A feleségem panaszolta:
– Eltűnt három bugyim a szárítókötélről!
– Tudom, a szomszéd kölykök vitték el – mondtam.
– Minek az nekik?
– Kalózosat játszanak, és nem volt vitorla a hajójukon.
Vicc: 7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7.
Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.
7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.
Vicc: A cigány azt mondja a feleségének:
– Anyjuk ma a füledbe dugom jó?
– Nem jó apjuk, mert megsüketülök!
– Süketülsz meg az anyád hétszentségét, múltkór a szádba dugtam mégsem némultál meg!
Vicc: Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van…
Mondja az egyik a másiknak:
– Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első.
Számol, aki kint maradt:
egy.
Megszólal egy hang a sötétben:
– Ne számolj tovább, mert én vagyok!
Az igazgató előhúz egy bikinit a fiókjából és átadja az új titkárnőjelöltnek:
– Kisasszony, kérem először is töltse ki ezt, a többit majd utána meglátjuk.
– Mi a válások leggyakoribb oka?
– ???
– A házasság.
– Melyik űrhajósnak van a legnagyobb sisakja?
– ???
– Amelyiknek a legnagyobb a feje.
Egy állattenyésztő beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal…
hogy szegény állat nem tud enni.
Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:
– Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását.
A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit.
Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.
Emberünk fogja az állatot, és hazamegy.
Másnap visszamegy az orvoshoz.
Az kérdi tőle:
– Na, hogy sikerült a reszelés?
Tud már enni a kacsa?
– Nem, sajnos megdöglött.
– Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből!
Biztos megfulladt ivás közben!
– Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem a satuból.
Tarzan meglát egy kis egeret:
– Milyen kicsi, és bajusza van!
Mire az egér:
– Milyen nagy és pelenkája van!
Az énekesnő otthon gyakorol. A másik szobából hatalmas vonítás hallatszik.
– Te, Sanyika – szól a mezzoszoprán a fiának -, menj át és hallgattasd el a kutyát!
– De anyuci, nem a kutya vonít, hanem az apuci.
Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét…
hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol:
Apád."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba."
Felszólítás az alkalmazottaknak:
Mivel egyre többen választják a cégvezetés figyelmeztetése ellenére munkahelyükröl távolmaradásuk indokaként, hogy ők betegek voltak, és ezzel a magatartásukkal jelentősen hátráltatják Cégünk megfelelő működését, ezért ezúton, utolsó figyelmeztetésként a következőket közöljük:
Betegség
A továbbiabkan nem fogadunk el orvosi Igazolást!
Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!
Baleset miatt elszenvedett egészségkárosodást a munkahely el nem hagyásával kell kiheverni, mozgásképtelenség esetére az egészségügyi csoport adminisztratív munkát biztosít a dolgozónak.
Távolmaradás operáció miatt
Nem engedjük meg többé ezt a gyakorlatot.
Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, és nem távolíthat el magából semmit!
Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, és ha bármit kivesznek belőlük, az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól.
Akin sebészi beavatkozást végeznek, azonnal ki lesz rúgva!
Terhesség
Az elkövetést a Céggel szembeni lojalitás hiányaként értékeljük, ami egyébb szankciókat vonhat maga után, például fizetésemelésből gyermekenként két évre való kihagyással.
A terhesség végső fázisában engedélyezzük az elsősegélyszobába való távozást, ÖT PERCCEL a szülési fájdalmak megindulása után; ha mégse indul meg a szülés, levonunk minden megkezdett óra után öt munkaórát!
Az a munkatárs, aki a szülés után hetvenkét órán belül nem jelentkezik ismét munkára, azonnali elbocsátásra kerül, a rá kiróható költségek felszámítása mellett!
Halál
Alkalmazottunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező két héttel előre írásban, három-három példányban, személyesen, faxon és postán, továbbá e-mailon is engedélyt kérni rá az Igazgatótanácstól, a Felügyelőbizotságtól, továbbá a könyvtárostól, és a távozó munkatárs kötelessége megfelelő utódról gondoskodni és azt betanítani.
Engedély nélküli, vagy hiányos engedéllyel elkövetett halál esetén minden, az elmúlt két naptári évben az elkövető dolgozóra eső túlórapénz, adóvisszatérítés, jutalom, szolgálati gépkocsi magánhasználatának ellenértéke, és esetleges, a Cég által kötött biztosítás után kifizetésre kerülő térités a Céget illeti, továbbá a keletkező összeg tízszeresét a többi dolgozó köteles a Céggel szembeni lojalitása jeléül összeadni és befizetni a központi pénztárba.
Természetesen ebben az esetben a hanyag elkövetőnek kell biztosítania a temetési szertartáson a megfelelő cégképviselet költségeit is!
Mindezen szankciók alól mentességet kaphat az a munkatársunk, aki az adott cselekmény elkövetése előtt minimum tíz hónappal a Cégvezetés által aláírt, lepecsételt, és felmenőiknek ujjlenyomatával ellátott megbízással tudja igazolni a tett hivatalos voltát.
Akinek a fentiekkel kapcsolatban kérdése van, forduljon titkárságunkhoz!
További jó munkát kívánunk DOLGOZÓINKNAK!
A Cégvezetés
Mondatok, amiket nem szívesen hallanál a Menyország kapujában:
"Bedugtad a kést a kenyérpirítóba?
Ember, te aztán nagy marha vagy!
"
"Mielőtt elindulunk, jó lenne, ha valami kevésbé gyúlékony gúnyába bújnál."
"Hé, te vagy az, aki azt a 'Who let the Dogs Out' című számot írta?
Isten már vár rád!
"
"Sajnos nem engedhetlek be.
Isten nem hisz a létezésedben."
"Kohn úr, foglaljon helyet!
Isten mindjárt jön, csak végighallgatja a MIÉP nagygyűlést."
"Ó, ne aggódjon a hőség miatt.
A zuhanás valószínűleg előbb végez magával."
"Oké, jó csávó vagy.
Várj egy kicsit, csak arra az oldalra lapozok, ahol azoknak a neve van felírva, akiket akkor végeztek ki, amikor kormányzó voltál Texasban"
"Felajánlottad a szerveidet?
Sajnálom, mindre szükséged van a belépéshez.
Foglalj helyet, amíg MIND megérkezik."
"Őrség!
"
– Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Brad Pittnek rövid…
Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja?
– ???
– Vezetéknév!
– Mi az?
– Feldobom tojás, leesik kamion!
– Kinder Tojás.
A fiatalember imponálni akar a választottjának…
ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni.
Miután megisznak egy palack bort, a
fiú az étlap után nyúl.
– Kérünk két "Giuseppe Spomdaluccit" – mondja a pincérnek.
– Sajnálom uram, de az a tulajdonos!
– Miért úszik háton a mókus?
– ???
– Hogy szárazon tartsa a mogyoróit.
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
– Gratulálok, ikrei születtek!
– Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
– Gratulálok, hármas ikrei születtek.
– Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
– Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre…
– A vőlegényem azt mondta – dicsekedik egy fiatal lány…
hogy én vagyok a világ nyolcadik csodája.
– És te mit feleltél?
– Azt, hogy nehogy véletlenül együtt lássam valamelyikkel a másik 7 közül, mert kiszúrom a két szemét!
– Vádlott: úgy zajlott a betörés, ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
– Hát, nem egészen, de az ő módszere sem rossz.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
