Béluci büszkén mondja a mamájának:
– Anya!
Öt legyet ütöttem le az előbb!
Két hím legyet és három nőstényt.
– Ezt meg ugyan honnan tudod ilyen pontosan?
– Egyszerű!
Kettő az asztalon ült, három a tükör előtt.
Vicc: Egy krumpli nagy sebességgel fut Romániában mert üldözik az éhes románok akik…
minden kétséget kizárólag el akarják őt fogyasztani.
Egyszer csak találkozik a Pick szalámival, aki épp egy függőágyban pihen az erdő szélén.
Odarohan a krumpli hozzá:
– Szaladj, mert téged is megesznek a románok!
Erre a szalámi:
– Ugyan már.
Engem itt nem ismernek…
Vicc: – Pincér! Ez a csirke csupa csont és bőr!
– Talán parancsolja a tollat is?
Vicc: – Mi az egyetlen intelligens sejt a nőben?
– A sperma!
!
Elmegy egy orvos az elmegyógyintézetbe azzal a szándékkal…
hogy kiengedi azokat a betegeket akik helyesen válaszolnak egy kérdésére:
– Mije van a kacsának?
Bolondok:
– Szeeeeemmmmeeeee.
– Na de még mije van a kacsának?
– Szeeemmmmmeeeeee.
– Jó, jó de még mije lehet?
– Ssssszzzzzeeeemmmmmeeeeee.
– Hát akkor mi van a párnában?
– Toll.
– Akkor mije van a kacsának?
– Sszzzeeeemmme!
!
!
Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem.
Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
Ui.:
Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."
Nemsokára megjön a válasz:
"Kedves fiam!
Jó hírem van:
nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg."
– A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya – magyarázza a tanító.
Mire a kis Máté közbeszól:
– És honnan tudja a vakond, mennyi a súlya?
– Kedves bahátom, sajnálattal hallom, hogy a feleséged megszökött a…
sofőhöddel!
– mondja Arisztid Taszilónak.
– Én nem bánom túlságosan – mondja Tasziló.
– Én is elég jól vezetek.
– Hogy hívják az orosz úszóbajnokot?
– Ivan Bugyburugynak…
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
– Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
– És most, mit kell csinálni?
– kérdezi az elképedt oktatót.
– Most üsse bele a lyukba.
– Ezt mondhatta volna előbb is!
Szülészeten:
– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
– Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
– Mi az? Ha feldobjuk fehér, ha leesik sikít?
– Menyasszony.
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik…
tanára mellé, de az így válaszolt:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök!
– válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha …mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.
Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
– Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra:
'Szamár'.
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Egy férfinek sürgősen fel kellene hívnia a munkahelyét…
A közelben csak egy telefonfülke van, de ott már beszél egy másik férfi.
Emberünk türelmesen várakozik, öt perc elteltével azonban észreveszi, hogy a telefonáló csak áll a fülkében és meg sem szólal.
Eltelik még öt perc, de a telefonáló még mindig csendben álldogál.
Ezt már nem bírja ki szó nélkül:
– Ne haragudjon, de mit vacakol?!
Sürgős hívásom lenne, maga meg itt szórakozik.
Kiszól a telefonáló:
– Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek.
Egy ember érdeklődik az antik bútor kereskedésben:
– Látom, ki van írva, vétel-eladás.
Mit vesznek?
– Csupa ócska vacakot.
– És mit adnak el?
– Csupa régi, értékes bútort.
Az új cégvezetőt utasítja a főnök, hogy küldjön felszólító levelet Kovácsnak…
fizesse meg régóta esedékes tartozását.
Az ügybuzgó fiatalember elkészíti a fogalmazványt, s megmutatja a főnökének.
– Nem, ezt nem lehet elküldeni.
Ez a levél túlságosan goromba.
Ilyen hangot az üzleti levelezésben nem használunk.
Fogalmazza finomabban.
A cégvezető átírja a levelet, de a főnök még mindig elégedetlen.
– Nem szabad így sértegetnünk Kovácsot, mert még elveszítjük, mint vevőt.
Írja át még finomabb, udvariasabb hangnemben!
A harmadik változattal már elégedett a főnök.
– Igen, ez már kellően finom, és udvarias… Ám mégis át kell írni a helyesírási hibák miatt.
A tolvajt ugyanis nem írjuk nagy T-vel, az akassza fel magát viszont három szóba írandó, két s-el, egy z-vel…
A tanárnő kérdi a gyerekeket az iskolában:
– Na, gyerekek, ki tud mondani egy mondatot, amiben benne van a "valószínű" szó?
Petike?
– Öreganyám újságpapírral a hóna alatt a kert vége felé sétál.
– Na de Petike, ebbe hol van a "valószínű" szó?
– Valószínű, hogy sz..ni fog, mert olvasni azt nem tud!
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltán belép az ajtón…
a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
– Esik?
– Nem, fúj…
– Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok…
hogy fel kellene csábítanom hozzám.
– Maga ekkora nőcsábász?
– Nem, csak fogorvos vagyok.
– Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?
– ???
– EUtanázia.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
