Egy idős mamika megszólít egy középkorú pasit a postán:
– Elnézést uram, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot?
Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
– Persze – egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
– Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
– Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért…"
Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?
– ???
– Száll a finn gerelye.(mond ki gyorsan)
Vicc: Amerikában, Phoenixben élő idős férfi felhívja a fiát New Yorkban:
– Fiam, nem akarlak elkeseríteni, de közlöm veled, hogy 45 év kínszenvedés után elválok anyádtól.
Elegem van az örökös szekálásából, meguntam.
Kérlek, tudasd a hírt a húgoddal is!
A fiú felhívja a húgát New Yorkban.
A lány nagyon felháborodik, és azonnal hazatelefonál a szüleinek:
– Apa, kérlek ne váljatok el!
Holnap hazautazunk a bátyámmal, és megbeszélünk mindent.
Az apa leteszi a telefont, és kaján vigyorral odafordul a feleségéhez:
– Bevált a tervünk!
Holnap végre hazalátogatnak, és az útiköltségüket is saját maguk fizetik!
Vicc: A szőke nő leparkol az autójával, és megkérdezi a férjét: – Drágám…
nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?
– Az attól függ…A baltól, vagy a jobbtól?
– Doktor úr, a szimuláns beteg meghalt.
– Most az egyszer túl sokat képzelt be.
– Képzeld, a kéményseprőnket tegnap elütötte egy autó!
– Úristen!
Már a tetőn sincs biztonságban az ember?!
Székely bácsi megy a fiával az erdőben:
– Édesapám!
Igaz, hogy ebben az erdőben el lehet tévedni?
Édesapám!
!
!
!
Édesapám??????
Pasi az orvosnak:
– Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
Az orvos:
– De uram, ez nagyon súlyos döntés.
Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
– Igen, 15:2 arányban helyeslik.
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek…
és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz.
Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:
– A papámnak ebből kettő van.
S ez így megy megállás nélkül.
Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:
– A papámnak ebből kettő van.
A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán.
A kissrác most is nézi.
– Ide figyelj, kiskomám – mondja bosszúsan a fickó – nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!
– Azt nem… De kétszer ekkora!
Két barátnő megy az úton, amikor arra jön egy félszemű kutya.
– Nézd azt a kutyát ott egy szemmel!
A másik becsukja az egyik szemét és kérdezi:
– Hol?
– Mi van a macskáddal, drágám? – kérdi az egyik vénasszony a másikat…
Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik.
Csak nem kergült meg szegény?!
– Áhh, dehogy!
Csak délelőtt kiheréltettem és most mondja le az esti randevúkat…
Pistike a kertben odaszalad az édesapjához:
– Apu mondd meg, mi ez?!
– Kékszilva.
– Akkor miért lila?
– Mert még zöld.
3 szőke nő beszélget a gazdagságről fehérnemű ügyben:
Megszólal az egyik:
– Hát szerintem itt én vagyok a leggazdagabb mert nekem 3 bugyim van egy hétfőre, egy keddre, egy szerdára és közben mosom őket hogy legyen másnapra.
Megszólal a másik:
– Hát szerintem meg én vagyok mert nekem 7 bugyim van egy hétfőre, egy keddre, egy szerdára, egy csütörtökre…….stb.
Megszólal a harmadik:
-Hát szerintem meg én vagy ok a leggazdagabb mert nekem 12 bugyim van egy januárra, egy februárra, egy márciusra…… stb.
Vicces sztori
Egy munkatársam éppen mezőgazdasági területek mellett haladt a kocsijával, amikor rájött a cifra szapora.
Mivel vészhelyzetről volt szó, nem sokat teketóriázott, hanem gyorsan leállt az út mellé, és berohant a kukoricásba.
Már éppen felszakadtak ajkáról a megkönnyebbülés első sóhajai, amikor arra lett figyelmes, hogy tőle kb.
egy méterre egy parasztbácsi kapál, és a bajusza alatt bosszúsan mormogja:
– A fene a picsáját…
Móricka bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
Férj kérdezi a feleségét:
– Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
– Hülyéskedsz?
Elválnék, itt hagynálak, és vinném a pénz felét.
– Oké.
Itt van 600 Ft, húzz a fenébe!
Kettesem volt!
Két rendőr vizsgázik. Bemegy az első a vizsgáztatóhoz. Kérdezik tőle:
– Barna és fűzője van.
Mi az?
A rendőr rávágja:
– Bakancs!
– Helyes.
Átment a vizsgán.
Kimegy a rendőr, kérdezi a társa:
– Na, mi volt a kérdésedre a válasz?
Mire a másik:
– Bakancs.
Behívják a második rendőrt is.
Kérdezik tőle:
– Falon van és ketyeg, mi az?
A rendőr visszakérdez:
– Fűzője van?
– Nincs!
– Akkor szandál!
!
A székely család fát szállít egy szekéren…
Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa.
Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt.
Egy óra múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt.
Két óra múlva megszólal a gyerek:
– Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
– Minek?
Úgyse dohányzik.
– Miért van több ember mit majom?
– ???
– Próbáltad már a fán csinálni?
– Mi az? Barna, és gőzölög?
– Izzad a mókus…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
