Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette…
hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak.
Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer-kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2015-re mintegy 50 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
Vicc: – Hogy hívják a kis jövendőmondót?
– Jóska!
Vicc: A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy…
kínai.
A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud kínaiul.
Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy – Kérdezze meg tőle, hova rejtette az ékszereket!
Tolmács – Azt kérdezik, hova rejtette az ékszereket?
Vádlott – Nem tudok semmiféle ékszerekről.
Tolmács – Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy – Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács – Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott – Akkor inkább elmondom a mindszenti templom melletti temetőben, a jobb oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács – Azt mondja, inkább meghal…
Vicc: Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
– Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak.
Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
– Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan…
hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók…
Haldoklik az öreg skót, a felesége virraszt az ágya mellett…
Egyszer odasúgja a férjének:
– Most ki kell mennem a konyhába, tarts ki addig, drágám.
Ha mégis el kell távoznod, hát ne felejtsd elfújni a gyertyát előbb.
– Miért havonta cseréli a szőke nő a gyereke pelenkáját? – Mert az van ráírva…
hogy 6-8 kilóig.
Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján…
Elindul Chuck Norris, a vízen járva átkel a folyón.
Utána Jézus is eléri a túlpartot, majd Mózes is megpróbál átkelni, azonban amint rálép a vízre, elsüllyed és belefullad a folyóba.
Jézus megkérdi Chuck Norristól
– Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris:
– Miféle cölöpök?
Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
– Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
– Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
– Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
– Az meg micsoda te?
– kérdi az egyik.
– Hát szóval, én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160.
Amikor szeretkezünk, állva csináljuk.
Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre.
Amikor pedig látom hogy a férjem szeme akkora lesz mint egy kistányér, kirúgom alóla a vödröt.
Két agresszív kismalac beszélget:
– Húzz el innen!
– Nem húzlak!
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon…
és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
– ???
– Por se!
Egy épületben van a nemibeteggondozó és az ügyvédi iroda…
Kiszól az ügyvéd a folyosóra:
– Jónapot, maga az alperes?
– Nem.
– A felperes?
– Nem, én vagyok a tripperes!
!
!
Bemegy a takarékpénztárba a góbé.
– Adjon nekem sorsjegyet!
Mikor lesz a húzás?
– Jövő hónapban.
– Az késő.
Nekem most mindjárt kell a pénz.
Egy üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan kézipoggyászát a repülőre…
de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen súlyos csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé!
– fújtat az utas.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a társam veszi a jegyet!
– Miért vett a rendőr két jegyet az állatkertbe?
– Egyet, hogy be tudjon menni, és még egyet, hogy kiengedjék.
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger…
örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?
Egy esküvőn három szingli barátnő beszélget. Az egyik nagyot sóhajt:
– Ó, én már soha az életben nem találom meg a páromat!
Erre a másik vigasztalja:
– Ne aggódj, előbb-utóbb minden zsák megtalálja a foltját.
Mire a harmadik cinikusan közbeszól:
– Vagy pedig lyukas zsák maradsz…
Gyerekszáj – Egyéb
Csak akkor üsd meg a másikat, ha nagyon muszáj.
/Henriette, 7/
A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére…
ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal.
Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:
„Valami szokatlan történt.
Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg.”
--[googlesitekit-end-of-content]-->
