Németországban beül egy orosz a sörözőbe.
Sorra issza a söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik az alátét.
Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz.
Mire az orosz csodálkozva kérdi:
-Keksz nyet?
Vicc: A skót ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Kérdezi tőle a doki:
– És hány cigarettát szív naponta?
– Az attól függ, hány ismerőssel találkozom.
Vicc: Boka kérdezi Nemecseket:
– Meddig tudod eldobni a zenelejátszódat?
– Grundig
Vicc: Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt…
egyik ujjával lefogva a hússzeletet.
A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól:
– Héé, ne fogdossa már össze az ételt!
Mire a pincér:
– De uram, gondolom Ön se szeretné, ha megint leesne a földre.
Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban…
megkérdezi Mórickát:
– Móricka!
Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?
– Befőttet.
1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
1. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
2.
eset:
Az oroszlán a ketrecen kívül van.
Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait!
Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem!
Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben!
2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík.
A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba.
Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.
3. A topológiai módszer:
Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk.
Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe.
Lehetőség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben.
Ilyenkor magatehetetlen.
4. A valószínűségelméleti módszer:
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang.
A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után.
Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot.
Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.
5. Newton-fele módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást.
A súrlódást elhanyagoljuk.
Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.
6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg.
A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet.
Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat.
A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.
7. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla.
Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett.
A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz.
Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit.
9. A kísérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át.
Szitáljuk át vele a sivatagot.
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
– A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
– De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
– Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni.
A hippi definíciója:
– hosszú haja van, mint Tarzannak
– olyan a járása mint Jane-nek
– és olyan a szaga, mint Csitának.
– Sándor,mikor adod meg végre a tartozásod? – kérdezi Béla a barátjától.
– Mi vagyok én, Próféta?
Bill, az öregedő énekes, nagy nőfaló és az italt se veti meg…
Az orvosa egyszer aggódva közli vele:
– Bill, ha felhagyna a nőkkel, a borral és az énekléssel, meghosszabbíthatná az életét még 15 évvel.
– Tudja mit, doki?
Egyezzünk ki 5 évbe, és csak az éneklést hagyom abba.
Úgy átrendezem a képedet, hogy amikor iskolába mész…
a társaid azt fogják hinni, új gyerek jött az osztályba.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
– Jó vezető voltál!
– Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
– De most hogy kiverted a biztosítékot!
– Földelünk!
Egy szőke bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet…
Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
– Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya.
A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
– Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
– Mi a gumicsizsma becsületes neve?
– Mezőgazdasági tornacipő.
A vidéki, fiatal menyecske az esküvő után egy héttel visszaköltözik a szüleihez.
Apja és anyja faggatják, mi történt, hogy ilyen hamar véget ért a házassága.
– A férjem impotens – bökte ki végül a fiatal asszony.
– A nemjóját, nekem meg azt mondta, hogy mérnök – fakadt ki dühösen az apa.
Száraz, csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor…
A gazdák a kocsmában ünnepelnek.
Ám az egyik búslakodik:
– Ne búsuljon, kend!
– vigasztalják – Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
Mire a gazda:
– Látjátok, épp´ez a gondom.
A múlt héten temettem el az anyósomat!
– Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
– Igen.
– És mennyibe kerül egy?
– Ezer forint.
– Akkor inkább ezüstöt kérek.
– Miért van úgy elkenődve a barátod?
– Mert a barátom a Medve sajt.
Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:
– Képzeld, terhes vagyok!
A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett volna mennünk a múltkor!
– És miért nem mentetek?
– Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be.
Borisz Jelcin beront Gorbacsov irodájába a Kremlben:
– Mihail, két hírem van egy hihetetlen és egy tragikus!
– Mi a hihetetlen?
– Lenin anyja él!
– Hihetetlen!
És mi a tragikus?
– Terhes.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
