Gyerekszáj
Amikor nehezen ment le a víz a mosogatóból, fiam azt mondta:
– Biztosan eldugult a csó.
Mondtam neki:
– Az nem csó, hanem cső, kisfiam.
Erre ő:
– Nem azt mondtam, hogy csó, hanem hogy csó.
Nem hallod?!
Csó!
Vicc: Követelmények a valóságshow résztvevői számára:
1.) Legyen nő vagy férfi, ha egyik sem az a legjobb!
2.) A licencszerződésben előírtak szerint 1 kopasznak, négy barnának, és négy szőkének kell bent lennie!
Ha nem tudod megállapítani, hogy milyen színű a hajad, bent vagy!
3.) Szeresd az állatokat, vagy utáld őket, de akkor szeresd azokat, akik szeretik őket, vagy épp gyűlöld őket, és ők is gyűlöljenek téged!
4.) A magyar nyelvű könyvek forgatása megengedhető, de olvasásuk TILOS!
5.) Ha három hét teljes magány után belép egy nálad 30 évvel idősebb színész, akkor képes legyél arra, hogy rezzenéstelen arccal letegezed, és 5 perc elteltével a hátát meg-megveregetve meséld neki a nap eseményeit.
6.) Nem szabad megfogalmazni olyan mondatokat, amik 5 millió emberből akár egyet is gondolkozásra késztetne, mivel ezzel súlyosan károsítanád a műsor menetét!
7.) Ha buta vagy, nem baj, ha csúnya vagy, nem baj, csak buta és csúnya ne legyél, mert abból már elég!
Vicc: Az AP számolt be az alábbi furcsa választási eredményről:
Salem városában (Oregon) Al Gore nyerte a szavazást – jelentette be Marion Soil a körzet választási felügyelője.
Senki nem támadta meg a választási eredményeket, így az eredmény végleges.
Gore a leadott 4570 szavazatból 23-at kapott, így néhány könnyedén megelőzte George W.
Busht, aki alig néhány vokssal kellet, hogy beérje.
Az igazsághoz hozzátartozik az is, hogy Gore csak a második volt, viszont a választás biztos befutóját, Donald kacsát kizárták, mivel nem létező személy.
"A szavazók nem tudták, mivel jár, hogy ha buta neveket írnak a szavazólapra.
Viszont ez jogukban áll, és végső soron a saját adójukból finanszírozták a szavazást." – mondta Al Davidson, a megye jegyzője.
Vicc: Gyerekszáj
A mai ebédnél megkérdezte tőlem a kislányom:
Anya, miért kell a répát megenni, ha már tudunk fütyülni?
A férjem, aki mellesleg autószerelő, vesebeteg…
és felkerült a művese várólistára.
Aggodalommal vártuk, hogy mikor tudják megműteni.
Egyszer csörgött a telefon, jó hírt kaptunk a kórházból.
A 12 éves fiam vette át az üzenetet, és közölte az apjával:
– Apu, megérkezett a cserealkatrészed!
Megtörtént.
Testvérem elutazott nyaralni, és a gyerekét dadára bízta.
Utolsó percben még felírta az X pizzázó telefonszámát, mondván rendeljenek pizzát.
A dada felhívta a számot:
-Jó napot!
Szeretnék egy ilyen meg olyan pizzát.
-Hölgyem ez az Y pékség.
Kinyomja.
Újra tárcsáz hátha elütötte a számot:
-Jó napot!
Szeretnék egy ilyen meg olyan pizzát.
-Hölgyem ez az Y pékség.
Újra kinyomja.
Bepötyögi utoljára is a számot:
-Jó napot!
Szeretnék egy ilyen meg olyan pizzát.
-Hölgyem ez az Y pékség, utoljára mondom.
Mivel aki felvette már elég ideges volt a dada kinézte a telefonkönyvből Egy másik szám volt oda írva, felhívja:
-Ugye e nem az Y pékség?
