Az étterem egyik törzsvendégét arról ismerik, hogy nagy borravalót ad…
Mindig ugyanaz a pincér szolgálja ki.
Egyszer csodálkozva látja, hogy az asztalnál idegen pincér áll meg.
– Ma miért nem Lajos szolgál ki engem?
– Azért, mert tegnap elnyertem önt tőle a kártyán.
Vicc: Sörgyárban:
– Visszaküldték már a vegyvizsgálóból a sörünket?
– Igen.
– És, mi a vélemény?
– A ló egészséges.
Vicc: A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
– Nézzék uraim.
Ez a beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik.
Nos, kolléga – fordul az egyik hallgatóhoz – ön mi tenne ilyen esetben?
– Hát, bizonyára én is sántítanék…
Vicc: Kovács már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa…
Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele.
Hazamegy és kiabálni kezd:
– Ki az úr a házban?
Nem kap választ.
Megint megszólal:
– Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi.
Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
– Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával.
Kovács aléltan tér magához:
– Már kérdezni sem szabad?
Az erdőben szembetalálkozik a róka a menekülő csigákkal.
– Hová szaladtok?
– Nem hallottad?
A szocialisták nyertek, bevezetik az ingatlanadót, nálunk a családban mindenkinek van saját háza.
A róka is futni kezd, de hirtelen megáll és elgondolkozik:
– Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, beállok inkább a pártba.
A híres séfet megdicséri az anyósa:
– Fiam, ma különösen jól sikerült a gombapaprikásod.
Honnan szerezted ezt az új receptet?
– Nos egy detektívregényben olvastam…
Ádám és Éva beszélget:
-Ádám, mondd, szeretsz te engem?
– Mért bazmeg, kit szeressek?!
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
– Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
– Hogy?
– Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.
– Te dadogós.
Te tudod, hogy nem dadognál?
– Hhohogy?
– Ha befognád a pofád!
A feleség egy közleményt olvas fel a férjének:
– A rendőrség keres egy magas, ötven körüli, barna férfit, aki éjszakánként nőket molesztál.
– És gondolod, hogy ez nekem való állás lenne?
Az öregek otthonában Józsi bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
– Tudja kedveském, fiatal koromban egy literes kanna tejet el tudtam vinni a péniszemen 50 méteren keresztül.
– Hát bizony Józsi bácsi, ez ma már nem megy, ugye?
– Nem aranyoskám, sajnos nem bírja a térdem!
Két vadászt helikopter vitt az erdőség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
– Holnap magukért jövök – szólt a pilóta, mielőtt felszállt.
– De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
– Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
– Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk száz dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével.
Persze a gép nem bírta a terhelést, és tíz perc múlva lezuhantak.
A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
– Hol vagyunk?
– kérdezte az egyik a másikat.
– Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le.
Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak…
de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második szintén:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A 3.
azt mondja:
– Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok.
Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!
A skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el…
amikor a sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt rugdos.
A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a verekedők felé, hogy megmentse a nőt.
A skót lehúzza az ablakot és kétségbeesetten kiabálja:
– Álljon meg!
Ne menjen oda!
Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani a taxiórát!
Különböző nyelveken hogyan mondják azt, hogy "Szeretlek":
Angol………..
I Love You
Spanyol……….
Te Amo
Francia………..
Je T'aime
Német……….
Ich Liebe Dich
Japán…….
Ai Shite Imasu
Olasz………….
Ti Amo
Kínai……… Wo Ai Ni
Svéd……..
Jag Alskar Dig
És a romák…..Jók a dudáid.
– Néha úgy érzem, hogy mindent értek, …aztán visszanyerem az eszméletem.
– Nem vesztettem el az eszem – valahol el van mentve egy lemezen.
– Ha mindent értesz, az azt jelenti, hogy nem figyeltél eléggé.
– Közeledik a világvége.
A folytatáshoz dobj be egy féldollárost!
– Mi rosszabb a sörhasnál?
– ???
– A Pizza Hát!
Két teknős megy a sivatagban, egy öreg és egy fiatal…
Leállnak egy bárnál sörözni.
Isznak, iszogatnak, közben eltelik 1év, 2év, 3év, 4év,…10év.
Öreg teknős megszólal:
– Van még pénzed?
Fiatal teknős:
– Nincs.
És neked?
– Nincs.
De otthon van a pénztárcám.
– Elmész érte?
– Persze!
Mindjárt jövök!
Elindul a fiatal teknős.
Eltelik 1év, 2év, 3év, 4év,…10év.
Gondolja az öreg teknős:
"Hát ez már nem jön vissza, megiszom a sörét!
" Nyúl a sörért, mikor hirtelen előugrik egy bokorból a fiatal teknős:
– Hé, ha csalsz, el sem indulok!
– Mi az abszolút kényelmetlen?
– ???
– Tömegsírban legalul feküdni.
Inkább az ágyban mozogj, mint a konditeremben!
Semmi érdekes nincs a TV-ben.
Be kell indítani a családi események láncolatát.
Inkább te szarvazz fel másokat, mint fordítva!
Utána jól tudok aludni.
Egyáltalán nem akarsz aludni.
Az asszony vett egy csomag óvszert.
Sörözés közben lehessen miről beszélni a haverokkal.
Kíváncsiságból, tud-e reggel is tojásrántottát készíteni.
Szeretnéd már végre smink nélkül is látni őt.
Hogy utána rá lehessen gyújtani egy cigire.
Kiküldetésben az összes kolléga is ezt csinálja.
Összehasonlítás céljából.
Ha nem használják a szervet, elsorvad.
Mert ma van a napja, hogy az asszonynak is jó kedve van.
Hogy bizonyítsd, már nagyfiú vagy.
Hogy azt hallhasd:
Még senkivel sem volt ilyen csodálatos!
Alkalmad volt rá.
Éppen most vesztél/békültél ki vele.
Hirtelen szerelmes lettél és valahogy le kell vezetni az érzést.
Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.
– Mit csinálsz?
– kérdezi tőle.
– Nem látod?
Olvasok!
– Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
