A cigány fia odamegy az apjához:
– Apa, kell nekem egy új félcipő!
– Akkor levágjuk az egyik lábadat.
– De addig is mit húzzak fel?
– Anyádnak egy veder vizet a kútból.
Vicc: Becsületes ügyvédet találni nem túl nehéz. A probléma csak az…
hogy a legtöbb embernek nem ilyenek kellenek…
Vicc: Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Vicc: Egy vendég felháborodottan panaszkodik:
– Portás!
Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
– Ne haragudjon uram, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
– Az az egy nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésére érkezett.
– Nem értem, hogy vehettek fel egy ilyen vézna embert tigrisszelídítőnek!
– Na hallja!
Ha a tigris ránéz, elmegy tőle az étvágya.
A süket gróf hazatér a szokásos napi körútjáról…
Miközben az inas vetkőzteti le, megint a szokásos szöveget mondja:
– Fogadjunk, hogy már megint a kocsmában voltál konyakot vedelni, Te vén f*sz.
– Nem, Jean, ma a városban voltam és vettem egy hallókészüléket!
– Hogy hívják az instant baglyot?
– ???
– Neskuvik.
– Hol lakik a legtöbb cukiság?
– ???
– Arizónában
Hogyan megy be a vadász a kocsmába? – Kacsázva.
Hogyan jön ki?
– Rókázva.
– Kisfiam, mit csináltál? Lenyelted az ezrest, amit adtam?
– Igen, anyu, azt mondtad, ez az ebédpénzem.
A rendőr leállítja a száguldó autót.
– Ejnye asszonyom, lakott területen hetvennel?
Mégis, hogy gondolta?
– Ugyan már biztos úr, hol vagyok én még a hetventől?
Csak ez a fekete kalap előnytelen és öregít!
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a…
pultos srácnak:
– Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
– Bútorlap jó lesz?
Két jegesmedve sétál a sivatagban, az egyik megszólal:
– Te itt rettentően zord tél lehet!
– Miből gondolod?
– Nem látod, hogy mennyi homokot szórtak a jégre?
Felirat egy állatorvosi váróteremben:
"5 perc múlva jövök.
Marad!
Ül!
"
Figylemeztetés egy irodában:
"Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük.
A második épp az előbb távozott."
Tábla egy étterem bejáratánál:
" Miért ácsorogna odakint üres gyomorral!
Jöjjön be inkább és töltődjön fel!
"
Hong Kongban egy szupermarketben elhelyezett felirat:
"Az ön kényelme érdekében ajánljuk a gyors és hatékony önkiszolgálást."
Felirat egy japán hotelszobában:
"Kérjük vendégeinket, hogy a fürdőkádon belül fürödjenek."
Tábla egy tisztítószalon ablakánál:
"Itt dobja le a nadrágját!
"
Tábla egy norvég hotel előcsarnokában:
"A bárban csak gyermektelen hölgyek tartózkodhatnak."
Tábla egy pszichiáter ajtaján:
"Kérem, ne zavarjon tovább!
"
Mammut papa mammut mamának:
– Na?
– Neee…!
Következő nap ismét megkérdi:
– Na?
– Neee…!
Harmadik nap:
– Na?
– Neee…!
És kihaltak a mammutok…
Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt…
amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében?
Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába…
Egy üzletember késő esete hullafáradtan ér haza a munkából…
Ledobja a táskáját és félájultan zuhan a fotelbe.
Felesége azonnal hoz neki egy nagy pohár sört és együttérző hangon kérdezi:
– Jaj, drágám, milyen kimerült vagy!
Nehéz napod volt, ugye?
– Ne is mondd!
Az összes számítógép lefagyott, és egész nap nekünk kellett gondolkozni!
Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna…
egy vörös és egy szőke nő.
A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság.
Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:
– Itt van ez a ponyva.
Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe.
Először ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik.
Ám a tűzoltók gyorsan arréb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.
A tűzoltók felkiabálnak:
– Most ugorjon a vöröske!
– Dehogy ugrom!
Megint elszaladtok, aztán én is meghalok!
– kiáltja le a vörös hajú.
– Ugyan, dehogy!
A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk!
– kiáltják a tűzoltók.
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik.
Ám a tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.
– Na, most te jössz!
Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned!
– kiáltanak fel a szőkének.
– Ugyan, fiúk!
Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem!
Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
– Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
– A pasi kiszáll, megnézi az autó hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!
– nyugtatja a rendőr.
– Egy kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
– Nem??!
És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
– Ádám és Éva részt vesz következő
eseményen :
Bűnbeesés
– Ádám kedveli a következőt :
Szex
– Mózes megosztott egy hivatkozást :
Tízparancsolat
– Noé frissítette az állapotát :
Nagy az Isten állatkertje
– Jézus, Péter, András, Jakab és további 9 személy részt vesz ezen az eseményen:
Vacsora
– 7 vezér kedveli :
Google Earth
– VIII.
Henrik kapcsolati állapota :
bonyolult
– Dózsa György megjelölte Ady Endrét, mint unokáját
– Petőfi Sándor válasza a segesvári csatára :
Ott leszek
– Vörös Hadsereg ott volt :
Berlin
– Hófehérke mostantól :
Tudor, Vidor és további 5 személy ismerőse
--[googlesitekit-end-of-content]-->