-Nem ez az X pizzéria.
-Akkor jó számot hívtam!
És kinyomja.
Keresztgyermekem jót röhögött a jelenet hallatán, lássuk be, ami vicces az azért vicces.
Másnap Balázsnak (keresztgyermekem) edzésre kellett mennie.
Felhívta a Taxit, de túl korán.
A dada beszél:
-Halló.
Ugye ez a Z taxi?
-Igen.
-Jó, de még nem akarok beszélni.
Balázs ezt a szituációt is eléggé élvezte.
Jót röhögött.
Azóta nem nagyon hívja testvérem ezt a dadust.
Joseph Kennedy egyszer betért egy elegáns étterembe a Wall Streeten és…
csatlakozott az ott üldögélő üzletemberek csoportjához.
Odatrendelte a pincért, és rendelt egy dupla whiskyt, majd felkiáltott:
– Ha Kennedy iszik, mindenki iszik!
Erre a többiek is rendeltek egy-egy duplát, és koccintottak egymással.
Mikor Kennedy kiitta a poharát, ismét odahívta a pincért, és letett egy kétdollárost az asztalra:
– Ha Kennedy fizet, mindenki fizet!
Három éve voltunk nyaralni, én, a szüleim és az akkor 7 éves kisöcsém, Dávid…
Nem túl sok időnk volt aznap bármilyen ételt csinálni ezért este étterembe mentünk.
Kb.
9 óra lehetett, teljes telt ház, és máshol már bezártak, tehát nem tehettünk mást:
vártunk egy üres asztalra.
Rajtunk kívül még egy csomóan várakoztak, és mire mi sorra kerültünk már fél 10 volt.
A pincér felvette a rendelést és ismét csak vártunk.
– Leragad a szemem… – nyöszörögte Dávid.
– Hát tartsd nyitva valahogy!
– mondta anyukám.
Erre az én leleményes kisöcsém elvette apukám villáját és kését, fölhúzta a szemhéját és az evőeszközökre húzta.
A pincér meghozta az italokat és megdöbbenve kérdezte, hogy mit csinál ez a fiú.
Erre mindenki felénk fordult, az öcsém meg:
– Nyitva tartom a szemem, hogy ne ragadjon le!
A pincér szó nélkül elment, a vendégek pedig csak nézték az öcsémet, aki mindjárt elalszik.
De amikor már horkolni kezdett félig nyitott szemmel, akkor már alig bírták röhögés nélkül…
A barátnőméknél ebédeltünk és utána az apja félrehívott…
A faterjával tök jól kijövök, sokszor szoktunk dumálni.
Mondta hogy pár napja hallotta ahogy szexeltünk és, hogy legközelebb figyeljünk oda, mert ez neki és nekünk is kínos.
A gáz csak az volt, hogy én egy hétig a haverjaimmal voltam síelni Ausztriában.
És igen, itt jön a magyar zászló!!! A felső szín piros, a középső fehér…
az alsót pedig nem látom.
(Knézy egy olimpián)
Hogy tud egy nő ilyen okosan futni?!
(Gyulai)
Kobaljov megvárja, amíg kiáll a pattogás a labdából.
(Gulyás)
Hátulról, ahogy a férje szokta.
(Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót.
(Gulyás, norvég-magyar kézilabda)
A pilóta kiszalad.
Az autó leég.
A szerelők szomorúak.
(Palik egy boxtűzről)
Hát igen, gyönyörű ez a látvány, ahogy a holland lányok egymást biztatják.
(Vitár egy gyeplabdás összehajlásról, amit a kamera hátulról mutat)
És most, kiállították az egész csapatot?
Nem, sorcsere.
(Vitár egy hokimeccsen)
Ha szemben ülnek a képernyővel, akkor a bal alsó sarokban?
Ja persze, miért is ülnének a TV háta mögött, szóval a bal alsó sarokban.
(Palik)
--[googlesitekit-end-of-content]-->
