Három roma arról beszélget, ki milyen sampont használ.
– Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak – mondja az első.
– Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam – mondja a második.
– Én Sunlichtot használok, mert az még az odaégett zsírt is eltávolítja!
Vicc: A cigány kifogja az aranyhalat.
– Ha visszadobsz cigány teljesítem egy kívánságod!
– Há' legyek má' egy híres ember!
– Na cigány, este lefekszel és holnap egy híres ember bőrében ébredsz.
A cigány este lefekszik majd reggel ébresztik:
– Ferenc Ferdinánd ébredjen megérkeztünk Szarajevóba!
Vicc: Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja mondani neki:
– Egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban!
– aztán elsiet dolgozni.
Napközben a férfi már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál.
Az asszony csak 3.
hívásra veszi fel a telefont.
A férj megkérdezi:
– Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
– Mert ágyban voltam…
– Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
– Kértem még egy szakvéleményt.
Vicc: – Csáó kígyó haver bocs, hogy a múltkor csúfoltalak, hogy nincs lábad…
– Oké, semmi gáz, felejtsük el!
– Tuti?
– Ja!
– Akkor kezet rá!
Bemegy a Iván a kocsmába. Odaszól a pincérnek:
– Hozzál vodkát, egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Megissza, de fizetés nélkül távozik.
Másnap újra bemegy a kocsmába, kér újra 3 vodkát:
– Egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Újra elmenne, de a pincér az ajtóban megállítja és jól megveri.
Másnap újra bemegy Iván a kocsmába.
Hívja a pincért:
– Kérek két vodkát, egyet nekem, egyet a zenészeknek.
Te most nem kapsz, mert ha iszol, nagyon goromba vagy.
Egyik ismerősöm a következő jelenetnek volt tanúja:
Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környékén járnak.
Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy egyébként szabálytalanul parkoló BMW.
A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, "ki-ha-én-nem" figura.
Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt elférjen, emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért.
A buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába.
Na több se kell az idiótának:
letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő rejtett gombbal.
Felszáll, elkezdi a "hülye köccsööög,… stb" dumát, a sofőr magára zárta az ajtót.
Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két roma lepattan a buszról, be a bömösbe, és pápá!
Elvitték a marha autóját!
A csávó csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelem döfést:
– Most akkor marad, vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.
– Hogy hívják a kopasz vasutast?
– ???
– Sínhead!
Móriczkának ikertestvérei születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi…
Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.
– Mama, ezt a halkabbikat tartsuk meg.
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind…
ezt mondják:
– Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
– Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki azt mondja:
– Igen!
Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
– Na hát csak megvan az igazi anyós!
– Mi a legrosszabb ajándék, amit egy asszony a 25…
házassági évfordulójára kaphat?
– ???
– Reggeli rosszullét.
A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt…
és egy cigányt.
Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk.
Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni.
Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
– Én friss epret szeretnék!
– Maga idióta!
– ordít vele a német tiszt.
– Télen nincs eper Oroszországban!
– Nem baj – feleli a cigány -, én tudok várni!
Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle…
hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől.
Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő.
Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
– Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok?
Itt olyan jó helyünk volt!
Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat!
Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!
Egy hölgy felháborodva lép be a butikba és kiabálni kezd:
– Disznóság, méregdrágán vettem maguknál ezt a pulóvert, azt mondták, hogy tiszta gyapjú!
És mit látok odahaza?
Itt van benne a címke, hogy százszázalékos műszál!
A tulajdonosnő finoman elmosolyodik.
– De asszonyom, ez a pulóver tényleg a legfinomabb gyapjúból készült.
A címkét mi varrtuk bele, hogy becsapjuk a molyokat!
Hangszerüzletben:
– Egy hegedűt szeretnék vásárolni.
– Milyen hegedűre tetszett gondolni
– Legszívesebben egy Stradivariust választanék.
– Ó, egy Stradivarius bizony nagyon-nagyon sokba kerül!
– Egy használt is megteszi.
– Melyik zöldségnek a legnagyobb az alkoholtartalma?
– ?
– A falra hányt borsónak.
-Mi tojja a kindertojást?
-A kindermagos tyúk !
Bemegy egy cowboy a kocsmába, meglát egy nagyon szexi lányt…
majd elkezd gondolkodni, hogy tudná meghódítani…
Gondol egyet, előveszi a pisztolyát, mindenkit lelő, majd odamegy a lány mellé, és megkérdezi:
– Mit keres ez a szép lány itt egyedül, egy ilyen veszélyes helyen?!
– Milyen ünnepséget rendeznek az emberevők?
– ???
– Kanni-Bált.
A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
– Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
– Semmi esetre sem – feleli a tanuló.
– Jól van, fiam, és miért nem?
– Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja…
Egyszer csak belép a komornyik és közli:
– Uraim, a Temze kilépett medréből.
– Köszönöm, elmehet – mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást.
Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
– Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
– Rendben van, elmehet – mondja a ház ura nyugodtan.
Ujabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
– Uraim, a Temze.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
