Egy haverom a trafikban vásárolt cigit.
Épp indul kifelé…
amikor elolvassa a feliratot:
"A dohányzás lassítja a spermákat." Erre visszamegy, és megszólítja az eladót:
"Elnézést, nem kaphatnék inkább tüdőrákot…?"
Vicc: Hugom kisfia 1 éves se volt. Mentem haza, a kicsinek is köszöntem…
ő is rám mosolygott, azután mutogatott ki az ablakon felfelé és berregett.
Kérdeztem a hugomat:
– Járt ma a szúnyogírtó helikopter, ugye?
– Igen.
Honnan tudod?
– Mondta a gyerek.
– Beszélni se tud!
– Igaz.
Nem is úgy mondta hogy helikopter, hanem úgy, hogy látott menni egy autót az égen.
Vicc: Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját…
ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben…
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
– Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!
– Ó!
Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!
– kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és – abrakadabra – két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor.
Gondolkodott egy percet és így szólt:
– Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság… Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és – abrakadabra – a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága?
A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők…
Vicc: Megtörtént
Második randi volt, leültünk a sráccal dumálni a nappaliban, egyszer csak valami fura zajt hallok, és ekkor a plafon olyan 2 négyzetméteres területen lezúgott.
Hát igen, ezt tekinthettem volna jelnek is.
Én kínomban fetrengtem a röhögéstől, és közöltem a sráccal, hogy most valami akkorát kamuzott, hogy még a plafon is leszakadt.
Ez a történet kb. 20 éve esett meg, a Pestimre felé tartó kékbuszon…
a koraesti órákban.
Felszállt a buszra egy fiatal, terhes nő.
Egy fiatalember át akarta adni a helyét, mire a nő így szólt:
"Én nem ülök másnak a meleg helyére."
Válasz:
"Akkor üljön a jeges medve f…ra."
Szintén fültanúja voltam az alábbi beszélgetésnek.
Nyugati pu.
külső vágányok.
Utas a kalauzhoz:
Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz:
Miért, maga mindenhol le akar szállni?
Reggel a buszon, tömeg ezerrel, mindenki megy dolgozni.
Öreglány felszáll a buszra, persze nincs ülőhely…
Középsulis srác megszólal a mellette lévő ülésről:
– Leül mama?
– Persze.
– …de hova?
….anno…'87 január, nagy hó, lebénul az egész ország…nyugati pályaudvar, hangosanbeszélő… felhívjuk a tisztelt várakozóközönség figyelmét, hogy a Nyíregyháza felől érkező gyorsvonat előreláthatólag négy órát késik, mert az utasok lassan tolják…
Egyik kollégista társammal történt egy téli hétvégén, amikor is hazautazni készült vidékre.
Vásárolt magának egy doboz kekszet és egy újságot.
A vonat indulásáig betért egy kocsmába.
Telt ház volt, egyik asztalnál egy szintén utazni készülő fiatal ember ült.
Társult hozzá, mindenféle kommunikáció nélkül.
Az ismerősöm letette kekszét, és elkezdte böngészni az újságot.
Nem sok időn belül az idegen megbontotta a kekszet és vett belőle, az ismerősöm is szedni kezdte, s úgymond elkapkodták egymás elől a nassolni valót, egy büdös szó nélkül.
Az ismerősöm úgy tett, mintha olvasna, de a betűk összefolytak, majd szétrobbant az idegességtől, amit az idegen művelt.
Az utolsó kekszet kiharcolta magának az ismerősöm, ezután az idegen fogta magát, elindult.
Még magában rágódott az ismerősöm aztán ő is szedelőzködni kezdett.
Összehajtotta az újságot, és akkor vette észre a doboz kekszet, amit az útra vett.
Ennyi.
(Ez utóbbi történetet a nemrégiben elhunyt zseniális Douglas Adams ötölte ki a Galaxis útikalauz című sorozatában.
Ha valaki esetleg nem olvasta, a saját érdekében pótolja.
– A szerk.)
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Órán többszöri felszólítás ellenére is nyalókázik és köpőcsövezik."
