Az ügyvédhez egy férj azzal a kéréssel fordult, hogy vállalja el az ügyét…
válni akar a feleségétől.
– Tudja, az asszony minden éjjel a kocsmákat járja…
– Ne mondja!
– csodálkozott az ügyvéd.
– A felesége rendszeresen iszik?
– Nem!
Engem keres.
Vicc: Egy ifjú hölgy panaszkodik:
– A piros kiskocsim nagyon szép, de valahányszor kinyitom az ablakát, az emberek beledobálják a leveleiket.
Vicc: A rendőr fia földrajzból ir házit.Megkérdi az apját:
-Apa,nem tudod hol van Indonézia?!
-Anyádat kérdezd,ő takaritott!
Vicc: – Milyen ünnepséget rendeznek az emberevők?
– ???
– Kanni-bált.
Bíró a vádlottnak:
– Vádlott!
Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából.
Mit tud felhozni a mentségére?
– Bíró úr!
Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!
– Vádlott!
Erre nincs mentség!
Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!
Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve…
Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elestem.
Erélyes hang a telefonban:
– Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
– Eszemben sincs!
Ha zavarja, költözzön egy másik utcába!
!
!
– Onnan beszélek…
Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:
– Hányszor mondjam, hogy ne játsz az ennivalóval?!
Egy kis kiadóvállalatnál beront az igazgató a helyettese szobájába:
– Most látom, hogy az következő félévi terveink között csupa fogyókúrás könyv szerepel.
Hogy gondolod, hogy ezekből megélünk?
Hisz' teli van már a piac diétás könyvvel.
– Ne, aggódj, főnök, ezek széles rétegeket érdekelnek!
Feleség: – Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj:
– Akkor igen…
Lemegy a vendég a londoni hotel recepciójára és így szól a portáshoz:
– Good morning!
Please call me a taxi!
– Oh, good morning mister Ataxi, how are you?
Drága Anyukám és Apukám!
Már három hónapja, hogy eljöttem a főiskolára.
Elmaradtam az írással, bocsássatok meg a hanyagságomért.
Most pótolok mindent, de mielőtt tovább olvassátok, kérlek üljetek le.
Nem olvashatjátok tovább, amíg le nem ültök.
Rendben?
Nos, most már egyre jobban vagyok.
A koponyatörés és az agyrázkódás, amit az ablakon való kiugráskor kaptam, amikor röviddel érkezésem után a szállásom kigyulladt, nagyon szépen javul.
Csak két hetet töltöttem kórházban, majdnem normálisan látok már, és csak azok a randa fejfájások gyötörnek hetenként egyszer.
Szerencsére az esetnek volt egy szemtanúja a szállás melletti benzinkútnál, és ő kihívta a tűzoltókat és a mentőket.
A kórházban is meglátogatott, és – mivel a leégett szállás miatt nem volt hol laknom – nagyon kedvesen meghívott, hogy lakjam vele a lakásában.
Ez valójában egy pincehelyiség, de nagyon takaros.
Ő is nagyon jó fiú, mélyen egymásba szerettünk, és elterveztük, hogy összeházasodunk.
Még nem tűztük ki napra pontosan, de megtartjuk, mielőtt a gyerek elkezd látszani rajtam.
Igen, Anyukám és Apukám, állapotos vagyok.
Tudom, hogy szeretnétek nagyszülők lenni, és tudom, hogy szívesen fogadjátok majd a babát, és annyi szeretetet, odaadást és gondoskodást kap majd Tőletek, mint én, gyerekkoromban.
Az esküvő halogatásának oka, hogy a barátomnak egy pici fertőzése van, ami megakadályozza, hogy a házasság előtti kötelező vérvizsgálatra elmenjünk, és én óvatlanul megkaptam tőle.
A naponta kapott penicillin-injekciók hamarosan meg fogják szüntetni.
Tudom, hogy tárt karokkal fogadjátok majd Őt a családban.
Nagyon kedves, és noha nem túl képzett, de vannak ambíciói.
Ugyan tőlünk különböző rasszhoz és valláshoz tartozik, de tudom, hogy a gyakran emlegetett toleranciátok nem engedi majd, hogy a miénknél kicsit sötétebb bőrszíne zavarjon.
Biztos vagyok benne, hogy úgy szeretitek majd, mint én.
A családi háttere is jó, ahogy hallottam, az apja egy fontos fegyverforgató az afrikai faluban, ahonnan jött.
Most, hogy mindent megtudtatok, szeretném elmondani, hogy nem volt szállástűz.
Nincs agyrázkódásom és koponyatörésem.
Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes, sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs színesbőrű férfi az életemben.
Viszont történelemből elégségesre, …tudományból bukásra állok, és azt akartam, hogy ezeket az eredményeket a maguk megfelelő viszonyításában lássátok.
Szerető lányotok,
Mary
Bemegy a kissrác az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a…
bevásárlókosarába.
A pénztárosnő derűsen megkérdezi:
– Csak nem te végzed a házimunkát?
– Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
– Jaj, hát arra nem jó a mosopór bele is betegedhet szegény kutya!
– Én azért kipróbálom.
– Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.
– Na és, hogy van a kutyus?
– kérdi a pénztáros
– Szegény Morzsi meghalt.
– Na látod megmondtam, hogy a mosópór ártani fog!
– Nem a mosópór miatt.
Azt hiszem a centrifuga volt túl gyors neki.
– Hogy hívják a római szexológust?
– ???
– Puncius Pinátus.
– Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
– Mama! – kérdi a kisegér az anyukájától. – Ha meghalunk…
a mennybe kerülünk?????
– Nem, kicsim a Mouseoleumba!
!
Szőke a folyó egyik partján áll. A túloldalon egy másik szőke nő:
– Hogy juthatok át a túl partra?
– kiabálja az egyik.
– Hát nem ott vagy?
– Miért nem kap a szőke titkárnő kávészünetet?
– ???
– Mert túl nehéz újra betanítani.
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett…
reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!
"
Erre bemegy és azt kérdezi:
– Tessék mondani, itt van az anyukám?
– Miért lenne itt?
– Mert a kirakatban nem látom.
A szovjetek bejelentik, hogy kikísérleteztek egy nagyszerű krumplipucoló…
gépet, naponta 10 tonna krumplit tud meghámozni.
Na, a japánokat érdekli a dolog, kölcsönkérik kipróbálásra.
Másnap felhívják a ruszkikat, hogy a gép nem működik.
– Miért?
Mit csináltatok vele?
– Hát beleöntöttük a 10 tonna krumplit, és…
– Egyszerre???
– Hát igen… persze, hogy egyszerre…
– Te jó ég!
Hát agyonnyomtátok szegény Ivánt!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
