1.
Amikor pizzát rendelsz telefonon, megkérdezik:
– Elnézést…
ez a szag magától jön?
2. Leesik a szendvicsed, és valami megeszi.
3. A tévében mindenki úgy néz ki, mint Fekete Pákó.
4. Leég a lakásod, és jobban néz ki.
5. Greenpeace aktivisták megpróbálják kimenteni a kutyádat.
6. Döglött Coccolino macit találsz a szennyes tartóban.
Vicc: – Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
– ???
– Mert kapaszkodnak a zenészek!
Vicc: Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A Bibliát Guttenberg találta fel.
Vicc: Fiatal pár jön kifelé az erdőből, és megállítanak egy autót.
– Tudna adni 2 liter benzint?
– kérdezi a fiatalember.
Az idősebb úr csodálkozva ránéz, majd megszólal:
– Fiacskam, ő egy fantasztikus kislány, csodálatos az idő, szép az erdő, nincs benzinetek.
Mondd csak, mi a jóistent akarsz még?
1. Minden meccsen háttal állsz a pályának, ha addig nem tartóztatták le.
2. Ha fekete ruhát vagy sípot látsz, reflexszerűen megindul a nyálelválasztásod.
3. Szerinted mindenki cigány, aki nem a te csapatodnak drukkol.
4. Azt hiszed, hogy partjelző azért van a pályán, hogy ne kelljen a tribünre köpni a szotyolát.
5. A bűnügyi hírekben nézed meg a meccsösszefoglalókat.
6. Úgy tudod, hogy az első félidőnek mindig 10 sörrel az aluljáró szétverése után van vége.
7. Azt hiszed, hogy a meccset az nyeri, aki több sörösüveggel talál el egy lovasrendőrt.
8. Véleményed szerint, Isten olyan színű, amilyen a csapatod.
– Hogy hívják a fiatal jóst?
– Jóska.
– Mit eszik a szűz szőke?
– Bébiételt…
– Doktor úr, leszek én még olyan állapotban, hogy nővel aludjak?
– Miért ne?
Felírok magának egy jó altatót, azzal bármilyen nővel akkorát aludhat, amekkorát csak akar.
Egy cigány férj lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át…
Arra megy a barátja és megkérdezi:
– Hát te meg mit leskelődsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És?
Nem láttad még meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg?
Tüzér voltál?
– Nem, szakács…
Kanibál gyerek sétál az apukájával. Feltűnik egy repülő…
a gyerek megkérdezi az apját hogy mi az.
Válasz:
– Egy repülő.
– És mi az a repülő?
– Olyan mint a konzerv.
Kívül fém, belül finom hami.
Pincérnő odamegy a vendéghez:
– Vacsorázni szeretne?
Van libamellem, marhacsülköm….
– Kisasszony!
Én vacsorázni szeretnék, nem pedig a maga egészségügyi problémáival foglalkozni!
A jósnő azt mondja este a férjének:
– Drágám, add ide a tenyeredet!
Szeretnék egy kicsit olvasni elalvás előtt.
Az ember a legnagyszerűbb komputer, amit egy űrhajóba tehetünk…
és az egyedüli, amit szériában gyárthatunk képzetlen munkaerővel.
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának?
– Die Hard 3:
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik.
New York elpusztul.
– Terminátor 2:
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
– Titanic:
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
– Emannuelle:
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
– Kék Lagúna:
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
– E.
T.:
E.
T.-t egy részeges munkás szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron.
Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
– Cápa 1-2-3:
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal.
30 évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.
– Zorba, a görög:
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.
– Csillagok háborúja:
Vizet találnak a Marson, de másik galaxisnak se híre, se hamva.
– A temetőre épült ház:
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja.
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
– Mikor lesz tökéletes a világ?
– ???
– Amikor a diplomás rendőr átkíséri a munkában megfáradt cigányt az úttesten.
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
!
!
Milyen frizurát parancsol?
– Hát maga ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
!
!
Hová lesz a fuvar?
– Hát maga is ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
– Jajj, aranyos drága miniszter úr!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
– Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
– Jajj, dehogy, drága miniszter úr!
Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.
Ha Jancsinak van 3 almája, Julcsinak meg 2 akkor miért nem maradnak kussban és…
miért nem esznek?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
