Nyúl házaspár ül a varieté első sorában, és nagy érdeklődéssel figyelik…
hogyan varázsol elő a bűvész a cilinderből egy csomó kisnyuszit.
Nyúlmama odahajol a férjéhez:
– Jó, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk.
Vicc: Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy dögös…
bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.
Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.
Megszólal Móricka:
– Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
– Szerintem is!
– mondja Móricka – azért csíptem a fenekébe!
Vicc: Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat felderíteni…
Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
"A következő géppel hazautazom.
Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár."
A másik ezt írja:
"Afrikában korlátlanok a lehetőségeink.
Senki sem hord még cipőt."
Vicc: Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd:
GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor:
KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor:
FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor:
FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor:
FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor:
VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy:
FAK,
erre megfelelő válasz:
FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor:
ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor:
AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy:
HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor:
HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor:
FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor:
ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor:
VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]:
ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS?
[Persze!
Természetesen!
]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre:
ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!
]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel:
VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik:
OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK!
[azt a mindenit!
]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled:
GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondírozik:
– Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket?
Mire a fogorvos:
– Kérem kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra a széket.
– Mi a tej?
– Macskabenzin!
– És mi a tehén?
– Macska-benzinkút.
Egy idősebb nő, befejezvén a vásárlást, a kocsijához ment…
hóna alatt a bevásárló zacskóval, midőn 4 vadidegen férfit látott bent ülni.
Eldobta a táskáját, előkapta pisztolyát, éktelen sikítozást rendezett, majd kiparancsolta a hívatlan látogatókat.
A bent ülők kiugráltak, ész nélkül elszaladtak.
A néni bedobta a táskáját a kocsiba, beült a volán mögé, azonban mégsem tudta elindítani a járgányt, mivel az nem az övé volt.
Az ő kocsija két sorral arréb parkolt.
Átpakolt a sajátjába, majd a rendőrségre hajtott.
Éppen, mikor előadta a történetet a rendőrnek, a szoba másik végében tett feljelentést 4 férfi egy őrült autótolvaj néni ellen…
Bélá bá egy szombat este betér kedvec kocsmájába…
ahol találkozik legjobb cimboráival és lelkesen invitálja őket:
– Laci, te mit iszol?
– Nekem nyolc.
– Feri te mit iszol?
– Nekem nyolc.
– Pincér!
16 sört kérünk!
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja…
Kiszáll belőle egy szőke csaj.
A rendőr megkérdezi:
– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
– De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…
– De hölgyem, az az illatosító!
– Mit mond az a statisztikus, akinek a feje a forró sütőben…
a lába pedig egy vödör jeges vízben van?
– Átlagosan jól érzem magamat!
Az első hosszú kiküldetés előtt két fiatal tengerész arról beszélget…
hogy milyen nehéz az elválás a családjaiktól.
Ekkor közbeszól egy idősebb társuk:
– Fontos, hogy mindig legyetek tekintettel a feleségetek érzelmeire:
soha, de soha ne fütyörésszetek, miközben csomagoltok!
Az Esterházyak kocsisa igy búsongott magában: "De kutya élet ez…
az apám is gróf volt, a fiam is gróf lesz, csak én vagyok mindig kocsis…?"
Két részeg ember jön ki a kocsmából:
– Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
– Naná, hogy tudok – válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
– Gyere nyugodtan, be van fagyva!
Palika bekiabál az udvarról az anyukájának:
– Anyuci, gyere ki gyorsan!
Lovacskásat játszunk Petivel!
– És?
– Mi vagyunk a lovak…
– Na és én miért kellek ehhez?
– Te lehetsz a lovas, aki cukorkát ad a lovaknak…
– Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
– ???
– Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
– Jean, kifutott a tej.
– Pedig kulcsra zártam, uram.
Egy költő dicsekszik a barátjának:
– A verseimet most kétszer annyian olvassák, mint korábban.
– Hogy-hogy?
Megnősültél?
Egy középkorú fickót operálni kell, így bemegy a kórházba.
– Uram, az egyes vagy a kettes osztályra szeretne feküdni?
– Nem tudom.
Amúgy mi a különbség?
– Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva.
– Mondd csak, mekkora volt a legnagyobb hal, amit fogtál?
– Körülbelül 20 centi…
– Az nem túl nagy!
– …mármint a távolság a két szeme között.
A feleség hazajön:
– Szerbusz, drágám, megjöttem a fodrásztól!
Kérdezi a férj:
– És zárva volt?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
