Csinos nő rövid szoknyában egy nagy dobozt cipel az utcán…
amikor egy fuvallat fellebbenti a szoknyáját.
Egy férfi ül a padon, és elragadtatva szemléli az elétáruló látványt.
– Úgy látom, maga nem egy úriember – mondja dühösen a nő.
– Lehet, de ahogy látom, maga sem!
– mondja a fickó.
Vicc: Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét…
A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
– Na, mi van?
– csattan fel a nő.
– Mit bámul?
Nem látott még meztelen nőt?
– Dehogynem láttam!
Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?
Vicc: Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Vicc: Pistike nézelődik az apukájával a játékboltban. A kisfiú felkiált:
– Apu, vedd meg nekem azt a zsinórt!
– Miféle zsinórt?
– Azt, amelyiknek egyik végén egy távirányító van, másik végén pedig egy autó.
Beszélget az optimista és a pesszimista:
Pesszimista:
– Ennél már nem lehet rosszabb…
Megszólal az optimista:
– Dehogynem!
!
!
Dísszemle, az újoncok az eskütételhez készülődnek…
Az egyik újonc hirtelen elkezd integetni.
Az őrmester odasúgja neki:
– Kopasz!
Meg ne lássam még egyszer!
Kis idő múlva az újonc megint integetni kezd.
Az őrmester majdnem szétrobban a dühtől.
Amikor vége a szemlének, egyből rátámad az újoncra:
– Katona!
Szóltam, hogy ne integessen!
Maga egyáltalán nem fél tőlem?!
– De igen, őrmester úr, de Ön nem ismeri az anyámat!
– Hol lennétek ti férfiak, ha nem lennénk mi, nők?…
fakad ki veszekedés közben a feleség.
– A Paradicsomban!
Szőke leányzó veszekszik a barátjával:
– És azt hogy érted, hogy nekem mindig mindent többször kell elmagyarázni?
Egy nő a pszichológusnál a házaséletéről panaszkodik…
Azt tanácsolja neki a doki:
– Asszonyom, amikor ágyba bújnak a férjével, használja a képzeletét, hogy egy kicsit felpezsdítse a hangulatot.
– Úgy érti, hogy képzeljem azt, hogy jó vele?
A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre:
– Itt vagyok, parancsnok úr!
– Mit keres itt pucéran?
– Buliban voltam, és amikor már eleggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát:
Mindenki vetkőzzön!
– Na és?
– Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált:
Férfiak munkára!
Hát itt vagyok, parancsnok úr.
Gézukának kis törpe uszkárja van. Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.
– Jaj de aranyos!
– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.
– Mondd, milyen kutya ez?
– Ez rendőrkutya!
– válaszol Géza dühösen
– Dehát a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!
– Igen, de ez titkos-rendőr!
Egy emberen műtétet hajtottak végre. Az orvos biztatja a beteget:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A rosszal.
– Sajnos nem tudtuk megmenteni a lábát, le kellett vágni.
– Úristen!
Ezek után mi a jó hír?
– Találtam vevőt a cipőre.
Külföldi vendéget kalauzol pesti ismerőse Buda kies tájain. Megállnak egy
nagy, kertes épület előtt:
– Nézze, itt lakik az a volt kommunista vezető, aki annak idején beérte egy
villamosbérlettel.
– Szép – nézi az épületet az idegen.
– Gondolom ez sem a sajátja, hanem egy
bérvilla?
– Dehogy, uram!
Ez a bolondokháza.
– Hogy szökhetett meg a 28-as fogoly?
– Kulcsa volt, igazgató úr.
– Hol lopta?
– Nem lopta, tisztességesen nyerte, kártyán!
A régi, törzsi társadalmakban a legjobb harcos…
legügyesebb vadász vagy a legerősebb ember lesz a törzs főnöke.
Nos, úgy tűnik, Kalifornia visszatért az ősi szokásokhoz.
– Hogy hívják a köhögő papot?
– ???
– Tesztelendő atya!
– Ki az abszolút paraszt?
– Aki még a legközelebbi kapanyél kiállitásra is trakrorral megy.
-Hogyan oltasz egy szinkronszínészt?
-Hangember vagy!
Honnan lehet biztosan tudni, hogy Ádám valóban a paradicsomban élt?
– Nem volt anyósa…
– Hallottad? Péter barátunk a kórházban van.
– Érdekes, én tegnap még egy szőke bombázóval láttam…
– Igen, a felesége is!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