A cégeknél nem egyenlően ítélik meg a férfi és a női dolgozókat…
Néhány összehasonlítás:
Az asztalán tart egy képet a családjáról.
Ó, egy szolíd, családszerető FÉRFI.
Az asztalán tart egy képet a családjáról.
Na, ez a NŐ is előbbre helyezi a családját a munkájánál.
Az asztala rendetlen.
Ez egy keményen dolgozó, elfoglalt FÉRFI.
Az asztala rendetlen.
Ez egy rendetlen NŐ.
Beszélget a munkatársaival.
Ő egy olyan FÉRFI, aki szívén viseli a kollégák ügyeit.
Beszélget a munkatársaival.
Ez a NŐ állandóan csak pletykálgat.
Nincs az asztalánál.
Ez a FÉRFI biztosan egy tárgyaláson van.
Nincs az asztalánál.
Biztos megint a NŐI mosdóban szépítgeti magát.
Nincs az irodában.
Ez a FÉRFI biztos az ügyfelekkel találkozik.
Nincs az irodában.
Ez a NŐ már megint kiugrott vásárolni.
Együtt ebédel a főnökkel.
Ezt A FÉRFIT bizonyára előléptetik.
Együtt ebédel a főnökkel.
Szegény NŐT biztos kirúgják.
A főnök kritizálta.
Ettől a FÉRFIAK összekapják magukat.
A főnök kritizálta.
Ettől a NŐK teljesen letörnek.
Nem sikerült az egyik üzlet.
Csoda, ha egy FÉRFI dühös lesz ettől?
Nem sikerült az egyik üzlet.
Nem csoda, ha egy NŐ sírva fakad.
Házasságot kötött.
Ettől a FÉRFIAK jobban motiváltak lesznek.
Házasságot kötött.
Egy NŐ hamar terhes lesz, és elmegy a cégtől.
Gyermeke született.
A FÉRFI tartja el a családot, több pénzt kell neki adni.
Gyermeke született.
Egy NŐ ilyenkor sokkal többe kerül a cégnek.
Üzleti útra ment.
Egy FÉRFI karrierjének használ az ilyen dolog.
Üzleti útra ment.
Vajon a férje mit szól hozzá?
Kapott egy jobb állásajánlatot.
Egy FÉRFI felismeri a kínálkozó lehetőséget.
Kapott egy jobb állásajánlatot.
A NŐK abszolút hálátlanok.
Repülős sztorik
– A szerelmüket ötvenféleképpen tudják elhagyni, ezt a repülőgépet azonban csak a következő négy módon lehetséges…
– Óvatosan nyissák ki a fejük felett lévő rekeszeket, mert egy ilyen durva landolás után minden a nyakukba ömölhet.
– Az öveket úgy kell becsatolni, mint bármilyen más biztonsági övet.
Ha meg nem tudják azt hogy kell, nem is szabadna kísérő nélkül utazniuk.
– Ha a légnyomás a kabinban kritikus érték alá csökken, előugranak az oxigénmaszkok.
Ekkor a teendő:
1) sikítást abbahagyni 2) a legközelebbi maszkot megragadni 3) a fejükre erősíteni.
– Ha gyerekkel utaznak, először a saját oxigénmaszkjukat helyezzék fel, és csak azután az övét.
Ha egynél több gyerekkel utaznak, előre döntsék el, melyiket szeretik jobban.
– Először a saját oxigénmaszkjukat helyezzék fel, és csak azután segítsenek a gyerekeknek, és a gyerekesen viselkedő felnőtteknek.
– Köszönjük, hogy velünk utaztak.
Kérjük, ne feledjék, senki sem szereti jobban Önöket és a pénzüket, mint a Malév.
– Az ülések lebegnek a vízen.
Ha kényszerleszállást hajtunk végre a tengeren, bátran vigyék magukkal azokat.
– Kiszálláskor mindent vigyenek magukkal!
A hátrahagyott dolgokat magunk közt szétosztjuk.
Gyereket és férjet semmiképp ne hagyjanak itt!
