Nemrég a férjemmel elhatároztuk, hogy fogyókúrába kezdünk…
Beszereztem 1 hónapra való diétás receptet, és minden nap megfőztem az előírt fogást.
Szigorúan tartottuk magunkat az utasításokhoz, az adagokat kettéosztottam, és nem ettünk semmi mást.
Annyira kellemes diéta volt, hogy még csak nem is éreztünk semmi éhséget soha.
Már két hónapja diétáztunk, de egy dekát sem fogytunk.
Elővettem hát újra a receptgyűjteményt és átolvastam, hátha valami elkerülte a figyelmemet az elején.
Olvasom az első receptet, a végén ez állt:
"Négy személyre tálaljuk."
Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Vicc: Programozó: az a személy, aki megoldja minden problémádat…
amiről nem is tudtál, hogy létezik, méghozzá úgy hogy az egészből semmit sem értesz.
Vicc: Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves…
ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
– Hát olyan 4-5000 éves…
Az angolok:
– Hát olyan 4200-4500 éves…
Az oroszok:
– 4323 éves és 4 hónapos.
Bevallotta…
Sérvműtétre készíti elő a fiatal férfit a csinos nővér…
Egyik kezével a borotvát húzogatja, a másikkal az útban lévő fütyit hajtogatja ide-oda.
2 perc múlva megszólal a fiatalember:
– Hagyja nővérke, megáll az most már magától is!
A repülőgépen az egyik utas kinéz az ablakon, és látja…
hogy az egyik hajtómű kigyullad.
Elkezd sikoltozni, amikor a másik oldalon is kigyulad egy hajtómű.
Kitör a pánik, a pilóta a hangosbeszélőn keresztül próbálja nyugtatni az utasokat:
– Nyugodjanak meg kérem, nincsen semmi baj.
A gép négy hajtóművel rendelkezik, a maradék kettő elegendő arra, hogy biztonságban leszálljunk!
Nagyjából helyreáll a rend, ám az egyik utas látja, hogy a repülőszemélyzet kis csomagokat vesz elő az egyik szekrényből és a hátukra csatolják.
Odakiált nekik:
– Hé, azt mondták nincsen semmi baj!
Ha tényleg minden jól megy, akkor minek veszik fel azokat az ejtőernyőket?
Ekkor kigyullad a harmadik hajtómű is, de a pilóta nyugodtan mondja a kíváncsiskodó utasnak:
– Nincs semmi gond, csak hozunk segítséget!
– Drágám, elromlott a fék az autómon – telefonál a feleség a férjének…
El tudsz jönni értem?
– Persze, hol vagy?
– A munkahelyem mellett a pékségben.
– És az autód?
– Itt van velem az is.
Chuck Norris nemkívánatos személy a világ összes államában. Nem engedik be őt…
mert félnek, hogy az USA lerohanja őket tömegpusztító fegyver birtoklása miatt.
– Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os…
12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
– Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint a többiek?
– Hallottad, hogy szegény Józsi megvakult?
– Hogy-hogy?
Hisz tegnap este láttam a kocsmában, még semmi baja nem volt.
– Igen, de ott kértem tőle egy ezrest, és azt már nem látja többet!
– Maga miért ül?
– Tulajdonképpen semmiért, csak dühös voltam egy barátomra, és nem nyújtottam neki kezet.
– Érthetetlen!
És hol történt az eset?
– A cirkusz kupolájában, ugyanis légtornász vagyok.
Két barát beszélget:
– Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
– Hogy?
– A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon.
Ha nem szakad le jó.
Ha leszakad még jobb.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.
A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában…
Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
– Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
– Na elmész a p***ába…
Az ezüstlakodalmon az egyik vendég megkérdezi a férjtől:
– No, és mi a különbség a mai este és a huszonöt évvel ezelőtti között?
– Nagyon sok!
Akkor a feleségem szégyellte magát, most meg én.
A nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével…
aki a fának dőlve lövi be magát:
– De hát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon?
Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
– Róka!
Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon?
Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
– Farkas koma!
– mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre?
Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas:
– Menjetek a fenébe!
Minden egyes alkalommal, amikor a nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?
– Mi az abszolút hideg?
– Amikor a macska befordul a sarkon és kettétörik.
A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
– Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.
A rossz hír az gyermekeim, hogy egyenlőre még mind a ti zsebetekben van.
– Hogy hívják a női Viagrát?
– Ékszernek.
– Mondd barátom, honnan van ilyen szép nagy házad és új autód?
– Tudod, én lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
– Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
– Hát nem vált be a terved!
Az a hülye állat megrúgott!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
