Mit mondanak a nők, és mit értenek alatta valójában?
– Rendes srác, ha kicsit jobban megismered.
(Egy barom, de majd hozzászokom).
– Pici bogaram!
(Te kis tetű!
)
– Mackókám!
(Te dagadt, szőrös állat!
)
Vicc: Egy 90 éves bácsi üldögél a parkban, amikor odaugrik a lába elé egy kis zöld…
béka és hirtelen megszólal:
– Te kedves ember, ha megcsókolsz, hercegnővé változom és egy hétig a tiéd leszek!
A férfi fogja a kis békát, beteszi a zsebébe, feláll a padról és elindul.
Kikiált a fogságból a béka:
– Tudod mit?
Ha megcsókolsz és hercegnővé változom, egy egész hónapig boldoggá teszlek!
Erre az öreg így felel:
– Eszem ágában sincs!
Az én koromban már jobban örülök egy beszélő békának.
Vicc: Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
– Kaptam egy órát.
– Az semmi – tromfol a másik -, én kaptam egy tehenet.
– A francba is – mérgelődik a harmadik -, én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly, ugyanazon a fán.
Megszólal az első:
– Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
– Nekem meg a tehenemet, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
– Már fél hat?
Gyerünk fejni!
Vicc: Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
– Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
– Kolozsvárra…
– Oszt biztosan odamegy-e?
– Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
– Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
– Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
– Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót.
Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.
"A csoportszexben az a jó, hogy lehet lazsálni."
"A konklúzió akkor keletkezik, ha mar lusták vagyunk tovább gondolkozni."
"A kutyák Whiskas-macskát ennének."
"A méhek nem olyan szorgosak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni."
"Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja."
"Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre."
"Az idő pénz!
– gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot."
"Igen!
Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk…"
"Mindenki megkopaszodik egyszer, csak van, aki nem éri meg."
A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens…
Az orvos már elégé fáradt, ezért így szól a nőhöz.
– Hölgyem, ne haragudjon, kora reggel óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét?
És kérem tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
– Szent isten, ez a feleségem!
Kérem azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?
Az alkohol lehet, hogy az ember legnagyobb ellensége, de a Biblia azt mondja…
szeresd az ellenségeidet.
Frank Sinatra
Egy férfi felbérel egy magánnyomozót, mert arra gyanakszik…
hogy a felesége megcsalja.
Közli a nyomozóval, hogy nem csak írásos jelentést kér tőle, hanem készítsen felvételeket is az asszonyról.
Egy hét múlva jelentkezik a detektív, hoz magával egy videokazettát.
Leülnek együtt s megnézik a filmet.
A felvételeken jól látható a feleség, amint egy ismeretlen férfival kéz a kézben sétál egy parkban, vidáman társalognak egy cukrászdában, táncolnak egy bárban, és szemmel láthatóan nagyszerűen érzik magukat együtt.
– Ez nem lehet igaz!
– kiált fel a férj.
– Hogy-hogy?
Hisz láthatja a saját szemével!
– feleli a detektív.
– Nem hiszem el, hogy a feleségem ilyen szórakoztató tud lenni!
Ismeretlen:Anti EmO!
Jaj de szép vagy abban
A Hello Kittys szarban
Mily szép a félrenyírt hajad
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad
A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
14 évesen ehhez sok közöd lehet
Hisz szüleid mindent megadnak neked
Küzdened még soha semmiért nem kellett
De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra ez a trendi
Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok
– Doktor úr a múltkor nekem egy üveg erősítőszert írt fel.
– Igen, és szedi rendesen?
– Nem tudom lecsavarni a kupakját…
Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni.
Megkérdi tőle a tisztviselő:
– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
– Találtam egy doboz névjegyet!
A nagymama fölsóhajt:
– Valaha a 18 éves lányok úgy tudtak főzni mint az anyjuk.
Ma viszont úgy tudnak inni mint az apjuk.
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt…
mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
– Pista bácsi!
Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál.
Volt maga katona?
– Igen kérem, voltam – így az öreg.
– Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott.
Pistike először lát papot…Körbejárja, majd félénken megkérdi:
– Mondja bácsi, maga néni?
– Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk!
– Honnan tudod?
– Onnan, hogy mindennap megdobom!
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek…
rájuk sem hederít.
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.
Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:
– Józsi!
!
!
Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után…
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
– Á nem, nem kell.
Csak úgy mondtam…
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni?
Mondja:
– Nem kell, csak úgy mondtam…
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje!
Üvöltve kifakad:
– De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
– Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe…
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének…
hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni.
Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
– De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam.
– válaszolja a férj kimerülten.
– És miért fogtál ilyen nagy munkába?
– kérdi a szomszéd.
– Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, de elfelejtettem rátenni a tetejét.
A nyuszika beivott az erdei kocsmában, mikor kijön, annyira rosszul van, hogy…
eldől.
Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon.
Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek.
Felébred a nyuszika, és így szól:
– A fenébe!
Nem gondoltam, hogy ha beiszom, így megvadulok!
Vizsgabiztos: Húzzon egy tételt és olvassa fel!
A tétel:
IV.
Béla.
Rendőr:
Ív Béla.
Vizsgabiztos:
Húzzon mégegyet!
A tétel:
V.I.Lenin.
Rendőr:
Hatodik Lenin.
Vizsgabiztos:
Na jó ha a következőt sem tudja megbukott!
A tétel:
Marx.
A rendőr arca kisimul és mosoly kerül rá.
Vizsgabiztos:
Na végre legalább tud valamit akkor halljuk, gyerünk, mindent bele!
Rendőr:
Kiemelek x-et…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
