Egy szőke nő bemegy az áruházba.
Odamegy egy színes tv-hez és mondja az eladónak:
Üdvözlöm!
Meg szeretném venni ezt a színes tv-t.
Eladó:
– Sajnálom, de szőke nőknek nem áruljuk.
Másnap visszamegy barna parókában.
Megint mondja:
– Meg szeretném venni ezt a színes tv-t.
Eladó:
– Szőke nőknek nem áruljuk.
– De, miért nem?
– Mert ez nem színes tv hölgyem, hanem mikrohullámú sütő.
Vicc: Egy söröző falára írták:
"A hosszú élet titka:
legyen nálad bicska!
"
Vicc: – Doktor úr, használt a kezelés! Most már azt hiszem…
hogy az én kisebbrendűségi komplexusom a legnagyobb a világon!
Vicc: – Jó napot sógor! Csónakot fódozok.
– Jó napot!
Hát az öreg mit csinál?
– Kilukadt a feneke.
– Mi a különbség a szoprán énekesnő és egy vonyító rotweiler között?
– Az ékszerek.
Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
– Nálunk nagyon nehéz a kiejtés, pl.
úgy kell írni, hogy "table" és úgy
ejtik, hogy "tébl".
– Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és
úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
– Ugyan – mondja a cigány – az igazi nehéz kiejtés nálunk van.
Úgy
írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He??".
– Pincér, mit keres egy csótány a fagylaltom tetején?
– Síel, uram.
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz…
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
– Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállamat és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben… Nem.
Jobb kézzel fogta a vállamat és bal kézzel… Nem… Két kézzel fogta a vállamat… AZ A SZEMÉT DOKI!
– Van egy rossz, meg egy jó hírem. mondja a védőügyvéd kliensének.
– A vérvizsgálat kimutatta, hogy maga követte el a bűncselekményt.
– Ajjaj!
És mi a jó hír, ügyvéd úr?
– Hogy alacsony a koleszterinszintje.
– Milyen az abszolút finom talpú cipő?
– ???
– Ha rálépsz 1 pénzérmére, meg tudod mondani fej vagy írás!
– Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak?
– Mert különben nekik is kunkori lenne a farkuk…
Óvodában:
– Óvó néni, óvó néni!
Lehet egy óvodásnak gyereke?
– Nem.
– Huhhh…..
-hangzik a megkönnyebbült sóhaj.
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
– Mik voltak a kérdések?
– kérdezi tőle a haverja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
– És mit mondtál?
– Hogy leesett Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy beleesett a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végént!
– Na, mondd el!
– 29, 30, 31.
– Itt a hiba!
A szeptember csak 30 napos!
Két tizenéves lány beszélget:
– Azt mondtad, hogy az első fiúd nagyon jó volt az ágyban.
Akkor meg miért szakítottál vele?
– Mert kíváncsi voltam, vajon milyen lesz a második.
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.
Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.
Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
Két homokos fickó sétálgat kéz a kézben a tengerparton…
Egyszercsak szembejön velük egy szőke hosszúhajú, bomba alakú lány tangás bikiniben.
Erre az egyik fiú felsóhajt:
– Amikor ilyet látok, azt kívánom, bárcsak leszbikus lennék!
– Mi a magyar vasipar jelképe?
– A csodaszarvas.
A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:
– Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni.
Kezdem:
hárorm lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat…
A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:
– Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni.
Kezdem:
három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat…
A tanár magyaráz a hatodikosoknak:
– Nagy embereknek azokat nevezzük, akik valamilyen téren kiválóak voltak.
Például ilyen kiváló ember volt Kolombusz a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.
Dávidka, meg tudnál te is nevezni egy ilyen kiváló embert?
– Igen.
A nagypapám koldus volt a Hősök terén.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
