– Mester, megborotválna?
– kérdi a vendég a borbélytól.
– Olyan vagyok…
mint egy tüskés disznó.
– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…
Vicc: Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol…
– Mámorban úszol, ha brutto 4%-os fizetésemelést kapsz.
– A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
– A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
– Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
– Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
– Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
– Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
– Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
– Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!
Vicc: Egy felháborodott férfi a repülőn a stewardessnek:
– Hölgyem, én nagyon gyakran utazom önökkel, de soha nem mehetek akkor a WC-re amikor nekem kell, soha nem látom a filmet és mindig az ablak mellett ülök!
– Ne poénkodjon kapitány úr, ha kérhetem, hanem inkább kezdje meg a felszállást!
Vicc: Egy étteremben a vendég hosszas válogatás után rendel:
– Választottam!
Szűzérmét kérnék parasztosan!
Egy kis idő múlva másik pincér hozza ki az ételt, és enyhén meghajolva, illedelmesen megkérdezi:
– Ön kérte a szűzérméket parasztosan, uram?
– Igen!
– válaszolja a vendég.
A pincér hanyagul ledobja elé a tányért, majd távozóban még visszaszól:
– Nesze!
Zabáljál!
Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél…
dolgozó kisasszony türelmét.
Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott.
Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
– Csodálom az udvariasságát.
– Ugyan, semmiség.
Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Londonba.
A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
– Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
– Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
– Igen, de most az egyszer tényleg komolynak látszik a dolog!
– Ezt miből gondolja?
– Abból, hogy a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra…
VERSENYKÉPES BÉREK
Azért vagyunk versenyképesek, mert kevesebbet fizetünk, mint a versenytársaink.
GYORS ÉS MOBIL CSAPAT
A képzésekre nincs idő.
HATÁRIDŐ-KÖZPONTÚ ÉRTÉKELÉS
Már az első napon hat hónapos késésben leszel.
NÉHÁNY ÓRA PLUSZ MUNKA
Néhány óra minden este, néhány óra minden hétvégén.
VÁLTOZATOS FELADATOK
Az iroda összes alkalmazottja a főnököd lesz.
KÖVETELMÉNY A JÓ SZEM
Nincs minőségellenőrzés.
KARRIER-KÖZPONTÚSÁG
A női jelentkezőknek még nincs gyerekük, és nem is szándékoznak gyereket szülni.
JELENTKEZNI CSAK SZEMÉLYESEN LEHET
Ha öreg vagy, esetleg kövér, vagy ronda, akkor az állást már betöltöttük.
A JELENTKEZŐKNEK SZÉLESKÖRŰ ISMERETEKKEL KELL RENDELKEZNIÜK
Szükséged lesz rá, hogy a 3 kirúgott ember munkáját el tudd végezni.
JÓ PROBLÉMA-MEGOLDÁSI KÉPESSÉGEK SZÜKSÉGESEK
A vállalat természetes állapota az állandó káosz.
CSOPORTVEZETŐI KÉPESSÉGEK SZÜKSÉGESEK
Vezetői felelősség – a megfelelő fizetés, vagy tekintély nélkül.
JÓ KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSÉGEK
A vezetőség kommunikál, te figyelsz, kitalálod mit akarnak, majd megcsinálod.
A bankvezért meglátogatja egy barátja. A főnök szobájában felvillan egy…
csodálatosan szép robottitkárnő alakja, és megszólal a jellegzetes géphang:
– A főnököm betegállományban van.
Ha óhajtja, azért kiszolgálom.
Ha a jobb mellemet megnyomja, kávét szolgáltatok.
Ha a bal mellemet, akkor teát.
A vendég izgalomba jön a ragyogó robottitkárnőtől, és próbaképpen miniszoknyája alá nyúl.
Egy pillanat múlva veszettül felordít.
Megszólal a géphang:
– Folytatom a szolgáltatásaim felsorolását.
Lábaim között van elhelyezve a ceruzahegyező.
Egyébként a főnököm is emiatt van betegállományban.
A 11 éves lányom a múltkor azzal állt elő:
– Apu, ha felnövök, a Hadseregben akarok szolgálni.
– Talán a Légierő megfelelőbb lenne neked, drágám.
– feleltem viccesen.
– Dehogy, nem akarok én pilóta lenni!
– Nem kell pilótának lenned, van ott még sok más lehetőség is.
– De én légi utaskísérő se akarok lenni!
A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat…
és felveszi titkárnőnek.
Azt mondja neki:
– Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran felemelem.
– Miért rúgták ki a takarítónőt?
– ???
– Mert rossz klór volt rossz helyen.
Visszaemlékszem egy vicces esetre, ami körülbelül 10 évvel ezelőtt történt…
Egy banknál dolgoztam.
Egyik nap jött a bankfiókba egy informatikus a központból, és megkért minden dolgozót, hogy adjon meg egy jelszót, hogy beindíthassa az új programot.
Az egyik vicces kedvű kollégám beírta a jelszavát:
"pénisz".
Erre mindannyian majd' hanyatt estünk a nevetéstől, amikor a gép azt válaszolta:
"Belépés elutasítva, a jelszó túl rövid".
Egy férfi sétál a vasútállomáson. Lát egy embert, aki a vonatok kerekeit
ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az
őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a
kerekeket kalapáccsal.
– Tudja uram, a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki
ezt a kérdést?
– Ja, ő tök süket…
Értekezleten a csinos titkárnő odaszól egy szemközt ülő férfi kollégának:
– Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A pasi szeme felcsillan:
– Természetesen!
Mit?
– A tekinteted…
Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy.
Ha valamit főnököd csinál hosszú ideig, alapos.
Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy.
Ha főnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt.
Ha hibázol, hülye vagy.
Ha főnököd hibázik, "hiába, ő is csak ember".
Ha betegség miatt hiányzol egy napot, "állandóan beteg" vagy.
Ha főnököd hiányzik egy napot, akkor "szegény biztos nagyon beteg".
Ha vétesz az etikett szabályai ellen, bunkó vagy.
Ha főnököd vét az illem ellen, eredeti.
Ha segítséget kérsz főnöködtől, marha vagy.
Ha főnököd kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívják.
Ha valami új dolgot csinálsz, túllépted a hatáskörödet.
Ha főnököd talál ki valami újat, akkor ő kreatív.
Ha munkaidőben nem vagy a munkahelyeden, akkor csavarogsz.
Ha főnököd nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