– Siessenek már, kérem!
… Az utolsó utas itt marad takarítani.
– Elnézést kérünk kedves utasainktól a durva leszállásért.
Kérem maradjanak az üléseikben, amíg a kapitány a terminálhoz vezeti azt, ami a gépből megmaradt.
– Kérem maradjanak az üléseikben, amíg Kenguru Kapitány a terminálhoz ugrál.
– Kisasszony kérem!
Mi most leszálltunk, vagy lelőttek minket?
Múltkor egy áruházban éppen állateledelt vettem a kutyámnak…
amikor egy idős hölgy megszólított a pénztárnál:
– Magának van kutyája?
– Nem, nincs – feleltem tréfás kedvemben.
– Ezt a kutyatápot én magam eszem.
Tele van mindenféle vitaminnal, nagyon egészséges.
Nemrég már majdnem végigcsináltam egy kéthetes kúrát, amikor váratlanul az intenzív osztályra kerültem, és félbe kellett hagynom a fogyasztását.
De most elkezdem újra.
Körülnéztem, a pénztárnál állók érdeklődve hallgatták a mesémet.
Az időst nénit kirázta a hideg, és hitetlenkedve kérdezte:
– Nem azért került kórházba, mert ételmérgezést kapott a kutyatáptól?
– Dehogy!
– feleltem.
– Azért, mert az úttest közepén ülve nyalogattam a mancsomat, amikor elütött egy autó.
Vicces sztori
Egy munkatársam éppen mezőgazdasági területek mellett haladt a kocsijával, amikor rájött a cifra szapora.
Mivel vészhelyzetről volt szó, nem sokat teketóriázott, hanem gyorsan leállt az út mellé, és berohant a kukoricásba.
Már éppen felszakadtak ajkáról a megkönnyebbülés első sóhajai, amikor arra lett figyelmes, hogy tőle kb.
egy méterre egy parasztbácsi kapál, és a bajusza alatt bosszúsan mormogja:
– A fene a picsáját…
Az alábbi szövegek a bíróságon, tárgyalás közben hangzottak el…
K:
Születési napja?
V:
Július 15.
K:
Melyik évben?
V:
Minden évben.
K:
Milyen ruhát viselt Ön a baleset időpontjában?
V:
Gucci melegítőt és Reebok edzőcipőt.
K:
Ez a myasthenia gravis (?), befolyásolja valamiben az Ön emlékezőtehetségét?
V:
Igen.
K:
És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezőtehetségét?
V:
Nem emlékszem.
K:
Nem emlékszik.
Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén nem emlékszik?
K:
Hány éves a fia, aki együtt élt Önnel?
V:
Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem, melyik.
K:
És mennyi ideig élt Önnel együtt?
V:
45 évig.
K:
Mi volt az első dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen, miután felébredt?
V:
Azt kérdezte:
"Hol vagyok, Cathy?"
K:
És ez miért zavarta Önt?
V:
Mert az én nevem Susan.
K:
És hol történt a baleset?
V:
Körülbelül a 499-es mérföldkőnél.
K:
És hol található a 499-es mérföldkő?
V:
Valószínűleg valahol a 498-as és az 500-as között.
K:
Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
V:
Nos, elég jól látok, azt hiszem.
K:
És megszólaltatta a kürtöt [eredeti:
dudát], vagy valamit?
V:
A baleset után?
K:
A baleset előtt.
V:
Persze, 10 evig jűtszottam rajta.
Még az iskolát is elvégeztem belőle.
K:
Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
V:
We both do.
K:
Voodoo?
V:
We do.
K:
You do?
V:
Yes, voodoo.
K:
Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztető jelzést?
V:
Igen.
K:
Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
V:
Igen, uram.
K:
És mit mondott?
V:
Melyik diszkóban vagyok?
K:
Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben éri a halál, nem tud róla, hogy meghalt, a következő nap reggeléig?
K:
A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idős?
K:
Jelen volt Ön, amikor Önről a fénykép készült?
K:
Ön, vagy az Ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?
