Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett…
dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
– Jó napot uraim!
– kezdi a mondandóját mosolyogva.
– Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
– Héé!
Ismeritek ti Jézus Krisztust?
– Mé' kérded?
– kiabálnak vissza.
– Mert itt a felesége az ebéddel!
Vicc: Két virág beszélget:
– Szeretsz?
– Szeretlek.
– Akkor szóljunk a méhecskének!
Vicc: – Mit csinált a szőke nők focicsapata, amikor megnyerték a kupán az ezüstérmet?
– ???
– Olyan büszkék voltak rá, hogy bronzba öntették.
Vicc: – Vádlott, próbáljon meg most már végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de éppen ön adott 2 évet okirat hamisításért!
Kopogtatnak a rendőr ajtaján. Kiszól:
– Ki az?
– Én!
– Én?!
– Mi a különbség Michael Jackson és egy nejlonszatyor között?
– ???
– Az egyik műanyagból van és ártalmas a gyerekek egészségére, a másikkal bevásárolni lehet.
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív…
mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.
Arra megy egy szigorú vénasszony:
– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
Pistikének mondja az anyukája:
– Kisfiam, felhoznád az olajat a pincéből?
– Persze anyu, de hol találom?
– Fent a polcon egy vegyszeres dobozban, amire az van írva, hogy ecet.
Azért előtte szagold meg, nehogy benzin legyen benne!
Józsi bácsi a házmesternek:
-Jöjjön mán fel, az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
-Dehát ahhoz miért kellek én?
-Mert nem tudja kinyitni az ablakot.
Az amerikai az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai:
– Mi olyan jók vagyunk, hogy ha felhőkarcolót építünk, a 50.
emeletnél már szólunk, hogy jöhet a lift.
Orosz:
– Mi olyan jók vagyunk, ha építjük a Bajkál – Amur vasútvonalat, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar:
– Az semmi!
Mi olyan jók vagyunk, ha 8-kor elkezdjük építeni a szeszgyárat, 11-re már minden melós merev részeg!
– Jean! Maga szerint tud mászni a kaktusz?
– Nem tud, uram.
– Ez biztos?!
– Igen, uram.
– Akkor egy sünt öntöztem meg.
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött…
kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A férjem a macskát kereste, amikor megérkezett a taxi.
El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért ezt mondtam neki:
– Egy pillanat, a férjem rögtön jön, csak felment elköszönni anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és így szól:
– A vén dög bebújt az ágy alá az emeleti szobában.
Egy fogassal kellett kikergetnem!
Két székely ül a folyó partján. Megszólal az egyik:
– Te, valami szúrja a lábomat.
– Tán kavics.
Leveszi a csizmáját, rázogatja, ütögeti, nincs benne semmi.
Megszólal a másik:
– Akkor a másikban van.
A Pravdában így szólt egy cikk:
Az Orosz – Kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire tüzet nyitott egy kínai harckocsi.
A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült.
– Jean, miért tört be az ablak?
– Betörő járt a kastélyban uram.
– Hála Istennek!
Már azt hittem, hogy már megint maga ügyetlenkedett.
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba…
Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
– Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
– Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!
Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy pasi és azt mondja neki:
– Asszonyom, mi történt?
– Elvesztettem a kutyámat.
– Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
– Tudom.
De mi lesz velem?
Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak…
körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt.
Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról.
Megszólal egy másik cigány mérgesen:
– Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
– Miért te melyiket vetted volna el?
– Én, a legkisebbet!
– Ott van előtted a rák egyen meg!
!
!
– Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak?
– Mert különben nekik is kunkori lenne a farkuk…
– Mi a címe Uhrin Benedek és Ganxsta Zolee közös számának?
– Rebekka, a ribanc.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
