Az apa büszkén kérdezi az iskolából hazaérkező fiától:
– Nem vette észre a matematika tanárod, hogy én oldottam meg helyetted a házi feladatot?
– Azt hiszem nem.
– Miért?
Hát mit mondott?
– Azt mondta, hogy napról napra hülyébb leszek.
Vicc: Egy lengyel bevándorló az USÁ-ban bemegy az Állami Közlekedési Hivatalba…
hogy jogosítványt kérjen.
Először szemvizsgálatot végeznek.
Mutatnak a férfinek egy táblát, hogy el tudja-e olvasni a rajta lévő betűket:
C W I R N O S T A C Z K I
Mire a lengyel így felel:
– Nemhogy el tudom olvasni, de ismerem is a fickót!
Vicc: Egy sebészorvos érdeklődéssel olvassa az újságban…
hogy egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrtak.
Egyszer a buszon utazik, és felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre, fehér középső ujjal.
Izgatottan megszólal:
– Uram, nem is tudja, mennyire örülök!
Szóval ön az a híres páciens…
– Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, mi a fenét akar maga tőlem.
Vicc: – Anyu, a földrajz tanár mérges volt rám, mert nem tudtam…
hogy hol van az Alpok.
– Ejnye!
Legközelebb jegyezd meg, kislányom, hogy mit hová teszel.
Micimackó bemegy a hentesüzletbe. Megkérdezi:
– Sertéshús van?
Hentes:
– Természetesen!
!
Erre Micimackó lelövi, és közben kiabálja:
– EZT MALACKÁÉRT!
!
!
!
!
!
!
!
– Hallottad, a Tibi tegnap elájult az anyósa temetésén.
– Furcsa.
Nem tudtam, hogy ennyire oda volt az anyósáért.
– Hát nem is.
Tudod, 5 éve már egyszer azt hitték hogy meghalt, de elejtették a koporsót és föléledt az anyós.
Még tíz évet élt.
Most az egyik koporsó vívő megbotlott, na, akkor ájult el a Tibi.
A kegyetlenségéről híres őrmester ráförmed az egyik notóriusan lustálkodó…
újoncra:
– Már megint mit csinál?
Meglátja, ha így folytatja, annyira megutál, hogy mikor meghalok, elmegy leköpni a síromat!
Az újonc halkan:
– Nem, én nem fogok.
Utálok sorba állni…
Két költöztető gyalog visz fel egy zongorát a 10.emeletre…
mert elromlott a lift.
Egyszer megszólal az egyik:
– Te Pisti, van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– Kezdd a jóval.
– Már a 9.emeleten vagyunk.
– Mi a rossz?
– A 3.emeletre kellene vinni a zongorát.
– Rossz kislány voltam, büntetést érdemlek!
– Rendben – mondta Gray, majd szépen lassan, minden egyes másodpercet kiélvezve feltelepítette a lány laptopjára a Windows 10-et.
– Mondj nekem mocskos dolgokat!
– Rendben – mondta Gray.
– Volkswagen dízelmotor…
– Miért nem tudnak a szőkék jégkockát csinálni?
– Mert mindig elfelejtik a receptet.
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
– Jó napot, a Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
– Az nem fog menni!
Pistike ma nem is jött iskolába.
– Akkor hol van?
– Elvileg az Ön temetésén.
– Ki az abszolút sötét?
– ???
– Aki mellett a néger fasza világító neoncső!
– Két rendőr szolgálatban meglátnak egy piros lámpás házat. Azt
mondja az egyik.
– Te ez egy baromi jó hely.
Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végen kifelé még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
– Na ne mond!
Honnan tudod te mindezt?
– Hát az asszony mesélte.
– Nem értem, ez a Mari állandóan drága cuccokban jár, rengeteget költ magára!…
Vajon miből telik neki?
– Gyönyöradományokból.
Két roma találkozik az utcán. Kérdi egyik a másiktól:
– Hová mész, cimbora?
– Megyek kabátot venni.
– Hé, ha nem látja senki, vegyél már nekem is egyet!
Két rendőr bóklászik egy távoli erdőben, amikor egyikük összeesik…
Úgy tűnik nem lélegzik, szemei meredten néznek a semmibe.
Társa előkapja a mobilját, s hívja gyorsan a mentőket segítségért:
-A barátom halott, mit csináljak?
– Nyugodjon le – jön a válasz -, segítünk.
Először is bizonyosodjon meg arról, hogy a társa halott.
– Rövid csend, majd fegyverdörrenés hallatszik a telefonban, s ismét a fickó hangja:
– Eddig oké, és hogyan tovább?
Egy naiv 18 éves lány meghallja amikor egy fickó azt mondja…
hogy szívesen megkettyintené.
Nem tudja mit jelent, ezért megkérdezi otthon az anyjától.
– Mama mit jelent az, hogy megkettyinteni?
– Lefényképezni, kislányom!
– felelte zavartan.
Másnap a lány elmegy az ismerős fényképészhez.
– Fényképész bácsi, mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát meg a Berci kutyát?
– Téged meg anyukádat ingyen, a nagymamát meg kettyintse meg a Berci kutya!
– Mi a különbség a daganat és az anyós között?
– A daganat lehet jóindulatú is.
Egy férfi a vendéglőben hosszas gondolkodás után malacsültet rendel.
– Ne legyen túl sós, de sótlan se, mert azt nem szeretem.
Ne legyen sületlen, de azt se szeretem, ha túl sült…
Mire a pincér:
– És tessék mondani, a vércsoportja milyen legyen?
A cigány lóval érkezik a kocsma elé kiköti az állatot, maj bemegy a borozóba…
Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
– Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint idesapám.
Hú!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
– Jó-jó, itt van a ló.
De árulja már el, mégis mit tett az idesapja.
A cigány erre így felel:
– Gyalog ment haza.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