K:
És végül megölte Önt a vádlott?
K:
Milyen távolságra voltak egymástól a járművek az ütközés pillanatában?
K:
Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan.
Igaz ez?
K:
Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?
K:
Három gyermeke volt, igaz?
V:
Igen.
K:
Ebből mennyi volt fiú?
V:
Egy sem.
K:
És lányai voltak?
K:
Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
V:
Így van.
K:
És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?
K:
Mr.
Slatery, Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így van?
V:
Igen, Európába utaztam, uram.
K:
És az új feleségét is magával vitte?
K:
Mennyi időre szólt az Ön első házassága?
V:
Halálig.
K:
És kinek a haláláig tartott?
K:
Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
V:
Kb.
középtermetű volt, és szakállat viselt.
K:
És férfi, vagy nő volt az illető?
K:
Doktor úr, mennyi boncolást végzett Ön halott embereken?
V:
Az összes boncolást halott embereken végeztem.
Néhány régi, de hatásos április elsejei tréfa:
– Töltsd meg a cukortartót sóval.
Nem túl eredeti, de nagyon hatásos.
Lehet még sütőporral is kísérletezni, ez a forró kávéban nagyon látványos habzást idéz elő.
– Cseréld ki a "Nők" és a "Férfiak" táblát a mellékhelyiség ajtaján.
– Ragassz tolvajok elleni fémszálat kiszemelt áldozatod táskájára az áruházban.
A hatás garantált.
– Önts piros vízfestéket a zuhanyrózsába.
Micsoda meglepetés a használójának!
– Fogj 10 gombostűt, és szurkáld bele párod hálóruhájába, miközben alszik.
Ha megfordul, hogy fog neki örülni!
– Dugd el a tévé távirányítóját, vagy – ez még jobb – vedd ki belőle az elemeket.
Férjednek hosszú percekre biztosítod a szórakozást.
– Munkahelyeden töltsd fel a folyékony szappant valami ízléses olcsó kivitelű folyadékkal.
Nemsokára mindenki narancs, fenyő vagy zöldalma illatú kézzel fog járkálni.
– Küldd el barátod nevét az újság gyászrovatának.
– Diszkréten emeld el barátod kocsikulcsait, és állj arrébb egy sarokkal.
– Pillanatragasztóval ragassz le egy pár pénzérmét egy forgalmas járdán vagy egy parkolóban, aztán nézd, hányan próbálkoznak vele.
– Kendd be vajjal az összes ajtókilincset és WC ülőkét.
Aztán dőlj hátra, és figyeld a hatást!
Sztorik
Médiaórán szokás szerint mindenki mással volt elfoglalva, mint amivel kellett volna.
Bea megkérdezi a fiúkat:
– Fiúk, van csokitok?
– Van!
– És nyalókátok?
– a fiúk vigyorogva, hogy az is van, mire Angi felháborodottan:
– De én igazira gondoltam!
!
!
– erre Laci vigyorogva közli:
– Hát ez eléggé igazi… eredeti bőr!
A nők számára mindig problémát okoz az ajándékvásárlás férjük vagy barátjuk…
számára.
Íme néhány ajándékozási ötlet:
1.
Ha nincs semmi ötleted, vegyél neki egy akkumulátoros fúró/csavarozógépet.
Ha már van neki, az sem baj – ismerek olyan férfit, akinek 17 van és mindegyiket szükségesnek tartja.
Egy férfinek sosem lehet elég fúrógépe, és senki nem tudja, miért.
2.
Ha az 1.
ötlet mégsem tetszik, akkor bátran vehetsz neki csavarokat és csavaranyákat.
A férfiak egymás közti kommunkációjában gyakori a következő párbeszéd:
"Figyelj, nincs nálad egy pár hatos anya?
Nincsen, csak tízes csavarom van."
3.
Ha abszolút tanácstalan vagy, vegyél valami bizgentyűt a kocsijához, legyen az egy 200 forintos jégkaparó, illatosító vagy bármilyen kütyü, amit felakaszthat a visszapillantó tükörre.
