A fiatal házaspár nászútra megy, de a feleség anyja lelkére köti…
hogy írjon amint megérkeztek.
"Szia anya, egész nap zuhog az eső, így egész nap a szobában gubbasztunk."
Mire az anya:
-Te apus, mit jelent az, hogy "gub"?
Vicc: – Mi volt a beceneve az oviban folyton sejhajra eső Darth Vadernek?
– ???
– Fenekin Skywalker.
Vicc: – Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– Ó, hát az én vagyok!
Vicc: Egy japán és egy francia utazik a vonaton. Jön egy alagút, sötétség…
verekedés hallatszik.
Amikor kivilágosodik, a francia a földön van.
A japán megszólal:
– Ez a japán karate.
Ismét egy alagúthoz érnek, sötétség, egy nagy fémes csattanás.
Kivilágosodik, a japán vérző fejjel a földön…
Megszólal a francia:
– Ez meg a franciakulcs!
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekektől:
– Ki tud valamit mondani a barnaorrú kacsáról?
Pistike jelentkezik:
– A barnaorrú kacsa olyan gyorsan tud repülni, mint a többi kacsa…
– Nagyon jó, és még mit tudsz róla?
– … csak megállni nem tud olyan gyorsan.
A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy…
Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
– Miért nem lőttél?
– csodálkozik a sebész.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdez vissza a belgyógyász.
– Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa.
A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
– Most mi a baj?
– dühöng a sebész.
– Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa?
– töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba.
A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és egy lövésből leszedi a madarat.
– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?
– kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
– Az majd a boncolásnál kiderül!
– válaszolja a sebész.
Ma egy energiaitallal kezdtem a napot…
Aztán jött egy haver, akivel megkávéztunk.
Később találkoztam egy vevőmmel, aki meghívott egy duplára.
Most elkaptak a rendőrök, mert lakott területen 90-el mentem…
Gyalog!
– Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná.
– Uram, ez a tipikus tünete az érszűkületnek.
Abba kell hagynia a dohányzást!
– Doktor úr, én életemben nem gyújtottam rá.
– Hát akkor a sok ital.
– Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit.
– Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel.
– Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal.
– Hát akkor tudja, hogy mi lehet az ön baja?
– Mi?
– Szorítja a fejét a glória!
Mászott a fán egy hernyó és meglát egy szép levelet.
– Hú, de szép levél!
Ezt most megeszem!
A hernyót közben lesi egy madár.
– Hú, de szép hernyó!
Én ezt meg fogom enni, de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
Közben a madarat egy macska leste.
– De szép madár!
Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macska, de a madár – huss – elrepült és a macska beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.
Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét…
hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol:
Apád."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba."
A vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek.
Meg is kérdezi az apja:
– Na, milyen volt az iskolában, fiam?
– Édesapám!
Átverés az egész.
Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.
A cigány és a paraszt egymás mellet horgásznak egy tónál…
A paraszt hatalmas halakat fog, a cigánynak semmi sem akad, nagyon bosszantja is a dolog.
Egyszer csak a cigány ki fog egy aranyhalat.
Így szól az aranyhal:
– Ó te cigány dobj vissza kérlek!
Teljesítem három kívánságodat.
– Nem engedlek én el.
Legalább ennyit egyek ma!
A paraszt hallja ezt és így szól:
– Engedd el cigány, adok én érte neked 2 nagy halat.
Na, a cigány megörült, gyorsan visszadobta az az aranyhalat.
Visszajön a kis hal és így szól:
– Na te cigány, mivel visszaengedtél, ezért teljesítem három kívánságodat, de amit kérsz abból a parasztnak kettő lesz.
Örül a cigány:
– Legyen egy szekér aranyam!
Úgy is lett.
Neki egy szekér, de a parasztnak kettő.
– Legyen egy palotám!
Hát a parasztnak kétszer akkora palotája lett.
Nagyon bosszantotta a cigányt a dolog.
Ezt mégsem tűrheti.
Gondolja, jól kitol most a paraszttal:
– Na halacska, vakuljak meg az egyik szememre!
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik…
hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
– Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni.
40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
– Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is.
35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
– 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
– Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
– Roppant egyszerű:
100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.
Az iskolaorvos kérdezi:
– Hány órát alszol, Móricka?
– Ötöt, hatot.
– Az bizony kevés.
És legalább nyugodtan alszol?
– Sajnos, nem!
Minden kicsengetés előtt felébredek!
Haldoklik az öreg skót, a felesége virraszt az ágya mellett…
Egyszer odasúgja a férjének:
– Most ki kell mennem a konyhába, tarts ki addig, drágám.
Ha mégis el kell távoznod, hát ne felejtsd elfújni a gyertyát előbb.
Cikória olyan rosszul lesz, hogy orvost kell hívatni hozzá.
A doktor megvizsgálja, majd azt mondja Cikóriánénak:
– Nincs semmi komoly baja Csak egy kis hánytatót írok fel neki.
– Nem kell, doktor úr, mert drága a gyógyszer.
Inkább áthívom az anyámat.
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal…
"stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.
De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget.
Az aktus után megkérdi:
– Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad!
Nincs egy fiatalabb rokona?
– Dehogynincs, lányom.
Van nekem egy szép szál fiam!
– És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
– Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!
Olyan ronda vagy, hogy az anyád elvitt a munkahelyére csak hogy ne keljen…
búcsú puszit adnia!
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége…
Egyik nap elé áll és így szól:
– Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
– Nem jó a hasonlat.
Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba…
Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy…
"Éljenek a kommunisták!
"
Ám a papagáj – okos madár lévén – folyton csak szidja a kommunistákat.
Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe.
A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:
– Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták… csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
