Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út…
másik oldalára.
Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.
Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.
Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
– Te, Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
Vicc: Móriczkának ikertestvérei születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi…
Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.
– Mama, ezt a halkabbikat tartsuk meg.
Vicc: A kínai apuka visszaviszi a gyerekének vásárolt játékot…
amit egy hete vásárolt meg neki szülinapjára.
Odamegy az eladóhoz mondja mi a gondja a játékkal:
– Jó napot kívánok, elromlott a gyerekem játéka, amit épp egy hete vásároltam önöknél.
Tudna nekem segíteni nem értem mi baja lehet!
Mire az eladó átveszi és megnézi a játékot, majd ezt válaszolja:
– Nem értem mit nem ért, hiszen Önök gyártották!
Vicc: Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból…
és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja.
Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
– Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
– Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled.
Különben is van barátom – válaszolja Gizike.
– De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
– Meggondolnám.
Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
– Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a földrõl, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!
Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!
- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
– Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak…!
Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost…
A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
– Miért nem kerülte ki?
– Nem volt annyi benzin a tankban.
Két rendőr járőrözik és találnak két bombát…
Beteszik a Lada csomagtartójába és elkezdenek hajtani visszafelé az őrsre.
Megszólal az egyik:
– Te komám, ne hajts olyan gyorsan, még a végén felrobban az egyik.
– Nem baj, majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk…
Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
– Mondja bátyám!
Nem látott erre egy énekelő tehenet?
– Sajnos nem.
– És egy bicikliző macskát?
– Azt sem, sajnos.
– No és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
– Bizisten, azt sem.
– Na, akkor ma sem történt semmi csoda – mondta a kutya és továbbrepült.
Sztorik
Egyszer nem voltam otthon, és hívott az akkori pasim, aki görög volt, és Athénból telefonált.
A húgom vette föl, de ő nem tud angolul, viszont nagyon hasonlít a hangunk a telefonban.
Meg is mondta a görög pasinak ékes magyarsággal, hogy nem érti, amit mond, és hogy jövök haza este, és majd visszahívom.
Szegény pasi meg azt hitte, hogy én vagyok, és megsértődtem rá valamiért, és nem állok szóba vele.
Ezért aztán sorozatosan hívta a számomat, és mindig a húgom vette föl, aki éppen vizsgára tanult, és nagyon ideges lett a tizedik hívás után, és sűrűn wazzeg-ezett a telefonba, amit a pasi viszont értett, és ettől még jobban bepánikolt.
Hiába tette félre a húgom a telefont, egy óra múlva, mikor a helyére tette, máris csörgött.
A pasi sírt a telefonba, könyörgött, énekelt, meg minden, a húgom meg tajtékzott.
Mire hazajött az apám, aki tud angolul, a pasi már a reptérről telefonált, hogy azonnal utazik Magyarországra, és a lábaim elé veti magát, hogy bocsássak meg neki, bármit is tett.
Hever egy bot az úton.
Arra megy egy német, felveszi, s nézegeti:
"Mi a csudát lehetne ebből csinálni?" – végül aztán eldobja.
Arra megy egy török, felveszi, s nézegeti:
"Mennyiért is lehetne ezt eladni?" – végül aztán eldobja.
Arra megy egy magyar, felveszi, s így szól:
"Hej, de jól oda is lehetne valakinek vágni ezzel!
"
– Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?
– 100 méter magasan Uram.
– Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is megdöglik!
Utazik a skót a villamoson. Jön a kalauz, kéri a jegyét.
– Ez a jegy nem érvényes, uram.
– Hogy-hogy nem?
Hiszen három hónapja ezzel utazom, és eddig mindig jó volt!
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni…
mélyen a sivatagban.
Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat.
Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor:
Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot.
A többiek méltatlankodni kezdenek:
– Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
– TEVE VAGYOK!
!
!
TEVE VAGYOK!
!
!
Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
– Atyám, nagy bűnt követtem el, megkívántam felebarátom feleségét.
Mi több, már meg is történt a jóvátehetetlen.
– Nyugodj meg fiam.
Ki volt az illető?
Csak nem a postamester felesége, Mrs.
Brown?
– Nem mondhatom meg,atyám!
– Ugyan, fiam!
A fűszeres felesége, Mrs.
Simpson?
– Hova gondol atyám!
– Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs.
Stephens…
– Nézze atyám, most nem mondhatok többet.
Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
– No, nyertél-e bűnbocsánatot?
– Azt nem, de kaptam három isteni tippet!
Az egyik szőke nő odatelefonál a másikhoz:
– Nálatok van meleg víz???
Erre a válasz:
– Persze hogy van, csak hideg!
!
!
– Mi az: tintát iszik, repül, és kis helyen elfér?
– Szárnyasbetét?
Marvin hazatérve a golfozásól a bejárati ajtó alatt becsúsztatva talál egy…
cédulát:
"Hozz magaddal 50000 dollárt holnap délelőtt 10-re a 17.
lyukhoz a golfpályán, ha életben akarod még látni a feleségedet!
"
Másnap délután 1 óra felé jár az idő, mire Marvin a kijelölt helyszínre érkezik.
Az egyik bokorból előugrik egy símaszkos férfi, és rákiált:
– Három órát késtél, mi tartott ilyen sokáig?
Mire Marvin felmutatja a pontkártyáját:
– Adjon még egy kis időt, kérem, nézze, 27 ponttal le vagyok maradva!
Egy romantikus holdfényes éjszakán egy fiú és egy lány kéz a kézben…
sétálgatnak a folyóparton.
Odafordul a fiú a lányhoz:
– Mondd, drágám, én vagyok az első szerelmed?
– Hát persze!
– feleli a lány.
– Nem értem, ti pasik, miért kérdezgetitek ezt mindig!
Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt…
Így persze tódulnak az emberek.
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállítjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
– Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
– Nincs, főnök úr – mondja elpirulva Gizike.
– Jó, akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
– Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik?
– Űrkutatás.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
