A cigány asszony hazamegy hosszú távollét után…
így nem tudja hogy időközben bevezették hozzájuk a villanyt.
Alig várja hogy végre hazaérjen, aztán mikor belép a házba, megpillantja az égőt, mire megszólal:
– Dik mán, dróton dzsável a petró.
Vicc: Arisztid tévét néz. Az inas belép, táviratot nyújt át tálcán…
Arisztid kibontja, elolvassa, aztán így szól:
– Gyászhírről értesítettek, Jean.
Legyen szíves átkapcsolni a televíziót színesről, fekete-fehérre!
Vicc: Az egyiptomi 10 csapásból 11 Chuck Norris volt.
Csak nem merték lejegyezni.
Vicc: Pistikét anyukája büntetésből bezárja a spájzba…
de tíz perc múlva beszól a gyereknek:
– Ha megígéred, hogy ezentúl jó leszel, kiengedlek.
– De nem akarok kijönni!
– Nem?
Hát mit akarsz?
– Egy konzervnyitót.
Kérdezi a tanítónő az iskolában:
– Na gyerekek, mit nem szabad csinálni?
Tibike jelentkezik:
– Bekapni az égő villanykörtét.
Ezt tényleg nem szabad – mondja a tanítónő – de honnan tudod?
– Az anyukám mindig mondja este az apukámnak:
Várj, lekapcsolom a villanyt mielőtt bekapom!
Kiképzésen:
– Kovács honvéd!
Mit tesz, ha atomvillanást észlel?
– Jelentem, felállok és nézem, mert ilyet többet úgy sem látok!
Bemegy egy csávó a hivatalba
– Jó napot!
Szeretnék nevet változtatni!
– Jó!
Kérem a mostani nevét!
– Idióta Tamás
– Megértem!
És mi lesz az új neve?
– Idióta János!
!
!
A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél…
és arról hogy aki Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
– Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
– A Mennyországba.
– És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
– Halottnak.
-Te , Gazsi birkát vágtál ?
-Nem , miért !
?
-Ne hazudj , a bőre ott szárad a kötélen !
-Te h*lye , az az anyósom bugyija !
– Mi az, amit matematikában is használsz, és az orrodban is van?
– Gra-fika.
Egy alkalommal egy elismert pszichológusnőt tanúnak idézett be a bíróság…
Amikor szólították, a nő a tanúk padjához ment, és nem vette észre, hogy a szék egyik lába épp a dobogó legszélén van.
Az ügyész így szólt:
– Megmondaná, kérem, a nevét?
Amint a nő válaszra nyitotta a száját, a székkel együtt hanyatt esett, lábai a magasban kapálóztak.
Mindenki döbbenten nézte, ahogy dühös tekintettel feltápászkodott, próbálta összeszedni magát, megigazítva a ruháját és a haját.
– Nos, doktor, – folytatta rezzenéstelen arccal az ügyész -, kezdhetjük egy könnyebb kérdéssel is…
80 eves pasi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett…
Mire az orvos:
– Hadd meséljek el egy történetet!
Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával.
Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát:
bumm!
Az oroszlán ezek után holtan terült el.
– Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette.- mondta az "ifjú" apa.
– Hát ezt akartam én is mondani.
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
– Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kábé ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
– 12-öt,
– Ok, kösz!
– azzal hazament.
1 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már, vettem 12 tekercset, de nekem 2 megmaradt!
– Nekem is…
"Tisztelt Szülők! Petike óra közben hangyákat gyűjtött a padban."
Visszaír a szülő:
"Tisztelt Tanárnő!
A fiam reggeli közben a morzsákat szedegette."
Tanár:
"Ezt most miért írta be?"
Szülő:
"És maga?"
Egy 80 éves bácsi elmegy az orvoshoz, és előadja a panaszát:
– Doktor úr, az utóbbi időben a házasélet a feleségemmel nagyon megritkult.
– Hány éve házasok?
– kérdezi az orvos.
– 30 éve.
– És mikor tapasztalták először a problémát?
– Hát, először tegnap este, aztán meg ma reggel.
Dan odalépett az utcán egy szőke bombázóhoz:
– Elnézést, hogy így leszólítalak, de nagyon tetszel nekem!
Tudom, hogy nem vagyok egy Adonisz, igazából túl szórakoztató sem vagyok, de apám a halálán van, és rám fog hagyni 20 millió dollárt!
Feljössz hozzám?
A bombázó kis habozás után igent mondott, majd három nap múlva ő lett Dan mostohaanyja.
És még azt mondják, hogy a szőke bombázóknak nincs eszük!
Két képviselőjelölt beszélget:
– Én mindent elkövetek a népszerűségemért.
Ha például étteremben vagyok, soha nem mulasztom el a pincérnőt megkérni, hogy szavazzon rám.
– Én kicsit másképpen dolgozom.
– mondja a másik – Ha étteremben vagyok, mindig adok a pincérnőnek 20 forint borravalót, és azt mondom neki, hogy szavazzon rád!
– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– ???
– Sárkányölő Szent György!
– Pistike, az utóbbi időben egyre jobb osztályzatokat kapsz. Valld be nekem…
ki segít??!
– A televízió!
Elromlott.:(
A következő országok amelyeket az USA megtámad?
1. SVÉDORSZÁG mert az ABBA híresebb mint ELVIS.
2. SZLOVÉNIA mert az amcsik 80%-a nem tudja hol van.
3 SZLOVÁKIA mert összekeverik SZLOVÉNIÁVAL.
4 NÉMETORSZÁG a hecc kedvért.
5 MAGYARORSZÁG, hogy bebizonyítsák, hogy az F-14-SEK jobbak mint a GRIPPENEK.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
