!
Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
Felhívom:
"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
Amerikában nemrég erdőtűz ütött ki, és helikopterekkel kellett oltani…
Miután négy órás munkával eloltották a tüzet, egy búvár holttestét találták az egyik fán.
Később kiderült, hogy a vizet a közeli tóból hozták.
A jómódú gazdának van 11 gyermeke, és már nem szeretne több utódot…
Elmegy a bölcs erdei manóhoz, aki mindig mindenre tudja a megoldást, és megkérdezi tőle, hogy mit kell tennie, ha már nem akar több gyereket.
– Egyél répát!
Hazamegy, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 12-dik gyerek.
Visszamegy a manóhoz.
– Nem használ, amit tanácsoltál!
– Ettél répát?
– Ettem.
– Vizet ittál rá?
– Nem.
– Itt a hiba!
Hazamegy a gazda, eszi a répát, issza vizet.
A 13-dik gyerek megszületése után kétségbeesetten rohan újra a manóhoz, aki higgadtan kérdezi:
– Répát ettél?
– Igen.
– Vizet ittál rá?
– Igen.
– Mézet szürcsöltél desszertnek?
– Azt nem.
– Na, ez volt a baj!
Megint hazamegy, eszi a répát, issza a vizet, szürcsöli a mézet, de a 14-dik gyerek csak megszületik megint, 9 hónap után.
– Répa volt?
– Volt.
– Víz?
– Az is.
– Méz?
– Az is volt.
A manó gondolkodik, majd kérdi:
– Te, basztál otthon az asszonnyal?
– Persze!
– Jaj, hát azt nem szabad!
Pistikét felelteti a tanár.
– Melyik a legrövidebb hónap?
– kérdezte a tanár.
– Május!
-feleli Pistike.
– Miért?
– Mert az csak öt betűs.
– Mi lesz, ha a szőke nők is megöregszenek??
– ???
– Jobbnál jobb anyós viccek…
– Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
– Az egyik dönt, a másik meg állít!
János bácsi fölutazik vidékről a városba.
– Mosógép van?
– Igen, de csak centrifugával együtt.
– No és rádió?
– Igen, de csak magnóval együtt.
– Hát hűtőszekrény?
– Igen, de csak mikrohullámú sütővel együtt.
Az öreg már fordulna is ki, amikor az eladó utánaszól:
– Bátya, hát magánál nincs véletlenül friss vidéki tojás?
– Van.
De csak a farkammal együtt…
Megkérdezik a szőkét, a barnát, és a vöröset:
– Ha lehetősége lenne egy űrutazásra, ön hová szeretne menni?
– Én a Marsra.
– mondja a vörös.
– Én a Holdra.
– mondja a barna.
– Én a Napra.
– mondja a szőke.
– Dehát ott megsül, hölgyem!
– Akkor menjünk éjjel!
Este tízkor felhívják a tudakozót.
– Elnézést, megmondaná, mikor nyit a GUM áruház?
– Reggel nyolckor.
Éjfélkor újra csörög a telefon, és ugyanaz a hang szól bele:
– Elnézést, megmondaná, mikor nyit a GUM áruház?
– Reggel nyolckor.
Hajnali kettőkor a jól ismert hang újra megszólal:
– Elnézést, megmondaná, mikor nyit a GUM áruház?
– Reggel nyolckor bemehet!
– De én kijönni akarok!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
