A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben.
Odaszól a férjének:
– Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem!
Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
– Ez tényleg furcsa.
– Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
Vicc: A NATO elhatározza, hogy támaszpontot létesít kis hazánkban…
Kiválasztanak egy apró kis települést, hogy ne legyen túl feltűnő helyen.
Annak rendje-módja szerint megjönnek a tankok, repülők, teherautók, katonák, stb.
Másnap kimenőt kapnak, hogy ismerkedjenek a környezettel.
Kapnak egy tolmácsot is.
Kimennek a faluba, a helybeliek nagyon csodálkoznak.
Egyszercsak egy nénike felkiált:
– Jé, egy majom!
– mutat rá egy néger katonára.
– Azonnal kérjen bocsánatot, maga rasszista!
Mit fognak így gondolni a mi kis hazánkról?!
Megszeppen az öreglány, bocsánatot is kér, a tolmács meg fordít.
– All right, it's nothing happened – feleli a néger.
– Jé, még beszél is?
– lepődik meg az anyóka.
Vicc: Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
– 10 perc múlva kettő – feleli az, mire kap egy taslit.
– Ezt miért kaptam?
– kérdi, mire a válasz:
– Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
Vicc: A tavalyi farsangon kénsavnak öltöztem, de valaki leöntött lúggal.
Egyszerűen nem tudtam, hogy reagáljak.
:)
– Fiatalember, maga megigérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat.
Most hajnali fél négy van, és ez nem is az én lányom!
Móricka kikéredzkedik a wc-re a tanító nénitől.
– Tanító néni kimehetek wc-re?
– Természetesen, csak előbb sorolj fel három követ!
– Aranykő, ezüstkő, sz.rnomkő!
!
!
– Hogy hívják a tömörített festőt?
– Leonardo da WinZip.
Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
– Néni!
Le tetszik ülni?
– Igen, nagyon köszönöm!
– És hova?
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:
– Agresszív kismalac lehet hét kívánságod – mondja a tündér.
– Ok.
Verj ebbe a fába egy szöget, amit senki sem tud kihúzni!
– Ilyen egyszerű?
Tessék!
És mi a második kívánságod?
– HÚZD KI!
!
!
Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek…
mire az apja a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
– Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
– Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
– Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy.
Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz…
Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol.
Megkérdezi a törzsfőnöktől:
-Ő a sámán?
-Igen.
-És most esőt csinál?
-Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.
Eladó:
– Uram, majd meglátja, ezzel a számítógéppel felére fog csökkenni a munkája.
Vevő:
– Nagyszerű, akkor kérek belőle kettőt.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk
és megkérdi
– Helló fiúk, miről beszélgettek?
– Épp a III.
világháborút tervezzük.
– Igen?
És mi a terv?
– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
– Egy biciklis postást?
Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
– Látod én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!
Két barátnő trécsel a presszóban. Mint mindig…
most is terítékre kerülnek a kényes témák.
Mesél az egyik:
– Tudod, a férjem csak sötétben szeretkezik velem!
Kérdően néz a barátnő:
– Akkor te még nem is láttad az arcát aktus közben?
– De igen, szörnyű képet vágott, mikor benézett az ablakon.
Késő éjjel Szabó botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy…
síri hang:
– Én vagyok a Tóth!
Szabó megfordul, nincs mögötte senki.
Sietősebbre veszi a lépteit, mögötte megint megszólal a hang.
– Én vagyok a Tóth!
Megint senki.
Szabó most már fut.
A félelemtől összekoccanak a lábai, elesik, arccal bele a sárba.
Feltápászkodik, és rohan tovább, de a hang nem marad el mögötte.
– Én vagyok a Tóth!
Én vagyok a Tóth!
Szabó homlokáról már hull a verejték.
Már egyre nehezebben kap levegőt.
– Én vagyok a Tóth!
Én vagyok a Tóth!
Végre eléri a temetőkaput, kinyitja, ekkor megszólal mögötte a hang.
– Hehe!
Nem is én vagyok a Tóth!
Az elmegyógyintézet lakói közül az egyik kimenti fuldokló társát a halastóból…
A főorvos behívja és miután gratulál neki, azt mondja:
– Azzal, hogy kimentette fuldokló társát a vízből, bebizonyította, hogy meggyógyult és méltó a hazatérésre.
Nagy kár, hogy a barátja később felakasztotta magát.
– Á, csak én akasztottam ki száradni.
Alkoholisták értelmező szótára:
– Méezsör.
– Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
– N'düzed.
– Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
– Gyogizsdzsaj.
– Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.
– Möfaszan.
– Bocsánat, nem értettem amit mondott.
– Huubaze.
– Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
– Jjjjjaaaa.
– Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
– Pisaba.
– Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
– Amásziki.
– Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
– Fiszk.
– Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Kísérlet
Egyszer egy baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így -természetesen kizárólag tudományos célokból- fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
– a résztvevők súlya emelkedett
– rengetek hülyeséget dumáltunk össze
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
– nem gondolkoztunk logikusan
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
– Na, emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van, azoknak:
vonal, vonal, kisszék, hóember.
Órán a gyerek kirakja a lábát a padok közé. Kérdi a tanár:
– Hogy hívnak?
– Pataki.
– Na, akkor Pataki, pata be!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