A férfiak szeretnek mindenféle kacatot kiakasztani a visszapillantó tükörre, senki sem tudja, miért.
4.
Egy férfinak sose vegyél fürdőköpenyt.
A férfiak szerint, ha Isten azt akarta volna, hogy a férfiak fürdőköpenyben szaladgáljanak, nem találta volna ki az alsógatyát.
5.
Egy férfi mindig tud örülni egy új tévétávirányítónak.
Ha sok pénzed van, akkor még mindig vehetsz neki egy nagyobb képernyős készüléket az előző helyett, lehetőleg olyat, ami kis képet tud a nagy kép sarkába varázsolni.
Ezzel órákig képesek elszórakozni.
6. Sose vegyél nekik nagy dobozos illatszereket – ők férfias illatúak, nem büdösek.
7.
Vegyél neki címkenyomtató gépet.
Ez majdnem olyan jó, mint a fúrógép.
Néhány napon belül mindenen címke lesz megtalálható:
"Zokni", "Poharak", "Ajtó", "Ablak", "Zár" és így tovább.
7.
Sose vegyél neki olyan terméket, amit saját magának kell összeraknia.
Az egész hétvégéjét ezzel fogja tölteni, és egy csomó alkatrész marad meg utána.
A kórházi kezelésről nem is beszélve.
9.
Ha végképp tanácstalan vagy, vidd el olyan boltokba, ahol talál magának érdekes ajándékot.
Ilyen helyek a barkácsáruházak, a szögnagykereskedések, autóbontók.
10.
A férfiak élvezik a veszélyt.
Ez az oka, hogy bár utálnak főzni, a kerti pecsenyesütést imádják.
Vegyél neki egy hatalmas kerti tűzhelyet, extra gázpalackkal.
Mutasd meg neki a palack csapját, majd igyekezz biztos helyre vonulni.
11.
Egy jegy a vasárnapi focimeccsre okos ajándék.
Ám a jegyekkel óvatosan kell bánni, ugyanis egy jegy a "19.
századi retrospektív művészek" című kiállításra nem helyettesíti teljes mértékben a focimeccset.
Mindenki tudja, miért…
12.
A férfiak imádják a láncfűrészeket.
Ennek ellenére párodnak lehetőleg ne vegyél ilyen ajándékot, ugyanis a 7.
pontban (címkézőgép) ismertetett effektus ebben az esetben is érvényes.
13.
Egy talicskát vagy egy kinyitható létrát semmi nem tud felülmúlni, viszont egy igazi férfinek ne vegyél egy egyszerű falnak támasztható létrát.
A létrának muszáj kinyithatónak lennie, senki nem tudja, miért.
14.
Kötél.
A férfiak imádják a kötelet, aminek oka a sötét középkorban keresendő.
Ennek ellenére egy férfi sosem mond olyat, hogy "szeretlek, mint 100 méter manilakötelet".
Senki nem tudja, miért…
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást…
így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát.
A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia.
Mrs Smith ajtót nyit.
– Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
– Ó, tudom miért jött.
Már nagyon vártam – mondja Mrs Smith.
– Tényleg?
– lepődik meg a fotós.
– Nagyon jó.
Tudja, a gyerekek a specialitásom.
– Ebben bíztunk a férjemmel.
Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
– Nos, akkor hol kezdjük?
– Bízzon csak mindent rám!
Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon.
Esetleg a nappali is mókás lehet…
– Fürdőkád, nappali?
Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
– Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni.
De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
– Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs Smith.
– Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
– Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből.
Megmutatja az elsőt:
– Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
– Úristen!
– kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
– És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
– Megnehezítette?
– Igen.
Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna.
Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között.
Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
– Négy-öt sorban?
– kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
– Igen – mondja a fotós.
– Az anyjuk nagyon hisztis volt.
több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan.
Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom.
Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm.
Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
– Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm… felszerelését?
– hajol előre Mrs Smith.
– Igen, így volt.
Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
– Állványát?
– Persze.
Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani.
Asszonyom?
Asszonyom?….
A fenébe, hát nem elájult?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
