A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul.
Az meghallgatja, majd így szól:
– Ezt a pert megnyerjük, az 100 százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
– De hova megy bátyám?!
– Keresek egy másik ügyvédet.
Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el önnek…
Vicc: A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost…
Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól:
– Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm.
Az Önök szerettének egyedüli reménye a túlélésre az agy átültetés.
Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell.
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
– Na, és mennyibe kerül egy agy?
– 500 000 € a férfi agy és 20 000 € a női agy.
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat.
Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi:
– És a férfi agy miért drágább huszonötször?
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen:
– Ezek megszokott piaci árak.
A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.
Vicc: A mutatványos cirkuszos nő a közönségnek bejelenti…
hogy miután a 120 kilós súlyt emelő bajnokuk megbetegedett, a 120 kilós súlyt ő fogja felemelni 10 kilós részletekben.
Vicc: – Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
– ???
– A képeslap mindig képes.
Tavaly nyáron az üdülők körében végeztek felmérést, hogy tudták-e…
hogy a Balaton kétharmad része hidrogén.
Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerűen menekültek ki a vízből.
Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az őket körülvevő dolgokról, úgyhogy a következő beugratós kérdéssel fordultunk a járókelőkhöz:
Mi a véleménye arról, h Magyarország csapvizében sok H2O2 (hákettőókettő) van?
Nagyon érdekesek voltak a reakciók, de főleg a válaszaik.
A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel.
Íme néhány jobb a válaszok közül:
– Az mi?
Oxigéntúlsúlyos víz?
– Hát ez borzasztó, tényleg?
– Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.
– Az a víz.
Nem?
Akkor a levegő.
– Hát tényleg sok.
– Nem iszom több csapvizet.
– Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.
– Ebből kaptam egyest.
– Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.
– Az szerintem nehézvíz.
– Az valóban így van.
Azt magyarul úgy hívják, h hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe.
(Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)
Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendőrt is:
– Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!
– Hát gondolom az valami széndioxidos víz.
És most jegyzeteled, milyen hülye a rendőr?
– Passz.
– Nem tudom, de igazából nem is érdekel!
Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendőrviccnek…
A rendőr megállítja a cigányt:
– Hová mész, te cigány?
– Miféle tyúkot?
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan…
odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot, mire a szőke megszólal:
– Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg.
Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére, mire ő megszólal, mintha még soha nem beszéltek volna:
– Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szőkét.
A harmadik lámpánál megismétlődik minden.
Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
– Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámához.
Szerencsétlenségére az is pirosra vált.
Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót.
Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
– Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom.
Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT!
– Három szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet lecserélném valami használhatóbbra.
Meghal a Dalai láma, és felkerül a mennyországba…
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, hogy beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Miközben eszegeti a konzervet lenéz a pokol irányába, és azt látja, hogy a pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, csak konzervet kapok, míg a pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
Két zsíros kenyér megy a sivatagban. Elszáguld mellettük egy harmadik.
Mire az első megkérdezi:
– Te, ez meg vajon hova siet ennyire?
– Biztos be van sózva!
– Mi a különbség férfiak és nők között?
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát….
Az iskolában a szexuális felvilágosítást egy csinos, fiatal tanárnő tartja…
Az oktatás végén aztán felmérőt írnak a gyerekek.
Pisti és Józsi kettest kapnak, Móricka meg egyest.
Szünetben együtt keseregnek:
– Ez a szemét – mondja Pisti.
– Nem hiszem el, hogy csak kettest kaptam!
– Álljunk bosszút!
– mondja Józsi.
– Kapjuk el suli után!
– Ez az!
– mondja Móricka.
– Kapjuk el, és rúgjuk szét a tökét!
– Miért csak két elemit végzett Kukorica Jancsi?
– ???
– Mert a harmadikban lemorzsolódott.
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor bejött a fürdőszobába és…
elsüllyesztette a papír hajócskáimat.
Valószínűleg túl lassú vagyok.
Nemrég elütött egy autó, amit 2 ember tolt.
Vajon miért mondja minden nő, hogy rossz szerető vagyok?
Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra jutni 3 perc alatt?
Egy turista Floridában megkérdezi az idegenvezetőtől:
– Mondja uram, igaz, hogy az aligátor nem támadja meg azt, aki bekapcsolt zseblámpát visz magával?
– Az attól függ, hogy milyen gyorsan viszi!
Két művész találkozik. Azt mondja az író a fényképésznek:
– Láttam a legújabb képeidet, biztos nagyon jó kamerád van.
Mire a fotós:
– Én is olvasam az új könyvedet, biztos nagyon jó írógéped van.
Egy angol család házvezetőnőt keres. Becsönget hozzájuk egy jelentkező…
aki Lappföldről érkezett.
A feleség kikérdezi:
– Ért a reformkonyhához?
– Nem, asszonyom.
– De azért főzni, ugye, tud?
– Nem.
– És takarítani?
– Azt sem.
– És varrni?
– Sajnos, nem.
– Akkor mihez ért?
– Rénszarvas etetéshez.
Egy középkorú nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a házaséletük ellaposodott…
úgy érzi, hogy elmúlt a férjében a tűz, már nem kívánja őt.
A barátnő jó tanáccsal látja el:
– Tedd azt, amit én, nálam bevált.
Vettem egy fekete szerepruhát, fekete csipkés felsőt és még egy fekete álarcot is mellé.
Beöltöztem és így vártam haza a férjem.
Mondhatom, életem egyik legizgalmasabb éjszakáját éltük át.
2 hét múlva találkoznak ismét, a barátnő érdeklődik:
– Na, megfogadtad a tanácsomat?
Bevált a módszer?
– Nem mondhatnám.
Beöltöztem, hazajött a férjem, próbáltam csábítóan viselkedni.
Miután elviharzott mellettem, leült az étkező asztalhoz és oda kiáltott:
– Na Batman, kapok végre vacsorát?
Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér. Ez meglepődve mondja:
– Láttam, hogy most szállt ki egy taxiból.
– Igen.
Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!
Bíróságon:
– Vádlott!
A vád szerint ön ittasan vezetett.
Beismeri?
– De bíró úr, én épp olyan józan voltam, mint most maga.
– A vádlott beismeri bűnösségét .
.
.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
