Egy cégnél jogtanácsost keresnek.
Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.
Annak tartja magát?
– Igen.
Mondok egy példát:
apám 15000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
– És mi volt az első ügye?
– Az apám beperelt a tandíjért…
Vicc: Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni…
hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.
– mondja Jack.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Vicc: Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait…
majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.
A kapitány megjegyzi:
– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor, ha már kikötöttünk?
Vicc: – Szoktál dudálni, ha egy vak gyalogos akar átmenni előtted az úton?
– Minek?
Úgysem tudja leolvasni a rendszámomat.
– Miért járkál le föl a lakásában egy szőke nő hajmosás után?
– Mert Wash & Go sampont használ…
Apa, apa! Az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
– Miért kérdezed, kisfiam?
– Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát…
– A barátaink kisfiam, a barátaink!
A kissrác először jár az állatkertben. A zebrák ketrecén meglát egy táblát:
– Frissen mázolva!
– Apu, apu, én azt hittem, ezek igazi csíkok!
Agresszív kismalac kamionja beszorul a felüljáró alá.
– Beszorultunk, beszorultunk, kismalac?
– kérdezi a rendőr.
– Nem!
Hidat szállítok!
Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
– Magával mi történt?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú?
– Utána elütött egy ufó!
– Hm, egy ufó…
– Aztán megcsapott egy angyal!
– Aha értem.
És utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…
– Ma reggel életemben először sikerült a vekkerre felébrednem!
– Hogy-hogy?
– A feleségem a fejemhez vágta.
Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak…
húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
– Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik.
biccent és szintén megböki a mellét:
– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.
– Mit mond a csiga a teknős hátán?
– áááááááááááááááááááááááá!
– Hány ukrán kell egy villanykörte becsavarásához?
– ???
– Kettő.
Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat.
A kis Grün gyerek hazajön az iskolából, és azt mondja az apjának:
– Apu, a tanító néni olyan furcsát mondott, hogy a pénz nem boldogít.
– Nos, igaza van, kisfiam.
Nem is a pénz boldogít, hanem a kamat.
3 professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot…
Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
– Uraim baj van!
Ott jön a Kovácsné a fizika tanszékről!
Hirtelen mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére.
Üdvözlik Kovácsnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
– Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
– Nem tudom ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
Nyuszika megy az erdőben, szarik a medve rétjén. Medve nagyon megharagszik…
Másnap nyuszika megint odacsinál.
Medve nem állja meg szó nélkül:
– Szia nyuszika, ha még egyszer idecsinálsz, kitiltalak az erdőből!
Harmadnap nyuszika megint megy át a réten és nem bírja visszatartani, kakál egyet.
Siet tovább, de látja, jön a medve.
Hopp, jobb nem jut eszébe, kézzel letakarja a kupacot.
Medve:
– Mi az amit takargatsz?
Nyuszika:
– Pillangó.
Nyuszika felemeli a kezét.
– Jé!
Már elrepült, de uramatyám mekkorát ideszart.
Az utcán ellibeg egy dekoratív ifjú hölgy.
– Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni-jegyzi meg Kohn
– Miért, egyszer már odavitted?
– érdeklődik Grün.
– Nem, de egyszer már szerettem volna.
– Miért fedi be a rendőr minden este deszkákkal a kútját?
– Hogy ki ne folyjon belőle a víz, ha fordul a Föld.
Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
– Állj meg, ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára.
Vesz egy mély levegőt, majd elindul az úttest felé.
A hang újból megszólal:
– Állj, ha tovább mész, jön egy autó és elüt!
Megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó.
A férfi megkérdi:
– Hát te ki vagy?
– Én vagyok az őrangyalod!
– Igen, és hol a fenében voltál, amikor megnősültem?
– Mi az? Feldobják zöld, leesik piros, és nyávog?
– ???
– Görögdinnye macskára esett!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
