Ausztráliában egy gazdag nő férjéről kiderül, hogy nagy nőcsábász…
ezért elválnak.
A nő elhatározza, hogy új férjet keres, olyant, aki még nem volt nővel.
Ezt feltételül szabva ad fel egy újsághirdetést, melyre csak egy férfi jelentkezik.
Összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia.
A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel.
Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában:
a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
– Mit csinálsz, szívem, miért rendezed át a szobát?
– kérdi elképedve a nő.
– Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel.
De, ha az olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Vicc: – Doktor úr, segítsen! Állandóan magamban beszélek.
– Ez nem nagy probléma.
Én is szoktam.
– De én rettentő unalmas vagyok!
Vicc: Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
– Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
– Szalvétát.
Vicc: – Igaz-e – kérdezte egy angol egy skóttól…
hogy a Skót Nemzeti Párt önálló skót államot akar?
A skót elgondolkodott, majd így válaszolt:
– Ha nem kerül pénzbe, miért ne?
Szása és Iván mennek a sivatagban. Egyszer csak kergetni kezdi őket egy
oroszlán.
Futás közben odaérnek egy piramishoz.
Szása felszalad a
piramis tetejére, Iván meg az oroszlán kergetőznek a piramis körül.
Szása lekiált Ivánnak:
– Hé,te, mindjárt elkap, gyere fel te is!
– Nyugi, már három körrel vezetek!
– Nincs egy normális ruhám, amit felvegyek! Ha valaki vendégségbe jön hozzánk…
biztos azt hiszi, én vagyok a szakácsnő!
– sopánkodik a feleség.
– Ugyan drágám, biztos rájönnek a tévedésükre, ha ittmaradnak vacsorára!
– Itt az új mama, akit neked ígértem.
– Hinnye, apám hisz ez már nem új.
A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
– Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt:
a zenekarban többen lazsálnak.
Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az
anyósomnak.
– Mi a biztos megoldás arra, hogy a férjed sose feledkezzen meg a házassági…
évfordulótokról?
– Menj hozzá a születésnapján.
Az erdőben elterjedt a hír, hogy a medve feketelistát készített…
A farkas odasomfordál a macihoz és megkérdi:
– Igaz a hír a feketelistáról?
– Igaz.
– És én szerepelek rajta?
– Igen.
– Ezek szerint meg kell halnom?
– Hát persze!
– Elmehetek elbúcsúzni a családomtól?
– Természetesen.
A farkas visszajön és a medve széttépi.
A róka rémülten megkérdi:
– Medve koma, én is szerepelek a listán?
– Hát hogyne.
– Nekem is meg kell halnom?
– Meg.
– Elmehetek búcsúzkodni?
– Természetesen.
A róka visszajön, a maci széttépi.
A nyuszi is odasomfordál.
– Maci pajtás, én is a listádon vagyok?
– Hát persze.
– És nem lehetne kihúzni róla?
– Dehogynem.
Két szöszi beszélget:
– Mit csinálsz?
– Hajat mosok!
– De víz nélkül?
– Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!
"
Dinnyét eszik a vízilabda-válogatott.
– Milyen a dinnye, Tibor?
– Kicsit kásás, Tamás.
A rendőr fia otthon megkéri az apját:
– Apu, segítenél nekem?
Ma a negatív számokról tanultunk és nem értem.
– Kisfiam itt a legegyszerűbb példa:
Ha egy buszon 6 ember ül, ebből leszáll 9, akkor a következő megállóban még 3 embernek kell felszállnia ahhoz, hogy üres legyen a busz.
Így szól Pirike az anyjához:
– Emlékszel, mindig azt mondogattad nekem, hogy egy férfi szívéhez a hasán keresztül vezet az út?
– Igen.
– Na, én tegnap éjjel találtam egy másik útvonalat is.
– Mi az? Zöld és szobabútor?
– ???
– Takonypóc.
Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
– Bácsika!
Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi tejet ad?
– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– ???
– Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
Lehet, hogy a férfiak szívéhez a hasukon keresztül vezet az út.
De kicsit lejjebb kezdődik…
A kiságyban iker kisbabák fekszenek meztelenül, egyik fiú, másik lány.
A kislány baba hasra fordul, majd egyszer csak babanyelven felkiált:
– Segítség!
Valaki meg akar erőszakolni!
– Nyugi!
Csak a cumidra feküdtél – mondja a kisfiú.
A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
– Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.
A rossz hír az gyermekeim, hogy egyenlőre még mind a ti zsebetekben van.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
