Az öreg pap megpróbálja jó útra terelni az öreg tengerészt…
aki egész életében elég sokat ivott.
– Sok ember elsüllyedt az élet óceánján a sok alkohol miatt!
– Tudom atyám, de legalább ugyanannyi hajó is elsüllyedt a sok víz miatt!
Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong…
míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
Vicc: – Hogy hívják a kábítószeres medvét?
– ???
– Kokolínó.
Vicc: A múlt éjjel súlyos baleset történt a falu határában…
A sérült a 68 éves Ördögffy Pista bácsi.
Az említett személy tegnap éjjel elhagyván az egyik vendéglátóipari egységet, szóváltásba keveredett, majd a beszélgetés után kezet fogott az Állami Erdőrendészet egyik villanypásztorával.
Kovács panaszkodik barátjának:
– A lányom állandóan a zenecsatornát nézi és elhanyagolja a tanulást.
A feleségem a családi sorozatokat szereti, emiatt nem törődik a háztartással.
Esküszöm, mihelyt vége a futballszezonnak, kidobom a televíziót!
– Mi történik, ha keresztezzük a zsiráfot a pulival?
– Szívinfarktust kap a juhász!
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
– Te milyen kocsival jöttél?
– Busszal jöttem.
– Van egy buszod?
– Te, komám, gyere nézd meg az újszülött fiamat!
– Aranyos, de nagyon pici.
– Há' má' hogy ne lenne kicsi két hónap házasság után!
A cigányt egy rendőr megállítja:
– Hé, cigány voltál már börtönben?
– Egyszer 5 éve, amiért egy közzuhanyzóban elloptam egy órát.
– És azóta?
– Azóta nem zuhanyoztam.
Egy idős férfi panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, egyre romlik a hallásom, s emiatt gyakran nagyon kellemetlen helyzetekbe kerülök.
A múltkor például vendégségben voltam és szellentenem kellett.
Próbáltam igen halkan elengedni, hogy senki ne vegye vészre.
Én nem is hallottam semmit, de mindenki más rám nézett és hangosan nevetett.
Nagyon kínos volt!
Tudna rajtam segíteni doktor úr?
– Igen, írok egy receptet, ebből vegyen be naponta 3 x 1 tablettát.
– És ettől jobban fogok hallani?
– Azt nem, de sokkal hangosabbakat fog fingani.
Egy ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.
– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos gonosztevő, akinek az ügyét ne vállalná el?
– kérdezi.
– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.
– Maga mit követett el?
Apa a fiának:
– Pistike, már ezerszer megmondtam, hogy ne játsz a gyufával!
– De apu, én nem játszom, csak rá akarok gyújtani!
Két skót beszélget:
– Képzeld a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
– És hogy néz ki ?
– Nem tudom, még nem hivattam elő.
Egy újgazdag férfi a majmával jelenik meg egy bálon…
A majom felugrik a svédasztalra és tömi magába két kézzel a finomságokat, majd hirtelen átveti magát a billiárdasztalra és bekapja az egyik golyót.
A következő évben ismét bálba viszik a majmot, aki a vendégek legnagyobb megrökönyödésére vesz egy cseresznyét, beledugja a fenekébe, kiveszi, majd úgy eszi meg.
– Tudják – mondja a gazdája, – a tavalyi eset óta mindent lemér, mielőtt megeszi.
Kovácstól kérdezi a szomszédja:
– Hallom, férjhez ment a lányod.
És jó partit csinált legalább?
– Ugyan, dehogy!
A vejem egy megrögzött kártyás.
– Akkor miért hagytad, hogy hozzámenjen?
– Mert így mindig lesz egy kártyapartnerem.
– Mit söpörnek a repülőtéren?
– Airport!
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
5. Áramszolgáltató: Csakugyan?
A halál kopogtat a székely ajtaján.
– Én vagyok a halál és az életedért jöttem.
A székely beszól a szobába:
– Életem téged keresnek!
– Mi a különbség az ügyvédek és a kullancsok között?
– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
Történelem vizsga:
– Francia állampolgár volt, később generális, majd császár.
Kiről van szó?
– kérdezi a professzor.
– Nem tudom – mondja megszeppenve a diák.
– Bonaparte Napoleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
– Hová megy?
– kérdezi a professzor.
– Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
