– Hogy tetszik az iskola?
– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és a tanító néni kap érte fizetést!
Vicc: Kisállatkereskedésben:
– Uram, ajánlom ezt a szép papagájt!
– Sokba kerül?
– Nem.
Ráadásul nagyon okos, egy hét alatt megtanulja a felesége nevét, kedvenc mondásait…
– Hm… Akkor inkább egy aranyhalat kérek.
Vicc: Józsi bácsi 40 kemény évet lerobotolt a Csepeli Vas- és fémművekben…
s jól megérdemelt nyugdíjas éveit tölti.
Álmait is megvalósíthatta, mert végre vehetett magának egy gyönyörű, bilikék, kétütemű Trabantot.
Be is áll a benzinkúthoz, kinyitja a motorháztetőt, s a beérkezett emberek magabiztosságával engedi bele a keveréket.
Ám ekkor hatalmas benzinfelhővel, nagy fékcsikorgással megáll mellette egy gyönyörű ezüstmetál Porsche, s kiszáll belőle egy fiatal, szőke bombázó.
A benzinkutasok egymás sarkát taposva egyszerre rohannak oda, s a hölgy minden kívánságát lesik; az egyik az guminyomást nézi, a másik tankolni kezdi, a harmadik az ablaküveget mossa, stb.
Józsi bácsi tátott szájjal bámulja a tüneményes jelenséget, majd elkomorul az arca, s felsóhajt:
– Honnan a fenéből van ennek a nőnek ennyi pénze, hogy egy ilyen méregdrága autót meg tudott venni, pedig én 40 évet lehúztam a Csepeli Vas- és fémművekben, s mégis csak egy ilyen rozzant Trabantra futotta?
A szőke nő meghallotta, majd Józsi bácsihoz fordult:
– Tudja, uram, hogy mi az az orális szex?
Józsi bácsi arca felderült:
– Az a szopás?
– Nem, a szopás az, hogy maga 40 évig a Csepeli Vas- és fémművekben dolgozott – felelte a szőke bombázó.
Vicc: – Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
– Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal…
a követőjével.
– Egyetlen dolog miatt aggódom – mondja Lenin – mégpedig az, hogy fognak-e téged követni az emberek?
Mit gondolsz Sztálin elvtárs?
– Fognak, bizonyára fognak…
– Remélem – mondja Lenin – de mi lesz, ha mégsem?
– Nem probléma, megoldjuk – mondja Sztálin – mert akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!
Asszonyom, miért akar válni? – kérdezi a bíró.
– Mert a férjem folyton, folyvást csak szeretkezni akar!
– A legtöbb nő örülne ennek!
– Hát, a barátnői is ezt szeretik benne!
Kovács egyedül ül a vállalat pénztárában. Egyszerre csak beront egy marcona…
alak, és mellének szegezi a revolverét.
– Jaj, nekem!
– kiáltja ijedten Kovács, de a következő percben észreveszi a rabló kezében a pisztolyt, és megkönnyebbülten felsóhajt:
– De megijesztett.
Azt hittem, egy revizor.
Mi van a hóhér ajtajára kiírva?
Hozott anyagból dolgozom.
– Hogyan kell aludni nappal?
– ???
– Jó gyorsan!
– Miért lopta el a szomszédja dob felszerelését, amikor sem zenei…
sem ritmusérzéke sincsen?
– Mert neki sincs!
Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?
– ???
Mikor Lajos így szólt:
– Gyerünk Versailles-ba!
János bácsi nézi a hokimeccset. Felkiált:
-Gól!
Gól!
Nézi tovább.Öt perc múlva újra felkiált:
-Gól!
Gól!
Bejön a felesége.
-Ki lőtte a gólokat?
-Az elsőt Ovechkin, a másodikat meg valami replay.
Tanítónéni fegyelmezi a renitens diákot:
– Pistike, nekem annak idején azt tanították, hogy aki pofákat vág a másikra, az úgy marad!
Mire Pistike flegmán:
– Hát, akkor nem mondhatja, hogy nem figyelmeztették!
Apuka ül Pistike ágya mellett, és mesét olvas neki…
Egy idő után megszólal Pistike:
– Apu, nem tudnád már végre abba hagyni, szeretnék aludni!
Egy házaspár elhatározta, hogy takarékosság céljából minden alkalommal…
amikor szeretkeznek, a férj kiborítja a zsebeiből az aprópénzt és beteszi egy perselybe, ami az éjjeliszekrényen áll.
Egyik este, egy akrobatikus mutatvány során leesik a persely a földre és összetörik.
A férj meglepődve látja, hogy nem csak aprópénz volt benne.
– Hát azok a bankjegyek meg honnan vannak?
– kérdezi az asszonytól.
Mire a feleség:
– Tudod, nem mindenki olyan fukar, mint te!
Felvétel előtt átnézik az új jelölt munkakönyvét.
– Uram, amint látom, az utóbbi két évben 10 munkahelye volt.
– Ebből is látszik, hogy mennyien tartanak rám igényt!
Két hivatásos katonatiszt beszélget:
– Tudod-e, hogy a rendőröknek miért más színű a nadrágjuk, mint a kabátjuk?
– Hogy meg tudják különböztetni őket egymástól.
– Viszont nekünk, katonatiszteknek meg miért egyforma a színük?
– Mert mi már meg tudjuk különböztetni őket egymástól.
– És a tábornok nadrágján miért van piros csík?
– Biztos, ami biztos!
Piroska megy az erdőben, odaszól neki a farkas a bokorból.
– Hé Piroska mi van a kosaradba?
– Kalács,kenyér,tej…
– Papír nincs??
-Jean,vigye vissza az üzletbe azt a nyakkendőt,amit a gróftól kaptam!…
Megkérdezhetem uram,hogy miért?
-Felpróbáltam és túl szoros.
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra…
A rendőr azt mondja:
– Fél tizenkettő.
– Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.
A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
– Hová rohansz?
– kérdezi.
– Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
– Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
