A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre:
– Itt vagyok, parancsnok úr!
– Mit keres itt maga pucéran?
– Buliban voltam, és amikor már eléggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát:
– Mindenki vetkőzzön!
– Na és?
– Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált:
– Férfiak munkára!
Hát itt vagyok, parancsnok úr.
Vicc: – Jean, kérem öntözzön meg!
– Minek uram?
– Ki akarok kelni magamból!
Vicc: – Jean! Mi volt ez a csattanás?
– Egy autó bekanyarodott a mellékútra!
– De itt nincs is mellékút!
– Hát ez volt a csattanás!
Vicc: A szőke nő mondja a barátjának:
– Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre.
Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
– Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van…
Azt kérdezi a tanár:
– Móricka, ha van neked 2800 Forintod és szeretnél venni egy boltot, ami 90000 Forint, akkor mit csinálsz?
– Feleségül veszek egy gazdag nőt!
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres…
Az újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, megismerkednek, kölcsönös a szimpátia.
A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel.
Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd:
a székeket és az asztalt a falhoz tolja, mindent elpakol a szoba közepéről.
– De hát mit csinálsz, szívem?
– kérdi elképedve a nő.
– Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel.
De ha olyan, mint kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban…
mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van.
Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba.
Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Dobbermanokat is alkalmaznak már?
– Igen, nagyon alkalmasak erre.
– Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Pincsiket is alkalmaznak már?
– Micsoda?
– Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?
Estefelé Stirlitz Berlin egyik utcáján sétál…
Egy kapualjban megpillant két kurvát.
– Kurvák!
– gondolja Stirlitz.
– Stirlitz!
– gondolják a kurvák.
Megy tovább, és megpillant az úton egy biciklist.
– Biciklista!
– gondolja Stirlitz.
– Stirlitz!
– gondolja a biciklista.
Közben besötétedik.
Stirlitz megy tovább, és megpillant a távolban két fénypontot.
– Közeledő autó!
– gondolja Stirlitz.
– Meg még?!
?!
?!
?!
– gondolja a bagoly.
– Fiatalember, maga megigérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat.
Most hajnali fél négy van, és ez nem is az én lányom!
– Szevasz barátom!Hallom, a fiad hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
– Nagyon jól.
Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron…
– Miért tart a szőke egy üres tejesdobozt a hűtőben?
– Mert néha feketén issza a kávét.
– Mi a közös a spenótban és a szexben?
– ???
– Ha gyerekkorodban rád erőltetik, felnőttkorodban utálni fogod.
– Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
– Mindegyik normális foglalt.
Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
– Ne csámcsogj!
– de a gyerek tovább csámcsog.
– Ne csámcsogj, mert pofon lesz!
– a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
– Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban…
Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból s elkezd üvölteni:
– Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!
!
– De drágám, legalább adj egy esélyt!
– Rendben van.
Lóbálhatod!
Pistike megkérdezi a tanárát hogy:
– Tanárnő kérem a szívnek van lába?
– Dehogy van, hogy mondhatsz ilyen hülyeséget?
– Akkor este biztos rosszul hallottam, mert apukám azt mondta anyukámnak:
"Szívem, tedd szét a lábad".
Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága…
hogy megcsókolja a kubai zászlót.
A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták, hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát.Rövid gondolkodás után így szól:
– Most pedig kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!
Mit kell tudni hazánkról?
Magyarország államformája a rántotthús.
Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés.
A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözo dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver.
Egy haver 1000 – sokmilliárd forintot ér.
Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál hosszabb idő alatt lehet beérni a Belvárosba (pl.
Solymár).
Hazánkat két nagy részre lehet osztani, de arra sincs pénz.
A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az OPEL ASTRA és a Dunaharasztiban palackozott Coca Cola.
Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ Villa jakuzzija.
Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán átlagos szintre.
Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika és a vegyespálinka.
Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
A törvények betartását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik, de bűncselekményt elkövetni nem túl könnyű, mert mindenkinek van ügyvédje.
Az orvosi ellátás eredményessége jó, egyelőre még több a beteg, mint az orvos.
Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
– Nem tudsz valami jó receptet az első látásra fellángoló szerelem ellen?
– Dehogynem, barátom, alaposan szemügyre kell venni a hölgyet másodjára is.
– Bementem tegnap a fogadóirodába.
– És mi volt?
– Elhajtottak a francba.
Aszonták, nem tudnak nekem fogat adni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
