– Ön a "mellrákszűrés" forró vonalat hívta.
A mellek önvizsgálatához kérjük…
nyomja meg először a baloldali, majd a jobboldali gombot!
Vicc: Két szőke nő beszélget:
– Nálatok sincs melegvíz?
– De van, csak nálunk hideg!
Vicc: – Megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
– Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!
Vicc: Két szőke nő elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz:
– Elnézést, ez a vonat elvisz Debrecenbe?
– Nem – feleli a vasutas.
Mire a másik szőke:
– És engem?
– Vannak állatkolostorok, Jean?
– Nincsenek, uram.
– Akkor hol élnek az állatbarátok?
Az öreg székely és a felesége megy a szekérrel és elszáguld mellettük egy…
fejetlen motoros.
Megszólal az öreg:
– No, asszony.
Mennek tovább…
Megint elszáguld mellettük egy újabb fej nélküli motoros.
– No, asszony…
Harmadszor is elhúz mellettük egy fejetlen motoros.
Mire a székely:
– No, asszony, húzd már beljebb azt a kaszát!
– Hogy hívják a peches indiánt?
– Szopacs.
Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
– Ki az úr a házban?
Nem kap választ.
Megint felkiált:
– Azt kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi.
Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
– Na, ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával.
Amikor Kiss magához tér, elhalóan kérdi:
– Már kérdezni sem szabad?
– Miért küldték vissza Etiópiából a magyar gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy :
"Étkezés után bevenni…"
– Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
– Tényleg, és mit mondott?
– Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük
Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.
– Na most megvagy cigány!
Majd akok én neked szarvast lőni!
– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr!
Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!
Pistike lemegy focizni, elesik, vérző térd. Anyukája beköti a sebet és biztos…
ami biztos alapon ad egy gyógypuszit is a fájó térdre.
Pár nap múlva Pistike elvágja a kézét.
Kötözés, gyógypuszi a bibis ujjacskára.
Megint eltelik pár nap, tanul kerékpározni, esés, odaveri a mogyoróit.
Szalad haza, vérezni ugyan nem vérzik, de fájni fáj, és immár öntevékenyen kéri a gyógypuszit .
Mire anyukja:
– Pistike, Pistike, egyre inkább olyan vagy, mint apád!
– Hogy hívják a skizofrén indiánt?
– ???
– Hasított agy.
Két barát beszélget: – Tudod, hogy szeretem a sört? – Hogyan ?…
Mint az anyósomat.
Hidegen, és az asztalon.
A bolondok kitalálják, hogy falevelek lesznek…
Mindegyik felmegy a fára és elkezd lógni.
Jön az ápolónő és mondja hogy:
– Ebédidő!
Nem jön egyik sem.
Kitalálják az ápolónők hogy azt mondják:
ősz van.
– Bolondok, ősz van!
Erre leugrálnak, de egy fenn marad.
– Bolond, ősz van, nem érted?
– Dehogynem, de én örökzöld vagyok!
Egy autós emelt hangon azt mondja a kutasnak:
– Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a vécét?
Csak nem attól félnek hogy valaki kitakarítja?
– Üdvözlöm, szeretnék egy éneklő madarat!
– Ajánlom ezt a sárga kanárit.
– De uram!
Ennek csak egy lába van!
– Miért, táncolnia is kell?
– Mibe őrült bele az ausztrál bennszülött?
– Vett egy új bumerángot…
Két barát találkozik:
– Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
– Az anyósom el akar utazni hat hétre.
– De hát ennek inkább örülnöd kellene!
– Persze, de ha nagyon látná rajtam, hogy örülök, még itthon maradna!
Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
– Te roma, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?
Roma feleli:
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák
meg
loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!
!
!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
