A volt Szovjetunióban haldoklik nagyanyó.
Nagyapó végigjárja az orvosokat…
hogy van-e valami remény a gyógyulásra.
Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:
– Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti szexuális
kötelezettségét.
Mire az öreg:
– Hogyan is képzeli, hiszen nagyon öreg vagyok én már.
A kezeim között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet?
Az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség.
Nagyapó hát
összeszedte minden erejét és jól megtolta a nagyanyót.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony.Kinn sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, vidáman kacag és dalol.
Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
– Hogy én milyen hülye vagyok!
Így megmenthettem volna Lenin elvtársat is!
Vicc: Az orvos szomorúan állít be a betegéhez:
– Van egy rossz és egy jó hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A rosszal.
– Véletlenül az egészséges lábát amputáltuk.
– És mi a jó hír?
– Gyógyul a rossz.
Vicc: A repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek…
hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső.
A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
Azután a szomszéd utas halkan odaszól a panaszosnak:
– Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!
Vicc: – Adjon egy üveg bort, de ne üvegbe!
– Hát mibe?
– Hitelbe.
A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget…
hogy adja elő indokait.
– Tisztelt bíróság!
A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát.
– a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
– Én is kérem a válás kimondását!
A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik.
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:
– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.
A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
– Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz…
a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
– Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből.Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett.
Kicsit később, mikor Dezső
épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből.
Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
– Drágám?
Kérlek!
Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből.
Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
– Kicsim, már csak négy órám maradt!
Nem lehetne?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
– Na ide hallgass, Dezső!
NEKEM holnap reggel fel kell kelnem!
NEKED nem!
– Mi a különbség a sellő és a nő között?
– A sellő csak félig állat.
A skót így szól a fiához:
– Mondd meg a tanárodnak, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt.
– Fordítva ült fel a lóra, uram.
– Nem tesz semmit, Jean, úgyis a másik irányba megyek.
Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
– Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba.
Gondoltam, megtanitom a szárazon élni.
Az első nap egy percre vettem ki a vizből, a második nap már kettőre, és így tovább… Fél év múlva a hal már remekül élt a szárazon.
– És most mi van vele?
– Sajnos, a múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt szegény…
Mért feszül Supermen ruhája?
???
Mert S-es!
Egy jó barát olyan, mint egy melltartó: bár észre sem veszed…
mindig támogat és közel áll a szívedhez!
– Van csirkelábad? – kérdezi a nyuszika a hentestől.
– Van.
– És borjúnyelved?
– Az is van.
– Van disznófüled is?
– Van.
– Elég furcsán nézhetsz ki…
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát…
Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.
Hogy egy példát mondjunk:
a startpisztolyban éles lőszer van.
A róka megkérdezi a nyuszitól:
– Nyuszika, te tudod mi a különbség közted és egy kalap szar között?
– Nem tudom.
– Hát a kalap.
Bosszankodik a nyuszi és elhatározza hogy visszaadja a kölcsönt.
Legközelebb, amikor találkozik a rókával, megkérdezi tőle:
– Róka tudod, mi a különbség közted és a nádszál között?
– Nem.
– Az, hogy a nádszál jobbra hajlik, neked pedig a k..va anyádat!
– Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!
A falu szélén lakó Mariskát a gyóntató paphoz elkísérik a barátai is…
Szégyenkezve kezdi Mariska:
– Atyám, én tegnap délután öt órakor "hegedültem" egyet!
– Mondj el egy hiszekegyet, lányom!
– De fél hatkor, hatkor és fél hétkor is "hegedültem"!
A pap kinéz a gyóntatófülkéből, majd odaszól a fiúknak:
– Majd várom a vonósnégyest is!
A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután hazament…
megkérdezi tőle a felesége:
– No hogy van?
– Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.
Chuck Norris tud nyitott szemmel tüsszenteni…
valamint a könyökét is meg tudja nyalni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
