Az agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy a nyuszi:
– Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesítette volna három kívánságodat!
– Teljesítette is!
Vicc: – Hogy hívják a guberáló cigányt?
– ???
– Túró Rudi.
Vicc: A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
– Ajánlok egy üzletet.
– mondja az apja – Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
– De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is!
– próbálkozik a fiú.
– Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.
Vicc: – Drágám, az orvos tengeri levegőt javasolt. Mit gondolsz, hová menjünk?
– Talán egy másik orvoshoz.
Egy nő egy társaságban megismerkedik egy gyerek-pszichológussal. Gondolja…
kér tőle egy-két szakmai tanácsot:
– Mondja, mit javasol, milyen játékot érdemes venni egy hároméves kisfiúnak?
– Ahhoz többet kellene tudnom arról a kisfiúról.
– feleli a doki.
– Nagyon gyors észjárású, jó a kézügyessége, fejlett a mozgáskoordinációja, szép tisztán és érthetően fejezi ki magát.
– Értem, szóval az ön gyerekéről van szó.
Állatkereskedésben:
– Kérek egy énekesmadarat!
– Ajánlom ezt a kanárit.
– De ennek csak egy lába van!
– Miért, táncolnia is kell?
Az angol lord nézegeti az autókatalogust és elhatározza…
hogy az lesz a jó autó, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak.
Olvassa:
Porsche – 2 hónap, Ferrari – 6 hónap, Rolls Royce – 1 év, Trabant – 5 év.
El is határozza, hogy a Trababnt lesz a nyerő, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
– Igazgató Úr!
Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja az ukázt:
– A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz.
Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
– Na ez a német precizitás, James!
Megrendltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét.
– Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
– ???
– Belenéz a konnektorba.
A doki hallja, hogy nagy veszekedés van a kapu előtt. Kinéz az ablakon látja…
hogy a 70 éves Piri néni veszekszik a 80 éves Béla bácsival.
Kimegy hozzájuk, behívja őket és mondja nekik:
– Ej Piri néni, hát mér veszekenek ilyen nagyon?
– Jaj doktor úr, szégyellem én nagyon!
– Ugyan Piri néni, magunk közt vagyunk!
– Hát az van doktor úr, hogy az apjukkal nem bírok, már egy hete ágaskodik neki.
A doki erre nagyot néz, és mondja:
– Na, Béla bátyám, mutassa!
A Béla bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek!
Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő még csak 50, de örül ha hetente egyszer a Béla bácsinak meg már egy hete…
Megvizsgálom – szól a doki és felhúzza a bőrt.
Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe!
Fog egy nagyítót azzal nézi:
– Nini, hát ez egy hangya!
– kiált fel.
Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi.
Abban a pillanatban ahogy kivette, Béla bá nagy gerjedelme egyből elmúlik.
– Jaj, doktor úr, köszönöm – hálálkodik az öreg.
– Mivel tartozom?
– Semmivel, Béla bácsi!
– mosolyog a doki.
– De a hangya itt marad!
– Miért nem beszélnek egymással a malacok?
– ???
– Mert fasírtban vannak
– Halló, rendőrség?
– Tessék, mit akar bejelenteni?
– Fel akarom jelenteni a postást.
Itt ül a körtefámon és bosszantja a kutyámat.
Cigány feljelentést tesz a rendőrségen, hogy betörtek hozzá és elvitték a…
Tévét,mosógépet, hűtőszekrényt, porszívót stb.
A nyomozó megállapítja.
Te Gazsi, hiszen nálatok még villany sincs bekötve.
Ja az agregátort is elvitték.
– Kicsi, fehér, két oldalán két fekete pötty, mi az?
– ?
– Hópehely fülvédőben.
Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet…
magáról.
A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen nagyon könnyen lehet segíteni – mondja a szomszéd.
– Írj neki egy levelet, hogy:
„Édes fiam, mellékelten küldök 100 fontot.”
– De hiszen ez rettenetesen sok pénz!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad azonnal írni fog.
– Apa! Nézd csak, ott egy tita!
– Az nem is tita hanem matka!
Két földönkívüli lény beszélget:
– A domináns élőlények a Föld bolygón műholdas vezérlésű fegyvert fejlesztettek ki.
– Szerinted intelligens lények lehetnek?
– Nem hinném.
Saját magukra irányították.
– Mi az? Két ablaktörlő száguld az autópályán?
-Extrák Trabant nélkül.
A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában:
–
Igyak?
Ne igyak?
A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt,
hogy ne.
Az eszem az okosabb, s mivel az okosabb enged, iszom!
Két székely pipázik a tűznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
– Van-e kendnek másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb:
– Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb negyedóra múlva a fiatalabb:
– Akkó ez hadd égjen.
– Halló! – mondja az orvos -, tudatni akarom…
hogy a bankban viszakaptam a csekkjét!
– Milyen véletlen – mondja a páciens.
– Én is visszakaptam a lumbágót, pedig már állítolag kigyógyultam belőle.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
