– Ne kényszeríts arra, hogy nagybetűket használjak!
– Murphy legjobb barátja a számítógép!
– Az igazság odaát van?
Tudja valaki az URL-jét?
– Az internet nem jobb a szexnél, de egy szelet kenyér már komoly veszélyben van.
Vicc: Kannibálföldön járva az utazó betér egy étterembe. Az étlapon a következő áll:
Roston sült misszionárius:
3 dollár
Vadász párolva:
4 dollár
Szafarivezető java nyárson:
5 dollár
Kemencében sült politikus:
35 dollár
Az utazó odahívja a pincért:
– Miért kerül ennyivel többe a sült politikus a többi ételnél?
?
kérdezi tőle.
– Uram ?
mondja a pincér -, tudja mennyibe kerül a politikus tisztára mosása?
Vicc: Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor hirtelen belép az inas.
– Na de Jean, miért nem kopog, mielőtt bejön?!
Előfordulhat, hogy éppen nem vagyok felöltözve…
– Az ki van zárva méltóságos asszony, mielőtt belépek, előbb mindig benézek a kulcslyukon.
Vicc: Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a…
Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bedobja a közeli szemétládába.
Egy reggel megszólítja a pasit:
– Elnézést uram, de miért veszi meg, ha el se olvassa?
Mit keres benne?
– Engem csak a halálozási hír érdekel.
– De hát az az utolsó oldalon van.
– Akiét én várom, az a címlapon lesz!
Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Te tüzér voltál?
– Nem.
Szakács.
– Miért van a rendőr fején sapka?
– Mert rendelet írja elő, hogy minden szemetet le kell takarni.
Nyuszika és a róka találkozik:
– Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
– Romantikus alkat vagyok.
– Hogy hogy?
– A madarak csicsergését hallottam, de a fűnyírót nem.
– Miért járnak a facsemeték faiskolába?
– ???
– Hogy ne legyenek tuskók.
Az alábbi viccet személyesen kell elmesélni, úgy hatásos!
A (kacsint) alatt olyan ideges-szájfelhúzós szemrándítást kell érteni.
Vidéki kábeltelevízió stúdiójába bemondó-műsorvezetőt keresnek.
A beküldött Önéletrajzok alapján kiválasztják a legmegfelelőbbnek tűnő férfi jelöltet.
Be is hívják beszélgetésre és próbafelvételre.
Zengő bariton hang, ahogy kell, tökéletes arc, ahogy kell.
Magas intellektus, szabatos szókincs és minden egyéb – ahogy kell!
Csakhogy a jelentkezőnek van egy kicsi hibája, beszéd közben rángatja a szemét, mondhatni kacsint.
Mondják is neki:
– Jó-jó, de hát ilyen kacsintgatva mégsem vehetjük fel önt, mert hogy nézne ki, mikor azt mondja, hogy a "Polgármester úr egyetért (kacsint) a költségvetéssel, vagy az Óvoda gazdálkodásában (kacsint) mindent rendben talált a bizottság; Ez így nem lenne hiteles!
Erre a jelentkező:
– Sebaj, (kacsint) van egy egyszerű (kacsint) ellenszere!
Csak bekapok (kacsint) két szem Algopyrint (kacsint) és azonnal elmúlik.
(kacsint, kacsint)
Nos… akkor kipróbálják őt, döntöttek.
Elkezdik beállítani a reflektorokat, kamerákat, miegyebeket a próbafelvételhez.
A jelentkező elnézést kérve sűrű kacsintgatások között, szabadkozva kutatni kezd Algopyrin után a zsebeiben.
– Egy pillanat!
(kacsint) Ó, ez sem az!
(kacsint) Mindjárt meglesz!
(kacsint)
Miközben a zsebeiben kutat a gyógyszer után, minden zsebéből egy-egy nagy halom óvszert vesz elő, miközben kínosan, kacsintgatva kér elnézést, mikor is a 113-dik zsebében megleli a keresett gyógyszert.
– Megvan!
(kacsint) – és azonnal, víz nélkül lenyeli a két szem tablettát!
Láss csodát, valami fantasztikusan kisimul az arca a próbafelvételen rezzenéstelen arccal, kis édes mosollyal közli, hogy a Polgármester úr egyetért a költségvetéssel, és hogy az Óvoda gazdálkodásában mindent rendben talált a bizottság.
– Bámulatos!
– a szerkesztőségben megáll a levegő.
Közlik a taggal, hogy azonnal fel is vették és már a ma esti főműsorban ő lesz a műsorvezető!
Mindenki örül, gratulációk, Happy End!
Az egyik operatőr srác félrevonja az új műsorvezetőt:
– Te, látván azt a csomó óvszert, amit mindenféle zsebeidből tucatjával vettél elő; mondd csak, te ekkora bika vagy?
– Á, dehogy!
– mondja a kisimult arcú kacsingatós – Csak képzelj el engem, mikor bemegyek a gyógyszertárba és azt mondom a patikusnőnek, hogy "Kisasszony, (kacsint) kérek egy doboz (kacsint) Algopyrint!
(kacsint)"
A birkák békésen legelnek a hegyi legelőn…
amikor lecsap egy hatalmas szirtisas és elragadja a legjámborabb, legkedvesebb, legszelídebb, mindenki által szeretett barikát.
A birkák döbbenten, néma csendben állnak, a legnagyobb, legbirkább birka az égre emeli tekintetét és magasztos hangon megszólal:
– S lőn!
Beteljesült az Írás!
A jók a mennybe emeltetnek!
– Hogy hívják a terminátort az iskolai tanteremben?
– ???
– Tanterminátor.
Az orvos így szól a kicsit túlsúlyos pácienshez:
– Mr.
Jones, ezekből a tablettákból vegyen be minden nap kettőt éhgyomorra… feltéve ha adódik ilyen lehetőség.
Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon:
– Kérem, jöjjenek gyorsan!
A postás felmászott a fára, és most onnan ingerli a kutyánkat!
– Hogyan lehet megizzasztani egy vak embert?
– ???
– Adsz neki egy smirglit, hogy olvassa el!
Két rendőr helyszínel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
– A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen….
– Te, a járdaszegély milyen 'j'?
– (félrerúgja) Írd azt, hogy az úttesten.
– Meghívom egy étterembe, kisasszony, de előzőleg tisztázzunk egy problémát!
– Kérem.
– Tudja mi a különbség egy luxuskocsi és egy villamos között?
– Nem!
?
– Hát akkor villamossal fogunk menni…
Nővér a beteghez:
– Uram, remélem nem babonás!
– Miért?
– Mert ezentúl csak bal lábbal tud felkelni…
Hallom, hogy a feleséged nagy természetbarát!
Honnan veszed?
Hát mondják,hogy megcsal fűvel,fával…
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő…
A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
– Tudod, ez mire való?
– Nem, mire?
– kérdezi a navigátor.
– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
– Az meg mire való?
– kérdi a pilóta.
– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló…
veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
