A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez…
bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.
Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.
Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.
Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert.
– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Vicc: A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben…
A fiú megkérdezi:
– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Vicc: Az öreg székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
– Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész, nem?
– Nem tudom fiam, én most pipázom…
Vicc: Az öreg székely elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra.
Éppen cseng a telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még visszaszól az ajtóból:
– Na Áron bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele.
Jön vissza az orvos, hát látja ám, hogy az egész rendelő tocsog a pisitől.
– Mit csinált Áron bátyám?!
– Hát, tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?
– Evés után miért savanyú a képe a székelynek?
– ???
– Mert székelykáposztát evett.
A székely alkuszik egy lóra.
– No és oztán jó futó-e?
– Ez?
Tíz kilométert fut megállás né'kül.
– Oz nem jó!
– Oztán mért' nem?
– Mert én innen 6 kilométerre lakom, ozt 4 kilométert mindig gyalogoljak vissza?
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest…
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja.
Egy kis idő elmúltával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
– Mi történt magával bátyám?
– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Állítólag a vársági gyermek mondta az apjának…
amikor életében először látott autóbuszt:
Écsapám, jöjjön hamar, mét né az ablakos ház fut el a csapáson.
(Akik nem tudják, a csapás az állatok által vert ösvényféleség).
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak, … pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Egy öreg székely bácsi utazik a vonaton. Jön a kalauz, nézi a jegyet.
– Uram, az ön jegye nem ide szól.
– Hogy-hogy?
– Ez a vonat gyors, a jegye pedig személyvonatra érvényes.
– Na és mi a különbség?
– Az, hogy ez gyorsabban megy.
– Tőlem aztán hajthatják lassabban!
Én ráérek.
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest…
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja.
Kis idő múltával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
– Mi történt magával bátyám?
– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
– Miről lehet megismerni a székely ember a budapesti vidámparkban?
– Bicskával eszi a vattacukrot.
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek…
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat.
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltán belép az ajtón…
a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
– Esik?
– Nem, fúj…
Székely meg a haverja…
A székely meg a haverja elmennek az erdőbe fát vágni.
– Na öcsém!
– Mondja a székely – Tudod-e mi az igazi vagányság?
– Nem én.
– Na figyelj!
Feldobja a fejszét és mikor eltalálná, akkor ellép előle.
Másnap kimegy a székely a fiával az erdőbe.
Kérdezi:
– Fiam, tudod-e mi az igazi vagányság?
– Nem én apám.
– Na figyelj.
Feldobja a fejszét, mindent pontosan kiszámít, és mikor el akarna lépni előle, felbukik egy gyökérben,és kettéhasítja a fejét a fejsze!
Hazamegy a kisfiú.
Kérdezi az édesanyja, hogy merre van az apja!
Erre azt válaszolta:
– MÉG KINN VAN AZ ERDŐBEN, "VAGÁNYKODIK"!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
