Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jajj, doktor úr!
Én olyan kövér vagyok, hogy a föld alá bújnék szégyenemben.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy:
múúúú.
Vicc: Új segédet vesz fel a patikus. Az első éjszakai ügyelet előtt így oktatja:
– Egyszerű dolog ez.Ha öv alatti panaszokkal jönnek, adj ricinust!
Az öv feletti panaszokra adj aszpirint!
Másnap reggel a patikus kérdezi:
– Na, fiatal barátom mi történt az éjjel?
– Nem volt semmi baj.
Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális eset volt?
– Igen.
Bejött egy csodálatos nő, szétnyitotta a kabátját, alatta nem volt semmi.
Rám nézett és azt mondta:
– Szépfiú!
Egy éve nem láttam férfit!
– Nos, ennek a nőnek szemcseppet adtam!
Vicc: – Doktor úr! Van egy jó hírem! Az öreg Szabó bácsi végre megszólalt.- mondja…
az ápolónő.
– Igen?!
És mit mondott?
– kérdezi az orvos.
– Azt, hogy nagyon rosszul van.
Vicc: Pszichológus a betegnek:
– Nos, van egy rossz és egy jó hírem.
A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
– Úristen!
És mi a jó?
– Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy…
Az orvos csóválja a fejét:
– Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége.
Minden nap sétáljon legalább egy órát.
– Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána?
– Ha eljön a feleségem a kutyánkkal, legyen szíves…
adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
– Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
– Hé, hozd vissza! Rossz kutya!
– Hívjátok a házmestert!
Már nem bírom ezt a mocskot itt!
– Hú!
Király!
És ettől rángatózik a lába?
– Hogy érted, hogy ez nem az a beteg, aki nővé akarta operáltatni magát???
– Ajjaj!
Hé, volt már olyan, aki túlélt 500 ml-t ebből az anyagból?
– Tudod, a vesében nagy üzleti lehetőségek vannak.
Azta!
!
Ide süss, ennek a pasinak kettő is van!
!
!
– Nem tudnátok megállítani ezt az állandó dobogást?!
Nem tudok koncentrálni!
– Na várjunk csak!
Ha ez itt a fickó lépe, akkor az ott micsodája?
– Passzold ide azt a… azt a… zizét!
– Elfelejtetted, hogy miért operáljuk?
Nos, akkor lepjük meg!
– Mondom a balt!
Mondom a lábát!
– Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Kettő:
az egyik cseréli a körtét, a másik pedig tartja a péniszt… Bocsánat, a létrát.
– Pálinkát ihatok, doktor úr?
– Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem.
Miért kérdi ma megint?
– Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.
Van a kórházban egy idősebb orvos, aki állandóan disznó vicceket mesél a…
nővéreknek.
Egy idő után megunják és elhatározzák, ha legközelebb belekezd, felállnak és egy emberként kivonulnak.
– Képzeljék!
– kezdi legközelebb az orvos.
– Éppen most hoztak a kórházba egy csomó négert, mint tudják, a négerek arról közismertek, hogy kifejezetten nagy a szerszámuk…
A doki nem bírta végigmondani, mert a nővérek kivonultak.
Az orvos utánuk kiált:
– Nem kell úgy sietni hölgyeim, még meg sem mondtam, hogy melyik kórterembe fektetik őket.
– Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
– Persze, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
Egy férfi elviszi a feleségét a pszichiáterhez, aki közli a diagnózist:
– Kijelenthetem, hogy az ön feleségének teljesen elment az esze.
– Tudom, doktor úr.
Már 25 éve folyamatosan osztja nekem.
Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé…
Az megijed, próbál menekülni.
A beteg utána.
Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni.
Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik.
A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
– Nesze, te vagy a fogó.
Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos:
– Mi történt?
Nő:
– Doktor úr, nem tudom, mit tegyek.
Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos:
– Van egy igen kiváló gyógyszerem erre.
Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát.
De ne nyelje le, csak tartsa a szájában.
Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost.
Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő:
– Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer.
Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt.
Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos:
– Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
Nővér a korosodó női betegnek:
– Hány éves?
– Nem tartozik magára!
– veti oda a páciens.
– Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!
– Na, akkor egy kis találós kérdés:
induljunk ki húszból.
Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at.
Mennyit kapott?
– Nullát.
– Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
