Kolozsvárott szállodai szobát akar bérelniaz atyafi.
– Mennyibe kerül itt egy szoba?
– kérdi a portán.
– Az a fekvéstől függ!
– hangzik a válasz.
– Ha nem nagyon drága – feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.
Vicc: A kémikus, a fizikus és a filozófus egy hajóbaleset következtében kinnt reked…
a tengeren az utolsó élelemtartalékuk egy konzerv doboz, de nincs konzervnyitójuk.
A fizikus azt mondja:
-Vágjuk hozzá a csónak oldalához 14 °-os szögben 50 newtonos tolóerővel, és akkor kinyílik.
A kémikus:
-Az a dihidrogén-monoxid, amelyben még nátrium-klorid is oldva van kondenzátorként működik a ferillium oxidálódása során, és a konzerv kinyílik.
A filozófus:
-Tegyük fel, hogy van egy konzervnyitónk…
Vicc: – Miért nyalogatja állandóan az óráját a rendőr?
– Mert pár hete azt hallotta, hogy a tik-tak frissíti a leheletet.
Vicc: – Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
– A tehéntrágyából ki lehet lépni.
Móricka ül az órán és megkérdi a tanárnőt.
– Tanárnéni kimehetek kakálni?
Mondja a tanárnő Mórickának:
– Móricka csak akkor mehetsz ki kakálni, ha elmondasz 3 kőfajtát.
Móricka mondja:
– Ilyenkő, olyankő, Mórickának szarnikő !
Elektronikus termékeket árusító boltokban is szép számmal fordulnak meg…
csökkent képességű ügyfelek.
Tőlük származnak a következő mondások:
– Fiúk, mennyiért árultok illegális műholdvevőket?
– A telefonról azt mondták, hogy zsinór nélküli.
Miért adnak hozzá mégis kábelt?
(Ti:
a tápegységhez).
– A számítógépem nem kapcsol be.
Próbáltam hívni Önöket a zsinór nélküli telefonon, amit szintén maguknál vettem, de az se működik!
(Egy általános áramszünet idején)
– Az alkáli elemeket mennyi ideig kell víz alatt tartanom, hogy feltöltődjenek?
Hányszor tölthetem meg őket?
– Eddig modemen keresztül interneteztem, de most beszerelték az ADSL-t .
Ez ugyanaz az Internet?
Az orosz cárnak születésnapja van. Reggel felébred, kinéz az ablakán…
és azt látja, hogy valaki a hóra pisilte a következő üzenetet:
"Boldog születésnapot kíván leghűbb szolgád:
Iván!
"
A cár behívatja szolgáját és csodálkozva kérdezi tőle:
– Hogy csináltad ezt, Iván?
Hisz nem is tudsz írni!
– Igaz, hogy én nem tudok, Felség, de a Cárné Őfelsége vezette a ceruzámat.
Móricka dobol a padon óra alatt.
– Miért dobolsz Móricka?
– Elijesztem az oroszlánokat.
– De hisz itt nincs oroszlán.
– Na, látja!
Ugye milyen jó módszer?
– Doktor úr! Gyakran megesik velem, hogy tisztán érthető hangokat hallok…
de ha körülnézek, nem látok senkit.
Komoly a bajom?
– És milyen gyakran történik meg ez önnel?
– Akárhányszor telefonálok…
Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok…
hogy fel kellene csábítanom hozzám.
– Mondja, maga ekkora nőcsábász?
– Nem, fogorvos vagyok.
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába…
Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal.
Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem.
Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket.
Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon.
A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben.
Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.:
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek.
Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
Mint tudjuk, a Gonosz száma a 666. Ennek néhány változata:
1010011010 – A Gonosz bináris száma
6, ööö… milyen szám is jön utána?
– A szőke Gonosz száma
(666) – A Gonosz körzetszáma
665.90 – A Gonosz akciós száma
832.5 – A Gonosz bruttó (áfával növelt) száma
769.90 – A Gonosz kiegészítőkkel és pót lélekkel növelt száma
666k – A Gonosz tervezett visszavonulási dátuma
666 mg – A naponta javasolt Gonosz mennyiség
Word 6.66 – A Gonosz szövegszerkesztője
665.9997856 – A Gonosz száma egy Pentium processzor szerint.
– Mit csinál a szőke nő a buszmegállóban?
– ???
– Várja a villamost.
– Ha ajánlhatom a kedves vendégeknek, éttermünk különlegessége a csiga…
– Köszönöm, nem kérek belőle.
Tegnap éppen az egyik szolgált ki.
– Hogy hívják a robot cigányt?
– ???
– Géplakatos.
A feleség meg akarja tudni, hogy hűséges-e hozzá még a férje…
ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti.
A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, miként reagál a férje.
A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek.
– Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből.
Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez.
– Szeretlek, Te hülye!
Kilátszott a lábad az ágy alól…
U.i.:
Elmentem a boltba kenyérért!
– Ismered a tíz kicsi indián és egy apáca történetét?
– Nem, de elég meredek sztori lehet!
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
– Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
– Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza.
Tíz perc múlva a férj újra:
– Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
– Na mi van?
Ma este csak ez telik tőled?
Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled?
Te utolsó senkiházi lusta állat!
Te mocskos disznó, teee…
Mire a férj szomorúan:
– Hát elkezdődött.
Kohn felkeresi a rabbit és töredelmes vallomást tesz:
– Szánom-bánom, de elloptam a barátomtól, Grüntől, egy libát.
Nagyon szégyellem a dolgot, és arra kérlek, hogy itt az ára, add neki oda helyettem!
Kérlek, ne áruld el neki, hogy én voltam!
– Rendben.
– feleli a rabbi, és átveszi a pénzt.
Néhány nap múlva ismét elmegy Kohn a rabbihoz, és elmondja, hogy megint libát lopott Grüntől.
Nyújtja a rabbinak a liba árát.
Azt feleli a rabbi:
– Mondd csak, nem lenne jobb, ha egyszerűen megvennéd Grüntől a libákat, és nem velem küldözgetnéd az árát?
– Azt már nem, rabbi!
Így annyit adok a libáért, amennyit én akarok, úgy meg ő szabná meg az árat.
Aigner Szilárd egy esős nyári napon a velencei tó partján bemegy egy…
vendéglőbe és kér egy forró feketét.
Belekortyol, és felháborodottan mondja a pincérnek:
– Ez magának forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon.
– Ez magának száraz, napos idő?!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
