A férfi kap a szülinapjára ajándékba egy trágár, pimasz papagájt…
Próbálja megnevelni, de a madár csak káromkodik, csipked, úgyhogy elfogy a türelme és berakja a mélyhűtőbe.
A papagáj tovább mérgelődik, aztán hirtelen rövid csend lesz, majd könyörgés hallatszik a hűtőből.
Megsajnálja a madarat és kiveszi.
A papagáj illedelmesen leül és megszólal:
– Ne haragudj kérlek, ígérem, mostantól jó leszek.
Csak azt az egyet áruld el, hogy az a csirke mi rosszat tett?
Vicc: Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is.
A csukcs megkérdi a professzort:
– Maga okos, ugye?
– Igen, igen.
– És tud lőni?
– Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
– És tud gyorsan futni?
– Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
fussunk.
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő, a medve elterül.
A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
– Professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
– Miért?
– Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
Vicc: – Mi úgy bánunk a bejárónőnkkel, mintha a családhoz tartozna.
– De jó is nektek!
A mienk megköveteli az udvariasságot.
Vicc: Benzinkúton egy szőke nő odamegy az egyik kútkezelőhöz:
– Tudna segíteni?
A töltő nem ér el a kocsimig.
– Először is álljon közelebb, hölgyem!
Erre a nő közelebb lép és egészen odasimul a férfihez:
– Na, most tudna segíteni?
A stewardess kérdezi az utastól:
– Parancsol vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem.
– Miért nem szeret a szőke nő az interneten vásárolni?
– Mert a bevásárló kocsi mindig legurul a laptopról…
– Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett fekvő…
agyagedény között?
– Semmi, mindkettő kínai váza.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben…
A fiú megkérdezi:
– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja…
hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja.
Szól a sofőrnek, megállnak.
Megkérdezi az egyik fűevőt:
– Emberek, maguk miért eszik a füvet?
– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.
– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.
– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.
– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.
– Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak.
Az egyik férfi hálálkodik:
– Uram, maga nagyon jószívű.
– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…
A férjet születésnapjára, egy sztriptízbelépővel lepi meg a felesége…
Gondolja, hogy szegény sokat dolgozik, hűséges hozzá, hát megérdemli ezt az ajándékot.
Ahogy odaérnek a bár bejáratához, a biztonsági őr előre köszön:
– Szervusz Béla, hogy s mint?
– Honnan ismer ez téged?- kérdezi az asszony.
– Ő is a tekeklub törzstagja, ahova én járok.
Leülnek egy asztalhoz, majd jön a pincérnő:
– Szia Béluskám, a szokásosat hozzam?
– Hát őt honnan ismered?
– kérdezi gyanakodva a feleség.
– Tudod szívem, a vállalati bulikon is ő szolgál fel.
– A sztriptíztáncosnő mielőtt elkezdi a műsorát, odahajol a férfihez és megkérdezi:
– Béluska, mókuskám?
A szokásos műsorodat adjam elő, vagy van más kívánságod?
Erre a feleség kirohan, a férj utána.
A férfi beugrik egy taxiba, az asszony üvöltve utána ugrik és folyamatosan szidja, mire a taxis:
– Ejnye Béla, már megint egy ilyen hisztis csajt fogtál ki?!
A koldus becsenget Kohnékhoz. A kövér Kohnné nyit ajtót:
– Nagyságos asszonyom két napja nem ettem semmit!
– Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm.
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod, ez a vagánykodás!
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza.
Otthon kérdi az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, Mari néni, Alzheimer…
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
– Miért nézi, ha nem bírja?
Két bolha beszélget:
– Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?
– Hát, először is vennék egy jó nagy kutyát!
Agresszív kismalac megy az utcán:
– Rohadt utca!
Rohadt emberek!
Változzon minden köddé!
……Rohadt köd….
– Ki az abszolút irigy?
– ???
– Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.
A Tigris és Micimackó találkozik az erdei tisztásnál. Tigris kérdi:
– Te Micimackó!
Miért van nálad az az ásó?
– Tudod Tigris, meghalt a Malacka és el kellett temetnem.
– Ez szörnyű!
És miért véres az ásód?
– Mindenáron ki akart mászni.
Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek…
mire az apja a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
– Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
– Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy.
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend.
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend.
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
– Vigyázzatok fiúk!
Csapda!
Ketten vannak!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
