A cirkuszban az állatgondozó rémülten rohan a cirkuszigazgató kocsijához:
– Direktor úr, direktor úr…..a királytigris megtámadta a kedves anyósát!
Az igazgató rémülten felugrik, és ijedten kiáltja:
– Szent Isten!
Hol szerezzek most egy másik királytigrist?
Vicc: Sárga kakastaréjos, fülbevalós, orrkarikás srác mondja a haverjának:
– Tudod, utálok így kinézni, de ez legalább meggátolja a faterékat abban, hogy mindenhová magukkal vigyenek.
Vicc: – Mi a sírig tartó szerelem titka?
– ???
– A korai halál.
Vicc: A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba…
Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
– Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
– Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?
– Gyalog ment haza.
A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául…
olaszul, spanyolul, portugálul beszélnek".
Betér
egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a
feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá.
A végén
kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
– Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
– Hát, kérem, a vendégek!
Két férfi a peronon álldogál:
– Elnézést uram, ön is a feleségét várja?
– Nem várom, jön.
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet…
Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
– Mit csinálsz drágám?
– Hát mosok!
– mondja a szőke nő.
– De hát miért vagy meztelenül?
– kérdi a férj.
– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
Bemegy egy férfi a patikába:
– Jó napot, szeretnék egy kis arzént.
– Kinek lesz?
– A feleségemnek.
– És van receptje?
– Az nincs, de itt van nálam a fényképe.
Két katica beszélget:
– Átmentél a vizsgán?
– Persze, és te?
– Én is, hét ponttal.
– Gyerekek, ki tudná megmondani, hogy miért nevezzük anyanyelvünknek a…
magyart?
– kérdi a tanár.
– Azért, mert apa soha nem jut szóhoz – válaszol Sanyika.
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a…
gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
– Milyen bűnt követtél el, lányom?
– Paráználkodtam.
– Mégis hogyan?
– Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idős papnak:
– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
Két barátnő találkozik:
– Hát te miért vágsz ilyen savanyú képet?
– kérdezi egyik a másiktól.
– A férjem elutazik egy hónapra.
– És ezért ez a szomorú arckifejezés?
– Igen, mert különben nem utazik el.
A történet valóban megtörtént, a helyszín egy telefontársaság tudakozója.
Ügyfél:
-hmkhmkhm (hosszú percekig köhög a telefonba)
Operátor:
– Üdvözlöm!
Miben segíthetek?
Ü.:
– (köszönés nincs) Az XY doktort keresem.
O.:
– Hol keresi?
Ü.:
– Az AB doktoron.
O.:
– Tessék?
Ü.:
– Itt az AB doktoron.
O.:
– Hol itt?
Ü.:
– Itt Röcsögén.
Az AB doktor utca 48 szám alatt, az XY doktort.
O.:
– Röcsögén nincs ilyen nevű doktor bejelentve.
Ü.:
– Akkor ugyanezen a címen BJ doktort.
O.:
– Ezen a címen Kovács Mária lakik.
Ü.:
– Igen.
Az az apja.
O.:
– Kovács Mária?????
Ü.:
– Igen.
A felesége.
Megadná a számot?
…
Ez tényleg valódi történet.
Bíróságon:
– Kovács úr, miért verte meg a szomszédját?
– Mert három hónapja kakasokat tart a lakásában.
– Ezért még nem kell megverni.
– Ez rendben volna, ha nem töltöttem volna az utóbbi fél év minden egyes munkanapját a pszichiáteremnél, mert reggelente kakaskukorékolást hallottam…
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Verekedik, baromkodik."
Fontos! Átverés a számtech boltokban! Ne vegyétek meg a japán TDK együttes…
CD-jét!
Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
– Pistike, azt hallottam, hogy megverted a szomszéd fiúkat. Igaz ez?
– Igen, anyu.
Tudod, ők ikrek, és nem tudtam megkülönböztetni őket.
Most már van rajtuk ismertető jegy.
Volt egy telefonhívásom, de nem voltam telefonközelben…
így az üzenetet a következőképpen adták át:
"Jancsi, valaki telefonált, nem tudom honnan, majd ha arra jársz menjél be."
Figyelmeztető tábla az út szélén: "Vezessen lassan…
mert az orvos és a sírásó is szabadságon van!
"
– Nem kísérne át a másik oldalra? – kérdi az utcasarkon a hetven év körüli…
néni a fiatalembertől.
– Nagyon szívesen!
Ott tetszik lakni?
– Nem.
Ott állítottam le a motoromat.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
