– Drágám, borzasztó dolog történt!
Nem vehetsz el feleségül…
mert apám az éjjel kártyán elvesztette az egész vagyonát.
– Semmi baj, velem játszott…
Vicc: Japánban, a földrengések nagy szakértőinek hazájában észlelik…
hogy a Szovjetunió területén hatalmas földrengés várható.
Rögtön küldik is a figyelmeztetést a szovjeteknek táviraton keresztül:
"Földalatti mozgások szovjetunió területén STOP richter 7.5 STOP azonnali választ kérünk STOP"
Eltelik két hét, válasz nélkül, és rengeteg kárt okozva megremeg a föld.
Eltelik még két hét, mikor a japánok megkapják végre a választ:
"Földalatti mozgalom felszámolva STOP richtert lekapcsoltuk STOP válasz földrengés miatt késett STOP"
Vicc: – Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
– A szomszédot?
De hiszen ő állatorvos!
– Na és?
Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!
Vicc: Egy szőke nőnek kifogy a benzin a kocsijából és elkezd stoppolni…
de csak egy indián veszi fel, és azt mondja:
– Csak üljön fel és kapaszkodjon!
Mennek, de az indián minden percben felkiált hogy:
– Juhúúú!
– A nő nem tudja hogy miért, ezért jobban kapaszkodik.
Az indián leteszi a nőt a benzinkút előtt, a nő megköszöni az utat.
Odamegy a nőhöz a benzinkutas, és megkérdezi:
– Van valami baj asszonyom?
– Nem, csak ez a rendes indián elhozott ide, de percenként felkiáltott.
– Miért, mit csinált maga?
– Én csak kapaszkodtam a nyeregkápába.
– Érdekes, ezek az indiánok sohasem használnak nyerget.
– Apa, miért kukorékolnak olyan korán a kakasok?
– Muszáj nekik korán kelni, mivel ha a tyúkok fent vannak, akkor ők már nem jutnak szóhoz…
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
– Tudom.
– Ez mindig így van?
– Dehogy is!
Csak ha esik az eső!
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
– Hát ti magyarok, mit adtok?
– Miért, a telek nem volt elég?
Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe…
épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire az agresszív kismalac:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
– Mi van, meleg volt?
– Nem, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
!
!
Nem sokkal a magyar szabadságharc leverése után 1…
Ferenc József ellátogatott Magyarországra.
Minden ablakban 4 gyertya égett.
A plébánián 25 gyertya volt, ezzel a felirattal:
"Vier Kerzen sind ga zu wenig;
Fünfundzwanzig verdient unser guter König.
(Négyet adni?
Minő kicsinység!
Huszonötöt érdemel a felség!
)
– Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet ?
– Minek a víz magának, hisz ott van a kútja ?
– Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak állig ér neki a víz.
Csúcsidő a bankban, a zsúfolt pult előtt ügyfelek sora áll…
Egy férfi pofátlanul odamegy, és megkérdi az alkalmazottól:
– Mondja, mit kell tennem, hogy a bankszámlaszerződésben megváltozzon a lakcímem?
Az alkalmazott reflexből válaszol:
– Költözzön el!
Kovácsékhoz betörtek…
A rendőrség a helyszíni szemlén van.
Kérdezik a háziasszonyt:
– Hölgyem, nem is gyanította, hogy tolvajok jártak a házban, amikor azt a sok kirángatott fiókot látta, a tartalmukat mind szétszórva a padlón?
– Egyáltalán nem.
Én azt hittem, hogy a férjem keresett egy inget.
– Miért van a Dunában víz?
– ???
– Hogy a hajók ne poroljanak!
– Miben hasonlit a férfi a mikrós kajára?
– 30 másodperc és kész.
A jósnő azt mondja este a férjének:
– Drágám, add ide a tenyeredet!
Szeretnék egy kicsit olvasni elalvás előtt.
Két barát találkozik. Egyik így szól a másikhoz:
– Elég rosszul nézel ki.
Valami baj van?
– Apa leszek.
– Hiszen ez nagyszerű!
– Ja, de a feleségem még nem tudja.
– Pistike, mit tanultál ma az iskolában?
– Azt, hogy három meg három az hét.
– Hiszen az nem hét, hanem hat.
– Akkor viszont nem tanultam ma semmit.
– Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
– ???
– Az, hogy egy nem tud!
A híres szívsebész-specialista lerobban az úton, de sietne…
Hívja azonnal a Sárga Angyalt, a kocsit a legközelebbi műhelybe vontatják.
A szerelő már közel két órája vizsgálgatja az autót, az orvos idegesen téblábol, majd dühösen azt mondja:
– Azt ígérte, siet.
Ennyi idő alatt már három betegen lennék túl!
– Kérem, doktor úr!
Feküdjön már be ide a kocsi alá, és kérdezze meg, hol fáj!
!
!
!
Skót férfi megismerkedik egy nővel, akit meghív vacsorázni a város egyik…
elegáns éterembe.
– Mondja kedves fordul a hölgyhöz , tudja mi a különbség a taxi és a villamos között?
– Nem – csodálkozik a hölgy.
– Akkor jó, villamossal megyünk.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
