A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba…
hogy kérjen cukrot.
A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
Vicc: A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
– Örmester!
Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
– Jelentem, akkorát nem találtunk.
Vicc: Tekerés közben a nő a pasinak:
– Hát, elég kicsi az oboád.
Mire a fickó:
– Szó, ami szó, ekkora koncertteremben még nem játszottam vele…
Vicc: – Hogy hívják Csák Máté három fiát?
– ???
– A két törvényes:
Chuck Berry és Chuck Norris.
Az egy törvénytelen gyermek Nemcsák Károly!
A szőke nő bemegy a Hivatalba.
– Jó napot!
A kisfiamnak szeretnék nevet adni!
– Jó napot!
Persze, üljön le!
Mi lesz a kicsi neve?
– Suttogó.
– Dehát asszonyom, ilyen név nincsen, de ha ragaszkodik hozzá…
– Igen, nagyon szeretném.
Bejegyzik a nevet.
A szöszi hazamegy.
Meséli a férjének hogy a gyerek neve Suttogó lesz.
Erre a férj:
– Te hülye!
Én Lehelt mondtam!
Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a…
szeretőjével.
– Ha a férjem ezt megtudná, megölne!
– izgul az asszony.
– Nyugalom!
– válaszol a szerető – Ő adta kölcsön a létrát.
Egy házaspár nyugdíjas éveire vidékre költözik. Felfedezik…
hogy egerek laknak a garázsban.
A férj vesz egy csomó elektromos riasztókészüléket, és mutatja a szomszédjának.
– Mi ilyet használunk a rágcsálók ellen.
Elriaszt ez minden állatot az egértől az elefántig!
– És valóban hatásos?
– kérdezi szkeptikusan a szomszéd.
– Igen, nincs egyetlen elefántunk sem a garázsban!
Egy pasi a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
– Te, szépségem nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
– Nem lehet, férjnél vagyok.
– Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
– Mondd meg neki te!
Épp téged borotvál!
Egy kórházba jelentkezik egy beteg, aki mindössze néhány perces memóriával…
rendelkezik.
Mivel egyedi az eset, a főorvos úgy gondolja, keresnek még hasonló betegeket, hátha úgy könnyebben tudják majd gyógyítani.
Ezért felad egy hirdetést a helyi újságban, hasonló problémával küszködő pácienseket keresve.
Másnap 300 levelet kap.
Mindet ugyanattól az embertől…
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya.
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele.
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat.
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 30-ik házassági évfordulóját…
ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben…
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
– Mivel ennyire különleges házaspár önök, és hűek voltak egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhatnak tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságukat!
– Ó!
Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!
– kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és – abrakadabra – két első osztályú jegy termett az asztalon a luxus utazási iroda világ körüli útjára.
Most a férjen volt a sor.
Gondolkodott egy percet és így szólt:
– Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság…
Így hát nem volt mit tenni, a tündér körözött egyet a varázspálcájával és, abrakadabra a férj 92 éves lett!
Örülök, hogy nő vagyok
boldog vagyok, és ez nem tréfa
bár néha azt kívánom
lennék kiskutya, a férjem meg fa.
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.Este…
mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.
A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
'machigau ana, machigau ana'.
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.
Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.
Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.
Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.
A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.
A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
'machigau ana'.
Erre megfordul a japán:
– Hogy-hogy rossz lyukba ment?
A repülőgép felszállása után a légikisasszony rágógumit osztogat…
és felhívja az utasok figyelmét, hogy az megvéd a fülzúgástól.
Leszállás után egy idős néni odahívja magához.
– Kedveském, most már kipiszkálná nekem ezt a vackot a fülemből?
A legújabb kutatások szerint a nők amikor hallgatnak valakit…
akkor az agyuk mindkét felét használják, szemben a férfiakkal, akik csupán az egyik felét.
Tudjátok miért?
Amikor egy férfi hallgat egy nőt, az agyának másik felével azt próbálja elképzelni, hogyan nézhet ki a nő meztelenül.
– Jay Leno
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak…
hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.
A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
– Ember!
Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
– Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
Szőke nő a spermabank előtt, ahol egy férfi megszólítja:
– De hölgyem, ez a spermabank!
– MHHH.
– Mi az, mikor egy púpos ember fején egy fekete, bűzmiriggyel rendelkező…
a hátán fehér csíkot hordó állat ül?
– ???
– Torzonborz.
Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt…
Felemeli és sétál tovább.
Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek.
Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
– Hé, csajok!
Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
Fiatal orvos érkezik a faluba és beakar vágódni az első betegénél.
– Na, Pista bácsi meséljen hogy van?
Van-e még merevedés?
– Van ám, de olyan, hogy kitart akár huszonnégy órát is!
– No nem ott ahol maga most gondolja, hanem a derekamban.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
